Идеальный губернатор

Кговавая гэбня дошла до полного ожесточения, устраивая провокации либеральным губернаторам. Причем все же шито белыми нитками: купюры подбрасывают меченые, совершенно в духе 1937-го, под многомиллионный залог не отпускают, компру тут же сливают в СМИ, делая нелепыми даже слабые попытки как-то порешать проблему на уровне «скока вам устроит, чтобы сами понимаете». Мгла, сука, сгущается, полной грудью уже не подышишь, контуры ГУЛАГа все явственнее.
Отсюда и родились эти сугубо утилитарные заметки, призванные хоть в какой-то степени облегчить трудовую деятельность российских губернаторов и максимизировать их заботу о вверенных регионах.

Чему нас учит опыт Гайзера и Белых? Ни в коем случае не рекомендуется пренебрегать своим здоровьем. Эвентуальному губернатору стоит уже к 25 годам обзавестись как минимум диабетом, ишемической болезнью сердца, конкрециями в почке и головном суставе. Весьма желательным выглядит нарушение латерализации межполушарных функций.
Идеальным мы видим кандидата в губернаторы, передвигающегося только при помощи инвалидной коляски. Желательно при этом, чтобы при попытке кашлянуть у него лопалась грыжа, а правое легкое было поражено саркомой, речь была бы спутанной, степень выраженности слепоты приближалась к первой, само собой разумеются менингит, язва двенадцатиперстной кишки, синдром Дауна (к сожалению не относится к  приобретенным заболеваниям, но справку получить необходимо).
Все это позволяет рассчитывать на оставление под домашним арестом, а при особой благосклонности суда под подпиской о невыезде.

Теперь коснемся методологии брания  взятки. Написаны горы диссертаций на эту тему, но все равно губернаторы, как последние долбоебы, продолжают брать деньги руками. Между тем всякому идиоту  давно в тонкостях  известны свойства люминофоров, коими коварные опричники помечают деньги, после контакта с которыми руки роковым образом и неминуемо светятся.
Внимание!!! Деньги принимать руками нельзя! Деньги нужно брать жопой.
Ну какому агенту кремлевской охранки, скажите на милость, придет в голову облучать ультрафиолетовой лампой вашу жопу? Да никакому. Тем более, они, как правило, брезгуют всеми этими околоанальными темами, что говорит, понятно, об варварской ненависти к  трансгендерному равенству.

Обратимся к политической стороне вопроса. Чему нас учат примеры Гарри Каспарова, Михаила Касьянова и Мишико Саакашвили? Тому что с помощью несложных действий из категории ворья вы превращаетесь в узника совести, неприкасаемого борца с режимом. Достаточно одной записи в твитторе типа «Я сам дочь офицера Черноморского флота, поверьте, в Крыму не все так однозначно» и перед вами вполне может открыться перспектива обмена на какого-нибудь малоизвестного ополченца Донбасса. Во всяком случае этого нельзя исключать, и уж почти наверняка вам будет обеспечено хорошее место в истеблишменте Украины. Что само по себе звучит странно.
Общеизвестно, что простое шапочное знакомство с Навальным, а лучше прямо с Чубайсом само по себе делает нелепыми подозрения в коррумпированности. Так что не стоит пренебрегать рукопожиманием с данными господами, а также с Шуваловым, Улюкаевым, Набиуллиной и проч. То есть, с рукопожатной политической элитой России. Что тоже звучит довольно странно, но сейчас не в этом дело.
А дело в опыте уважаемого Михаила Борисыча Ходорковского, который, правда, не был губернатором. Итак, перспективному губернатору экзистенциально необходимо иметь больную маму. К несчастному образу которой и придется апеллировать, моля злобного кремлевского карлика о помиловании. Каковое, можно не сомневаться, будет предоставлено, после чего на маму можно положить хуй и съебаться в Германию или Лондон, откуда уже и продолжать свою правозащитную деятельность на благо Родины.