Одна моя знакомая работала продавцом в магазине половых развлечений "Весёлый кролик". Торговала всякими анальными шариками, автоминетчиками "Сахарные губки" и электропиздощикаталками на шесть персон.
По ее откровениям, из десяти покупающих резиновый половой хуй, девять человек с нервическим смехом сообщает, что писю эту они покупают вовсе не для себя, ахахаха, а в подарок.
-Просту у друга именины! Ну, вот, решил порадовать таким вот оригинальным подарком. Не для себя, вы не подумайте! Я -то такими вещами не занимаюсь, как вы могли подумать! Я вполне себе респектабельный семьянин и в бога верю!
Ну, и дальше идет долгий монолог про шуточный подарок для любимого друга. Шутка такая. Ахахаха. Прикол Это же просто пиздец как прикольно подарить другу резиновый хуй. Он должен оценить это и очень обрадоваться. Он-то ждал новый смартфон или просто бабло в конвертике, а вы ему, хуяк, и хуй дарите. Вот так сюрприз! Вот так веселье! Обосраться можно от смеха!
То есть пользоваться фаллоиммитатором это извращение, а дарить его в качестве подарка совсем нет!
Правда сейчас этими девайсами никого не удивишь.
Но тогда, в лихих девяностых, резиновый хуй был редкостью и диковиной. Конечно вещь еще та, гостям не покажешь, стыдно как-то, да и признаваться, что ты его используешь как-то тоже западло. Но что ни говори элемент западного уровня жизни. А мы еще вчера дедушке Ленину в верности клялись! Сегодня ты резиновый хуй в руки взял, а завтра этими руками за Ельцина голосовать будешь?
Ну, короче, одними из тех самых безудержных петросянов, которые дарят резиновые хуи своему другу, были мы с Вазгеном, моим однокурсником.
Фамилия у Вазгена была Козлов. Натурально. Назвали его в честь армянского дедушки, который завещал назвать так еще не родившегося внука, сам внука не дождался,и помер.
Родители повздыхали, и назвали мальчика Вазгеном. Брат у него, к слову, был Павликом.
А Вазгену не очень повезло стать Вазгеном Владиславовичем Козловым. В честь мертвого дедушки, посмертно поставившим эксперемент над несчастным внуком.
и вот однажды Вазген пришел ко мне домой и принес этот самый фаллоимитатор в красивой коробочке.
Я не знаю, где он этот хуй намутил, но после того, как мы полчаса побросались им, попробовали забить гвоздь и трахнуть им постер с Мадонной, мы решили его задарить своему товарищу Сереге, который накануне пригласил нас на днюху.
Поэтому маминым красным лаком для ногтей мы написали на нем красивым почерком: "Сергею от Саши и Вазгена".
-Давай еще хуй нарисуем?- предложил я.
-Не надо. На хую рисовать хуй это безвкусица.
-А дарить другу хуй это значит вершина хорошего вкуса?
-Да.
-Что да, блядь?
-Да, вершина. Ты знаешь, чего мне стоило этот хуй намутить? Дефицит! А любой дефицит это вершина вкуса. Как сервиз "Мадонна".
Ну, короче, подарили мы Сереге этот резиновый аксессуар.
Поржали, конечно, опять побросались им, фехтовали даже, опять таки в постер с Айрон Мэйден потыкали. А потом ушли куда-то тусить.
Вернулся Серега поздно ночью, пьяный и счастливый.
По обыкновению зашел тихонько домой, не включая света, чтобы родителей не будить, разулся и на цыпочках в комнату прошмыгнул.
Открывает дверь комнаты, и остолбенел в фрапирующем ахуе!
В комнате полная иллюминация. Свет горит не смотря на полпятого утра. За столом сидят родители. Безутешная мать за сердце держится, карвалолом на всю комнату воняет, отец угрюмо смотрит исподлобья с видом, как будто потерял самое главное и жизнь зря просрал. Рядом кот сиамский сидит и в одну точку смотрит.
А на столе между фотографией бабушки, ветерана труда, и бутылочки с корвалолм лежит резиновый хуй.
Серега остолбенел и завис.
-От Вазгена?- прохрипел папа.
-И Саши?- взвизгнула мама и схватилась за сердце еще сильнее и стала оседать на диван.
Тут до Сереги доходить начало, что тут блядь охуенная комедия положений разыгрывается, которая вообще не смешная если что.
-Мама, папа, ды вы что? Вы за кого меня принимаете? Это не то, что вы подумали! Это подарок...-залепетал он..
-Мы, блядь, видим, что подарок!!! Мы, блядь, все хорошо видим!- не выдержал папа- Ты что этот что ли? Из этих, которые того?!!!
-Да нет, папа! Я нормальный, это на День рождения подарок! Я не из этих, я вовсе даже из тех! Пацаны по приколу подарили! Шутка такая! Сюрприз!
-Сюрприз?!!! Сюроприз, блядь?!!- взвыл папа.
-Валера, прекрати орать на ребенка- неожиданно спокойно и тихо сказала мама -Сынок, ты если того...ты признайся, мы ведь родители, мы поможем. У меня психиатр есть знакомый, Игорь Леонидович, очень хороший, он поможет...Ты только больше так не делай, пожалуйста...
-Да как не делать? Вы чего?! Не нужен мне никакой психиатр!
-Спасибо, сын. Обрадовал. А мы с матерью мопед тебе подарить хотели. Да видно теперь не будем. Зачем он тебе? Мопед для мужиков! А у тебя подарок уже есть! От Вазгена и Саши!- плюнул в сердцах отец и вышел из комнаты.
Короче, родители серегины успокоились только через пару месяцев, когда Серега стал с одной телкой из параллельного замутил и домой привел знакомиться.
Батя его так обрадовался, что мопед таки купил. Мы его потом разбили, сели втроем, а потом упали, мопед дальше сам поехал и в стену врезался.
Так вот. К подаркам на День рождения надо тщательнее подходить. И если вы покупаете в интимном магазине хуй, то не рассказывайте зачем он вам продавщице, ей это, простите за каламбур, похуй.