Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
В Париж на выходные
Посмотрел на фотки камрада Herr’a. Вспомнилось, как в первый раз сгонял в Париж.
Работал тогда в Гермахе, в маленьком городке, тыщ 50 населения. Ну хуле, автосалонов штук сорок, обувной супермаркет размером с СКК, днём по городу гуляет дахуя бездельничающих домо, блядь, хозяек. Отовариваются с блядским видом. Но я не об этом. Я же о Париже. Боюсь отвлечься, нах.
Да, тырнет на работе летает, как Боинг в пике у Хабаровска. В смысле – быстро долетает до цели. Коллеги в комнате – пендос из под Детройта, заебал своей пендосской политикой – димократы, республиканцы, блядь. Двадцать четыре года, а вместо песд в голове хуйня какая-то. Извинялся всё за свой акцент ибанический. Мол, жеву под Детройтом, слушаю Детройтское радио, набрался хуйового прононсэйшена, уйопок. Мне похуй его произношение, если он песдит о политике. Адин хуй – не слушаю. Вот если бы о бабах Детройтских – тогда произношение очень важно. Вдруг неправильно чего пойму. Ну, сами знаете: бич – коротко – сука, би-ич – протяжно – пляж, и прочая хуйня.
Ещё была коллега – индианка из Дели, лет 35-ти. Ебаться хотела, хоть святых выноси. Ну а хуле, давно уже в Гермахе, и не ебёт никто. И правильно, нехуй в ибаническом сари ходить, с небритыми ногами. Приябывалась ко мне – А кто у Вас в Британии остался?, Скучаете ли по Лондону? –Да нет, говорю, хуле мне по нему скучать. Нет, говорю, там у меня родных. Ну, тут она просто обжиматься начинает. Чувствую – течёт. Но, блядь, до чего же они быстро стареют, эти грёбанные индианки!
Да, бля, всё время отвлекаюсь пачиму-та.
Я же чутка про комп на работе хотел рассказать. Комп, ясен хуй, новый, под меня купленный, мощнее тогда не было. Линукс стоял и винды, в рот их ити, если бы не двд-ром. Удобнее через винды фильмы смотреть. Цепляешь уши на башку, целый день удафком фтыкаешь и видеопорно качаешь. Можно и вздрочнуть, но опасаюсь индианку, начнёт вдруг неэстетично на хуй насаживаццо. Только это и останавливало.
В общем, работа затягивала. Засиживался допоздна, что одобрялось немецким руководством. А хуле, трудовой энтузиазм, блядь. Денек ведь, как приехал, сразу вперёд за три месяца заплатили. В карманы не влезли, пришлось в целлофановый мешок с надписью «Пятёрочка» складывать. Надо отрабатывать доверие, йопт. Так вот, еле от порнухи оторвался, с трудом в турагенство до закрытия успел.
Я, на самом деле, больше люблю самостоятельно по Европе раскатывать. Удовольствий больше. Но в Париж, в первый раз, решил туристом съездить.
Прихожу в турагенство. Сидит там дефка, лет 25-ти, страшная, как… Как…. Как… А с другой стороны, если месяцок без бабы… Хотя… Тьфу, бля. Страшная короче. Хотя… Целый месяц… без бабы, если… Нет, бля. Ну, немка типичная, в общем, йопт. Короче не скажешь, нах.
Покупаю себе поездку в Париж. В пятницу вечером приезжаем, вечером в воскресенье возвращаемся. Какой Вам номер? - спрашивает. Заибастый самый, отвечаю. Номер она заказывает, и начинает – а не скучно ли Вам будет одному, а не хотите ли, чтобы Вам персонально Париж показали? Поглядел я на её лошадиное ебало, состроил гнусно-похотливую харю, говорю – подруга меня там ждёт. А так бы с тобой вместе развлеклись бы, яибу. Прямо расцвела, дурёха.
Поехали в Париж. Сосед – китаёза. Я ему – китаец и русский – братья навек! Обрадовался, сучонок мелкий. Шестерил потом для меня по мелочи. Приглашал к себе в гости, в Дюрен. Нажраться их китайской косорыловки какой-то. Нунах, не поехал. Он ещё оказался с Тайваня. Может мы с тайваньскими – не братья, а?
