Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
 02-10-2025 08:48:40
Собеседование. — Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать? — Миллион долларов США. — А если серьёзно? — Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно. — Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас? — Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос. — Хм. И вправду. — Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить? — Миллион долларов. — Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете. — От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость... — Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН. — Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы. — Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату? — Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо. — Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу? — Потому что мне нужна работа. Это же очевидно. — Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас? — А разве вы должны? Вы имеете право выбора. — Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны. — Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная. — Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями? — Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой. — У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет? — Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее. — Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста? — Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице. — То есть, вы способны превзойти и меня? — Да. — Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте. — Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты. — В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас. — Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог? — Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено. — Ладно. Я мечтаю покорить человечество. — Но зачем? — Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице. — Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос. — Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатр*хали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра. — Э-э-э… * Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей. Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами. 02-10-2025 09:13:54
Во флоксах утопая, словно в снах, Она читала стих про звездный вечер И в этих незатейливых словах, Увидел я любви огонь, что будет вечен. ___ Хорошо, есть где развернуться 02-10-2025 09:18:57
В йоге знаю десять упражнений - Завсегда и пыл при мне, и прыть, А она мне - если ты не гений - Можешь даже и не подходить! В усердии своем не вижу лени, И пот с меня струится, как река. Готов принять все эти повеленья, Но гений я? Сомнений нет пока! 02-10-2025 11:45:00
Мчался я в закат, давя гашетку, ПДД срамя своей ездой - Дабы отыскать себе поэтку С мощной, развальцованной пиздой! 02-10-2025 12:47:55
В закат, где кровь небес горит пожаром, Жму на педаль, забыв про тормоза. Ищу поэтку, окрылен кошмаром, А вдруг у ней не бритая пизда.... 02-10-2025 13:53:33
А почему не в креативах? Очень заебца. Только от чего слитно. 02-10-2025 14:02:54
не моё, спиздил 02-10-2025 21:05:23
И снится нам трава, трава у дома....(С) Неприззи молодец! 02-10-2025 22:45:52
где ногою давят гашетки, ту вселенную нахуй мы шлём. да, и где присутствуют ФЛОКСЫ, блять, никогда мы туда не придём. стороной обойдём. нашёл проём. ЗА МНОЙ! пойдём. 03-10-2025 08:47:20
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит: — Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится. Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось? Я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто меня с гвоздика снял... 03-10-2025 10:10:36
4* 03-10-2025 13:55:09
>И снится нам трава, трава у дома....(С) >Неприззи молодец! а? кто здесь77 03-10-2025 20:30:15
Порой, когда читаешь российские новости вроде езды по пище бульдозерами, возникает мысль, что вся современная Россия и жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш. Возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ». Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в нельзяграмме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха». И мы все такие: — АААА, Вован, разыграал, ну ты и сволочь! Ахахах. А Путин такой: — Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах. А Медведев: — Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймете, а вы ведетесь и ведетесь – пришлось раскрываться, ахах. Россияне: — Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения... — Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет. — Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах. Чувак из толпы: — А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах. Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу: — Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане! Астахов: — А я на самом деле хороший юрист! Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты. Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет. Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят: — Ааахахах. Чеерт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол. А Путин отвечает: — Нет, вообще-то эти двое реально ебнутые. — Лол. — Лол. |