29го августа в десять утра в моторхоуме McLaren Mercedes прозвенел будильник. Кими Райкконен оторвал глухо гудящуйу как пустой чан голову от подушки. Левый глаз приоткрылся на пару миллиметров, правый не хотел открывацо ваще, рожа опухла, в общем Райкин сильно походил на китайского пчеловода из провинции Суньхуйвчай. Ненавидящим взглядом исподлобья финн посмотрел на часы, потом простонал что-то типа – “песдоватто хуеватто… перккеле... ммоя ппыть ччемппион!”, собрав последние силы, нажал на кнопку выключения звонка и через секунду снова заснул…

Ему виделось призовое шампанское, подобострастные рукопожатия Берни Эклстовуна, Памела Андерсон, делающая ему минет на пару с Бритни Спирс, десятиэтажный дом в Монако, яхта в три раза больше чем у Бриаторе, десять чемпионских титулов подряд и… В моторхоум, воняя перегаром и почесывая яйца, ввалился Кулер.

- Чухна бля сопливая! Фанеру к осмотру!

Опасаясь неминуемых пиздюлей, Атмарозак незамедлительно вскочил по стойке смирно:

- Фанера Кыми Райкин, 80го года выпуска, к осмотру готова!

Ветеран критически осмотрел его, поправил балаклаву и вполсилы ебнул кулаком по ребрам:

- Ничо фанера, крепкая… Маладец, дух! Ладно, малой, давай в руль, за опохмелкой поедем, а то чото мозг бля болит и енг тоже… Может прикусил кто вчера… Ваще бля, шампанского желаю похмеляцо! Хуля я не аристократ?

- Но… Но где же я его возьму, товарищ Кулер?

- Буагага! Амнепох! Где хочеш там и бери! Не достанеш – будем в орла играть бля и ниибет нахуй педорас бля! Хотя постой, сопляк, знаю я один способ…

Райкин все понял… Волосы на его похмельной голове зашевелились от ужаса.

- Но товарищ Кулер! Этот беспантовый драндулет с десятой позиции не может выиграть гонку! Никогда! Это просто невозможно! Лучше пристрелите меня как щенка! Не хочу в орла играть, иыыыыыыыыы…

- Винторогий гуимплен блять! Ты совсем охуел? Отставить нытье нахуй! Пашшел в руль, хуесос!

Прошло полчаса…

Краткое содержание гонки:

СТАРТ! “Не хочууу играть в орла, иыыыыы” – Чухонец отлично стартует и пробивается на третье место.

После первой волны пит-стопов. “Ниииееее хочууу играть в орла, иыыыыы” – Макларен лидер гонки.

После второй волны пит-стопов. “Не хочууу играть в орла, иыыыыы” – Кыми, роняя слезы, улепетывает от Шумахуя.

За два круга до финиша. “Нееее, только не орел, иыыыыы” – Райкин показывает лучшее время круга.

ФИНИШ! “Йа, йа, яволь майн шатц, дедушка едет домой! Наш хуй огромен – танки наши быстры!” – Райкин токо щас понял что выиграл бля!!!

Подиум. Кими, расправил крылья по типу качок, чморит Шумахуйя – “Хуй тебе, задротыш, хууууй! Один на воротник, еще один на лоб и десяток в сраку! И ходи бля теперь бля как мудила, хуями обложенный! Симикратный бля… И слыш, шампуня там оставь бля, старшой похмелицо хотел…”

Пресс конференция. Наиболее внимательные фтыкатели в каралеву афтаспорта помнят, надо думать, идиотскуйу катавасию, происходящуйу с форматом квалификации последние пару лет. И опять, вон желтенькая газетенка Ф1 Рэсинг предлагает собраца с пацанами и нопесать реальнуйу  коллективнуйу предъяву Максу Мосли. Предъява в чом: пацаны из Ягуара, их старшой Тони Парнелл, а также пацаны из Ф1 Рэсинг, которые за них по-нормальному впряглись, просто пацаны которые чисто тачки любят, собрались и хотят предъявить боссам Ф1 что нынешний формат квалификации – редкостное гавно, по зрелищности сравнимое разве што с высиранием личинки самцом нигерийского павиана. Ну и значить все стадом предлагают нижеследующую мазу.

Вкратце так. В пятницу типо посев, но бля посев не репы как и я сначало подумал а просто так у мозгойобоф называецо жеребьевка. По результатам жеребьйофки – десятикруговой спринт. Чтоп выйти вперед – обгоняй на трассе, дорогой шумахир! В субботу с похмела второй спринт, по старт в порядке обратном пятничному. В воскресенье гонка, стартовая позиция определяецо по сумме результатов в обоих спринтах. А если Мосли будет бузить, Парнелл пойдет с ним по разам и выяснит все проблемы в реально честном месилове.

Предполагаецо что сие действо будет пиздетц захватывающий и ниибацо песдастым. Что ж, несмотря на очевидныи минусы, вполне может быть. Кому нравицо эта идея, шлите следующуйу хуйню на мыло Мосли (info@fiacommunications.com) - “Слышь, хорёк! Неее… нихуйа не хорек! Шакал бля! Гиена! Меня бля нормально вставляет система квалификации Парнелла/Ф1 Рэсинг и типо если ты пидарас галимый не примеш ее в 2005м то пиздюли тебе обеспечены, к бабке не ходи”. Но лучше конечно по-английски – “Dear Max, I’ve read and understood the Purnell/F1 Racing Qualifying System, and I strongly urge you to consider implementing it for 2005”. Больше минуты у вас сия хуйня не отнимет.

А если эти полумеры Вам, увожамыий читатели, кажуцо надуманными, то пишите так – “Я чиста за предложения ДНМП. ЗЫ Макс, отгрузи ему капусты, жалко штоле бля?”.

Вот собственно предложения:
1)Движки W16 8,0L. Турбонаддув, веселящий газ, дабл-ваносы и прочии ухищрения – разрешить. Также разрешить дизельные, роторные, газотурбинные, электро и солнечные дрыгатели с соответствующими поправочными коэффициентами
2)Резина – вернуть слики
3)Никакого специального топлива, заливаца токо на обычных колонках
4)Запретить ГП Венгрии
5)Устроить два ГП Москвы. Одно – ночное ГП - вокруг Кремля, госдуму со всеми политиканствующими педоразами снести нахуй, там неплохая шикана получицо. Второе – дневное, в СВАО, по дорогам общего пользования. Есть у меня пара наметок, не буду распостраняцо...
6) Бюджеты команд ограничить сверху $100млн на рыло в год и ниибет. Кто тратит больше – очько уходит в зрительный зал.
7) Все бля.

С Увж., да нахуй мне подписываца