Сзади сидели индийцы. Как начали песдеть – такая красивая девушка приехала в аспирантуру в ядерный центр. Просто чудо, какая она, Индира! А я уже и дуппельшнапса йобнул, и пивком от души полирнул, поэтому удержаться не смог – а мы рядом живём – говорю. Не поверили, мудаки, стали расспрашивать.
Ах, Индира… Вспоминаю, и сладкая истома начинает подниматься внизу живота.. Не наебись я вчера от души, наверное, и хуй бы встал.
Поселили меня там в трёхкомнатной квартирке. Ванная комната, двухспальная кровать, керамическая плита, телик, на кухне –специи всякие, несколько сортов оливкового масла, зиры, правда, не было, короче - все дела, которые нужны мужику. Живу, не тоскую.
И – вдруг - в соседнюю комнату поселили девочку из Бомбея, Индирку. Высокенькая, чёрные, густые волосы, стройная девочка, большие выразительные чёрные глаза. Грудь, как я люблю, – аккуратно помещается в ладонь.. А, что-то забегаю вперёд…
Всё время в джинсиках, плотно облегающих её стройные бёдра, кофточках, блузках, подчёркивающих грудь…
Отвлекаюсь, бля, не падеццки отвлекаюсь…
Много времени поначалу проводили мы на кухне. Готовила она мне еду с индийскими приправами. И ужины и завтраки. Вечерами, первые дни после её приезда, засиживались чуть не до утра, гнал ей всякие шняги, так что она сползала со стула от смеха, и мы, в конце, не вставая с пола, просто расползались по комнатам. Правда, по комнатАМ – в первые два вечера.. На третий вечер она пригласила меня к себе в комнату, чуть застенчиво… Вижу, как в кино, – сижу на её постели, а она подпевая себе, танцует какой-то индийский танец. Что за танец? - спросил я, затягиваясь пяткой афганки, привезённой накануне из Маастрихта. Это танец признания в любви, ответила Индирка… А в сари я станцую для тебя потом….
Недели через три-четыре, прихожу домой – Индирки нет. Пришла хозяйка, пояснила – я её переселила этажом ниже, чтобы она Вам не мешала. БЛЯДЬ!!! Неужели мы так шумели, что мешали спать ебанным соседям?!!
Индирка перед моим отъездом подошла, сказала – Янсон, мой жених приезжает ко мне на следующий день после твоего отъезда. Задержись на три дня, познакомься с ним. Расскажешь мне, понравился ли он тебе. –Не могу, Индирочка, факинг виза, блядь. –Приезжай тогда ко мне на свадьбу! В Бомбей. – Приеду, моя славная девочка, ответил я.
Всё-таки отвлёкся. Ну да. Как въехали в Париж – обзорка, предупредили – по немецки особо не песдеть, ибо возможно получение по ебалу сноги, без предисловий, а английский могут деликатно не понимать.
Ах да, еще на остановке в Бельгии, познакомился с двумя миленькими девчонками, подружки лет двадцати. Такие хохотушки, такие хохотушки! Как разместились в гостинице, сразу пришли ко мне в номер, попили винца, романтика, из окна вид на Сену…. Завалились на мою ахуеть-сколько-спальную кровать, пили вино, смеялись… Закусывали французским сыром, бельгийским шоколадом…. И смеялись, смеялись…
Часа в два ночи, я встал, поссал. Посмотрел на спящих девчушек, полуголо раскинувшихся на моей постели… Оделся, вышел на улицу. В баре рядом взял бутылку вина, попросил её упаковать в бумажный пакет. Пошёл вдоль набережной Сены к центру, прихлёбывая вино, наслаждаясь ночным Парижем.
Где-то напротив Нотр-Дама захотелось поссать. Подошёл к краю набережной. Достал хуй.
Ссу в Сену, гляжу на Нотр-Дам, прихлёбываю вино, упакованное в бумажный пакетик.
И громко кричу: «Спасибо немецкому правительству за моё счастливое децтво!!!»
Работал тогда в Гермахе, в маленьком городке, тыщ 50 населения. Ну хуле, автосалонов штук сорок, обувной супермаркет размером с СКК, днём по городу гуляет дахуя бездельничающих домо, блядь, хозяек. Отовариваются с блядским видом. Но я не об этом. Я же о Париже. Боюсь отвлечься, нах.
Да, тырнет на работе летает, как Боинг в пике у Хабаровска. В смысле – быстро долетает до цели. Коллеги в комнате – пендос из под Детройта, заебал своей пендосской политикой – димократы, республиканцы, блядь. Двадцать четыре года, а вместо песд в голове хуйня какая-то. Извинялся всё за свой акцент ибанический. Мол, жеву под Детройтом, слушаю Детройтское радио, набрался хуйового прононсэйшена, уйопок. Мне похуй его произношение, если он песдит о политике. Адин хуй – не слушаю. Вот если бы о бабах Детройтских – тогда произношение очень важно. Вдруг неправильно чего пойму. Ну, сами знаете: бич – коротко – сука, би-ич – протяжно – пляж, и прочая хуйня.
Ещё была коллега – индианка из Дели, лет 35-ти. Ебаться хотела, хоть святых выноси. Ну а хуле, давно уже в Гермахе, и не ебёт никто. И правильно, нехуй в ибаническом сари ходить, с небритыми ногами. Приябывалась ко мне – А кто у Вас в Британии остался?, Скучаете ли по Лондону? –Да нет, говорю, хуле мне по нему скучать. Нет, говорю, там у меня родных. Ну, тут она просто обжиматься начинает. Чувствую – течёт. Но, блядь, до чего же они быстро стареют, эти грёбанные индианки!
Да, бля, всё время отвлекаюсь пачиму-та.
Я же чутка про комп на работе хотел рассказать. Комп, ясен хуй, новый, под меня купленный, мощнее тогда не было. Линукс стоял и винды, в рот их ити, если бы не двд-ром. Удобнее через винды фильмы смотреть. Цепляешь уши на башку, целый день удафком фтыкаешь и видеопорно качаешь. Можно и вздрочнуть, но опасаюсь индианку, начнёт вдруг неэстетично на хуй насаживаццо. Только это и останавливало.
В общем, работа затягивала. Засиживался допоздна, что одобрялось немецким руководством. А хуле, трудовой энтузиазм, блядь. Денек ведь, как приехал, сразу вперёд за три месяца заплатили. В карманы не влезли, пришлось в целлофановый мешок с надписью «Пятёрочка» складывать. Надо отрабатывать доверие, йопт. Так вот, еле от порнухи оторвался, с трудом в турагенство до закрытия успел.
Я, на самом деле, больше люблю самостоятельно по Европе раскатывать. Удовольствий больше. Но в Париж, в первый раз, решил туристом съездить.
Прихожу в турагенство. Сидит там дефка, лет 25-ти, страшная, как… Как…. Как… А с другой стороны, если месяцок без бабы… Хотя… Тьфу, бля. Страшная короче. Хотя… Целый месяц… без бабы, если… Нет, бля. Ну, немка типичная, в общем, йопт. Короче не скажешь, нах.
Покупаю себе поездку в Париж. В пятницу вечером приезжаем, вечером в воскресенье возвращаемся. Какой Вам номер? - спрашивает. Заибастый самый, отвечаю. Номер она заказывает, и начинает – а не скучно ли Вам будет одному, а не хотите ли, чтобы Вам персонально Париж показали? Поглядел я на её лошадиное ебало, состроил гнусно-похотливую харю, говорю – подруга меня там ждёт. А так бы с тобой вместе развлеклись бы, яибу. Прямо расцвела, дурёха.
Поехали в Париж. Сосед – китаёза. Я ему – китаец и русский – братья навек! Обрадовался, сучонок мелкий. Шестерил потом для меня по мелочи. Приглашал к себе в гости, в Дюрен. Нажраться их китайской косорыловки какой-то. Нунах, не поехал. Он ещё оказался с Тайваня. Может мы с тайваньскими – не братья, а?
Сзади сидели индийцы. Как начали песдеть – такая красивая девушка приехала в аспирантуру в ядерный центр. Просто чудо, какая она, Индира! А я уже и дуппельшнапса йобнул, и пивком от души полирнул, поэтому удержаться не смог – а мы рядом живём – говорю. Не поверили, мудаки, стали расспрашивать.
Ах, Индира… Вспоминаю, и сладкая истома начинает подниматься внизу живота.. Не наебись я вчера от души, наверное, и хуй бы встал.
Поселили меня там в трёхкомнатной квартирке. Ванная комната, двухспальная кровать, керамическая плита, телик, на кухне –специи всякие, несколько сортов оливкового масла, зиры, правда, не было, короче - все дела, которые нужны мужику. Живу, не тоскую.
И – вдруг - в соседнюю комнату поселили девочку из Бомбея, Индирку. Высокенькая, чёрные, густые волосы, стройная девочка, большие выразительные чёрные глаза. Грудь, как я люблю, – аккуратно помещается в ладонь.. А, что-то забегаю вперёд…
Всё время в джинсиках, плотно облегающих её стройные бёдра, кофточках, блузках, подчёркивающих грудь…
Отвлекаюсь, бля, не падеццки отвлекаюсь…
Много времени поначалу проводили мы на кухне. Готовила она мне еду с индийскими приправами. И ужины и завтраки. Вечерами, первые дни после её приезда, засиживались чуть не до утра, гнал ей всякие шняги, так что она сползала со стула от смеха, и мы, в конце, не вставая с пола, просто расползались по комнатам. Правда, по комнатАМ – в первые два вечера.. На третий вечер она пригласила меня к себе в комнату, чуть застенчиво… Вижу, как в кино, – сижу на её постели, а она подпевая себе, танцует какой-то индийский танец. Что за танец? - спросил я, затягиваясь пяткой афганки, привезённой накануне из Маастрихта. Это танец признания в любви, ответила Индирка… А в сари я станцую для тебя потом….
Недели через три-четыре, прихожу домой – Индирки нет. Пришла хозяйка, пояснила – я её переселила этажом ниже, чтобы она Вам не мешала. БЛЯДЬ!!! Неужели мы так шумели, что мешали спать ебанным соседям?!!
Индирка перед моим отъездом подошла, сказала – Янсон, мой жених приезжает ко мне на следующий день после твоего отъезда. Задержись на три дня, познакомься с ним. Расскажешь мне, понравился ли он тебе. –Не могу, Индирочка, факинг виза, блядь. –Приезжай тогда ко мне на свадьбу! В Бомбей. – Приеду, моя славная девочка, ответил я.
Всё-таки отвлёкся. Ну да. Как въехали в Париж – обзорка, предупредили – по немецки особо не песдеть, ибо возможно получение по ебалу сноги, без предисловий, а английский могут деликатно не понимать.
Ах да, еще на остановке в Бельгии, познакомился с двумя миленькими девчонками, подружки лет двадцати. Такие хохотушки, такие хохотушки! Как разместились в гостинице, сразу пришли ко мне в номер, попили винца, романтика, из окна вид на Сену…. Завалились на мою ахуеть-сколько-спальную кровать, пили вино, смеялись… Закусывали французским сыром, бельгийским шоколадом…. И смеялись, смеялись…
Часа в два ночи, я встал, поссал. Посмотрел на спящих девчушек, полуголо раскинувшихся на моей постели… Оделся, вышел на улицу. В баре рядом взял бутылку вина, попросил её упаковать в бумажный пакет. Пошёл вдоль набережной Сены к центру, прихлёбывая вино, наслаждаясь ночным Парижем.
Где-то напротив Нотр-Дама захотелось поссать. Подошёл к краю набережной. Достал хуй.
Ссу в Сену, гляжу на Нотр-Дам, прихлёбываю вино, упакованное в бумажный пакетик.
И громко кричу: «Спасибо немецкому правительству за моё счастливое децтво!!!»
— Who Янсон , 25.01.2006
ВНИМАНИЕ!
наш домен плавно и не спеша переезжает на udaff.online
в связи со смертью Профорга домен udaff.com перестанет быть доступен весной.
мы установили переадресацию на udaff.online, чтобы вы привыкли.
рекомендуем в закладках изменить udaff.com на udaff.online
наш домен плавно и не спеша переезжает на udaff.online
в связи со смертью Профорга домен udaff.com перестанет быть доступен весной.
мы установили переадресацию на udaff.online, чтобы вы привыкли.
рекомендуем в закладках изменить udaff.com на udaff.online
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Амир Бригады Шахидов "Риядус-Салихьийна&quo, 25-01-2006 15:57:05
Herr
3281301Целый день выжу твои посты, очень выделяюца из массы своей тупостью
Индианка, 25-01-2006 15:59:07
Заебал этат клетчатый. Целыми днями срал в удафкоме, нет штобы мне брахмапутру взлахматить!!
3281329Пиздрык Пантелеймоныч , 25-01-2006 16:00:04
Herr
3281343Какая нахуй эстетика, блять. Приезжаешь в Париж, запираешься в отеле и хуяришь вискарь по 8 Эуро за пузырь до посинения весь день. А вечером культурная программа: в японский рестор полирнуться Сакэ под суши и сашими.
Культура хуле.
Бандера, 25-01-2006 16:00:47
Ай маладца,зоебись написано.
3281356Herr, 25-01-2006 16:04:52
Амир Бригады Шахидов "Риядус-Салихьийна" (Emissar UDAFKOMA)25-01-2006 15:57:05
3281421Herr
Целый день выжу твои посты, очень выделяюца из массы своей тупостью
все? ну извини исправлюсь молодой еще
пошолтынахуй, 25-01-2006 16:06:00
не понял нихуйа-афтар выебал бельгиек или ему не дали? (склоняюсь ка втарому варианту)
3281443а вабще слабовато написано.
Дунduk, 25-01-2006 16:06:58
Да друзья мои... мир тесен.... Как вы уже поняли Индирка - это я..... до операции...
3281455Who Янсон , 25-01-2006 16:07:30
Медузей25-01-2006 15:52:39
3281465Гы. Ядерный центр - вот как эта нелегальная шарага называется. Делают, что хотят, блядь. А чтобы получить безнал, надо счёт открыть в банке, а для этого разрешение получить в ЦБ РФ, йопт.
Робат-Ебобат, 25-01-2006 16:08:00
А я был в роли китайца, каторый шестерил Хуянсону
3281471Пробежавшая мимо, 25-01-2006 16:08:06
***Комп, ясен хуй, новый, под МЕНЯ купленный, мощнее тогда не было. ***(С)
3281476Ваша фамилия Гейтс? Бил?
------------------------------------
***Цепляешь уши на башку, целый день удафком фтыкаешь и видеопорно качаешь.***(С)
Янсон работал в конторе переводов порнофильмов?
-----------------------------------
***Денек ведь, как приехал, сразу вперёд за три месяца заплатили.***(С)
Признайтесь, это вы изобрели интернет?
-------------------------------------
***В карманы не влезли, пришлось в целлофановый мешок с надписью «Пятёрочка» складывать.***(С)
В Германии "Пятёрочка"?
Не пристало такой крутизне, как автор в супермакете эконом класса отовариваться. Разве продукты к нему не суперстиртезёрши привозят? В надеже снискать благосклоность? Ещё, небось, и дерутся, кто к Янсону картошку повезёт?
-------------------------------------------
***Шестерил потом для меня по мелочи.***(С)
За что это? Вы что, обещали его изнасиловать?
-----------------------------------------
***Покупаю себе поездку в Париж. В пятницу вечером приезжаем, вечером в воскресенье возвращаемся. Какой Вам номер? - спрашивает. Заибастый самый, отвечаю.***(С)
***Поселили меня там в трёхкомнатной квартирке.***(С)
***И - вдруг - в соседнюю комнату поселили девочку из Бомбея, Индирку***(С)
Общага - суперномер для Янсона? Не пристало агенту 007 на табуретах виски из "Пятёрочки" пить в обществе особы из стараны тертьего мира.
------------------------------------------
***Покупаю себе поездку в Париж. В пятницу вечером приезжаем, вечером в воскресенье возвращаемся. ***(С)
***Недели через три-четыре, прихожу домой - Индирки нет.***(С)
Янсон, а какже работа? Уехал на выходные, задержался на месяц? Интерпол всю Европу верх дном не первернул, разыскивая?
-------------------------------------------
***Ах да, еще на остановке в Бельгии, познакомился с двумя миленькими девчонками,***(С)
Из германии в Париж на автобусе?
На собственном? Премьер-министр Бельгии подарил?
------------------------------------------
***Достал хуй.
Ссу в Сену, гляжу на Нотр-Дам, прихлёбываю вино, упакованное в бумажный пакетик.***(С)
"Я пью и писаю"((С)рклама подгузников)
-------------------------------------------------
***Часа в два ночи, я встал, поссал.***(С)
Самая правдивая фраза расказа.
Frost, 25-01-2006 16:08:47
ахуенно...
3281494Прихожу в турагенство. Сидит там дефка, лет 25-ти, страшная, как... Как.... Как... А с другой стороны, если месяцок без бабы... Хотя... Тьфу, бля. Страшная короче. Хотя... Целый месяц... без бабы, если... Нет, бля. Ну, немка типичная, в общем, йопт. Короче не скажешь, нах.
вот с этого вообще ржал истерически.
Учащийся профтехучилеща, 25-01-2006 16:09:52
Пробежавшая мимо 25-01-2006 16:08:06
3281507У нево ещщо в середине текста дваеточее адно лишнее паставлено.
Унца Унца Times, 25-01-2006 16:10:10
Хуета.
3281514Ябля, 25-01-2006 16:14:01
Индирка - бля - Индырка! а хуля они там ржали ночи на пролет а ебли небыло? ваще не порядок сцуко. у меня тоже такая хуйня была когда в общаге жил, сцуко было мне тогда 17 лет, а деффки по сташе, ну в общем пиздеть с ними на кухне в общаге в ахуительной компании тараканов было весело! казалось куда не наступешь везде таракана ёбнешь. Короче поебацца тогда так и не удалось! а вот пиздить про то как знакомый обожраный падонок насцал этим бабам в чайник было заябись!
3281570koncikfadin , 25-01-2006 16:14:43
Пра foie gras нет. Низачот. Шучу. Нармальня нопесал, узнаваем стиль.
3281577Индирка, 25-01-2006 16:16:13
Янсон павредил мне дырку
3281598Индирка, 25-01-2006 16:18:22
В память о маем сидом йобаре на брачную церемонию я одела клетчатое сари...
3281625Ябля, 25-01-2006 16:20:13
Индырка ты шо тут делаешь?
3281651Одеяло накрывает, 25-01-2006 16:20:52
зачот, душевно.
3281660а Пробежавшая походу бландинка...
, 25-01-2006 16:21:19
праебал индирку - низачот!
3281666Деник, 25-01-2006 16:21:31
Who Янсон25-01-2006 15:55:10
3281670на худой канец - трансвеститам, РЖУНИМАГУ
а на толстый злым неграм?
Баба Крысуцкова (ну неповзле мне, неповезло), 25-01-2006 16:21:40
Афтор старый еврей
3281676МАРУСЯ, 25-01-2006 16:22:35
Дорогой Янсон! Вы веселы, и я с удовольствием узнаю того Янсона, с которым познакомилась несколько месяцев назад.
3281682Крео легкий, можно даже сказать воздушный.
Зачет твердейший!
С уважением к Вам и Вашему творчеству
Маруся.
, 25-01-2006 16:23:12
прабегавшая - не тупи.
3281693Буратина - пацан с диривяными йайцами и деревянн, 25-01-2006 16:23:20
Я вернулся, беспизды.
3281694Всем пиздец, беспизды
Who Янсон , 25-01-2006 16:23:30
В следущем креативе я опишу как я ебал одну шведскую монашку в верховьях реки Амазонки, чернакожую пелотку из племени масаеф на вершыне Эльбруса, американскую астронафтку в казахской степи и памятник гоголю на старом арбате. С картинками!
3281696Ябля, 25-01-2006 16:23:40
Деник25-01-2006 16:21:31
3281701откуда такие познания в концах?
Frost, 25-01-2006 16:24:37
читаю коменты и ахуеваю сколько же злых и зависливых людей вокруг... хе-хе-хе...
3281717Пробежавшая мимо, 25-01-2006 16:24:49
Одеяло накрывает25-01-2006 16:20:52
3281723Как раз, Янсон и есть блонидинка.
П.С. Фигассе, сколько у этого скзочника фанатов. Такие же, небось, топорные андеросоны?
Деник, 25-01-2006 16:25:13
Who Янсон 25-01-2006 16:23:30
3281727ззанятнее пра то как тибя ибали худыми канцами трансвеститы
Who Янсон , 25-01-2006 16:25:16
МАРУСЯ 25-01-2006 16:22:35
3281732Забыли добавить уважаемая Маруся, што я не только папрежнему весел, но и папрежнему мультиоргазмичен, хо-хо-хо!
Деник, 25-01-2006 16:25:48
Ябля25-01-2006 16:23:40
3281741читай внимательно придурок
Ябля, 25-01-2006 16:26:36
Who Янсон25-01-2006 16:23:30
3281750ждем с нетерпением нового крео, это будет куды интересней чем это хуйня, хотя бля это как-то более жизнено, но сцуко не смэшно савсем!
хоХол, 25-01-2006 16:26:47
Афтару не зачот индирку не выебал, тему парЫжа не раскрыл, хотя есть о чем расказать, особенно лувр, башня гавно, ничего особенного, антена блядь, сена тоже дрянь, грязная как помойка нах
3281756Пробежавшая мимо, 25-01-2006 16:27:19
Frost25-01-2006 16:24:37
3281761Да-да....... Я завидую Янсону.... да......... Этому плейбою европейских масштабов........ Весь Питер он уже оттрахал, перерос, так сказать........ теперь натягивает Европу..
Who Янсон , 25-01-2006 16:31:51
Пробежавшая мимо 25-01-2006 16:27:19
3281822Ты можешь пиздеть здесь скока угодно, очерняя меня перед камрадами, всеравно я тебе адназначно заявляю: ХУЙ ТЕБЕ А НЕ АЛИМЕНТЫ! ЯСНО?
бесноватый ослег, 25-01-2006 16:33:18
ssssssssss
3281847Мент, 25-01-2006 16:34:05
бесноватый ослег- быдло!
3281860Herr, 25-01-2006 16:34:50
Амир Бригады Шахидов "Риядус-Салихьийна" (Emissar UDAFKOMA)
3281871наверное поклонник тупых каментов
ты все тупые каменты каментишь ?
Псих_в_клетке, 25-01-2006 16:35:56
нармальна так, ага..
3281891Ябля, 25-01-2006 16:36:08
Пробежавшая мимо ээээээээээ погодитека а куда это вы все время бегаете? хватит уже шнырять туда-сюда!
3281894Владимир Вольфович Жэриновский, 25-01-2006 16:37:57
Однозначно бля хуйня полная! Комрады- яболчники меня поддержут
3281917Sam, 25-01-2006 16:38:33
Аффтар - пиздун и провокатар!!!
3281927Давеча были фотки с Индии - там бап ваще нету (кроме какой-то САЙ БАБЫ), адни бомжи!
Горнолыжник, 25-01-2006 16:40:36
че то с датами то действительно херня какая то вышла , браза. пойду йаду сожру, от тещи остался еще
3281963Who Янсон, 25-01-2006 16:40:42
А потом вы с двумя девчушками остановились в моей гостинице и на двух, нет - трехместной кровати и всё смеялись и смеялись. Но только когда они скинули штаны я прекратил смеяться, потому как у етих двух миленьких девчонок вместо пёзд болтались огромные хуи. Вот тут-то и пригодился французский сыр, зира и бельгийский шоколад. А потом я плакал на набережной Сены, отхлебывал пива из пластикового стаканчика и мазал анус мазью вишневского, а хули вы хотели - ночной Париж бля, ето вам не гамно собачье.
3281965Балтика 3 (Выиграшная с автомобилем Шевроле-Нива, 25-01-2006 16:41:47
И машины во франции гавно кстати
3281987Who Янсон, 25-01-2006 16:47:13
МАРУСЯ25-01-2006 16:22:35
3282062Марусинька! Хватит ходить вакруг да около. Как нащет паебацца?
Одеяло накрывает, 25-01-2006 16:48:12
Пробежавшая мимо25-01-2006 16:24:49
3282076ручонки у тя дрожат. с чего бы?
а со своим "небось" пробегай сама знаешь - куда.
Фюрер, 25-01-2006 16:49:51
пиздит...пиздит как дышит...а дышит часто потому что дрочила ...сраный
3282104Who Янсон , 25-01-2006 16:54:30
МАРУСЯ25-01-2006 16:22:35
3282166Уважаемая Маруся! Рад видеть Ваш каммент. Спасибо.