Добрый вечер, уважаемые фтыкатили, жэлайем вам с пользай правести прецтаящие выхадные и напаминайем, што в любое время к вашым услугам - наша ниебатцо гарячая линия, где квалифецырованные спецыалисты всекда, в любое время, гатовы аказать неабхадимую помащь, психалагическую паддержку, разрядить обстановку, пасаветовать ахуительный савет и просто - напросто падъебать вас по доброму.


И... внимание, у нас первый званок.
- Здравствуйте, прецтавьтесь, пожалуйста.
- Алло. Добрый вечер. Я Серега.
- Привет, камрад.
- Гыгы, привет.
- Какая у тебя праблема, Серый?
- Я это... ну того... типа это самое...
- Дрочешь штоле?
- Ага... Типа того... Дрочу гыгы.
- Ну и чево бля надо тогда?
- Ну я того... это самое... я абычно прецтавляю сваю учительницу истории, песдатая телка.
- И...
- Ну и щас чето кончить никак не магу. Не магу, бля, сасредоточитцо, панимаешь?
- Не ссы, чувак, ведь ты пазванил в гарячую линию. Щас мы решым тваю праблему, беспесды.
- Ага.
- Кароче, расслабься и дрочи. Дрочешь?
- Ага.
- Не переставай дрочить и слушай. Щас моя памошнитца Лена задаст тебе пару вапросов. Дрочешь?
- Ага
- Лена спроси у Сереги што-нибуть.
- Сергей, вы дрочете?
- Ага
- Сергей, год основания Москвы?
- Тысяча сто сор... АААААААААА, заебись... Спасибо.
- Пока, дрочер.

Спасибо моей памошнице Лене. Мы напаминаем, што вы слушаете "Гарячую линию". Званите нам прямо сейчас и мы пасаветуем вам савет и ниебательски атрешым все праблемы. Я закуриваю сигарету, а у нас тем временем следующий званочек.

- Да
- Да, алле, здрасьте, меня Вовка завут.
- Ты тожэ штоле дрочешь, Вовка?
- Нет, хехе, у меня вапрос просто.
- Валяй, муфлон.
- Тут кароче задачу на дом задали. Там кароче две трубы. Из адной вода выливаетцо со скоростью десять литров в час, а в другую вливаетцо...
- Слы, парень, тормазни, ага.
- Что?
- Учебнек истории открой и дрочи на картинки с немецкими содатами, понял, бля? И нехуй нам тут мозги сваими трубами ебать, усек?

Пиздец бля, такое время, а школьнеки не спят ище. Похуй. Следующий званок.

- Здравствуй, уважаемая, горячая линия. Меня зовут Светлана...
- Слы, Света, ты в пракуратуре так разгаваривать будешь. Ты хуле не спишь?
- Ну, панимаете, меня сегодня парень бросил.
- Ну и хуле?
- И я не могу заснуть. Плачу весь вечер. Помогите мне... пожалуйста...
- Паможэм, не ссы. Ты цэлка?
- Да, у меня еще ни разу не было сэкса.
- А пацан твой наверное трахатцо хател, да?
- Ну типа того...
- Ну дык и дай ему, глядишь и не бросит.
- Понимаете, я баюсь, што радители узнают и будут ругатцо.
- Не ссы в кампот, Светка, на то мы и гарячая линия, штобы давать всем заебические саветы. Панимаешь, девочка, если ты не хочешь, штобы тебя вскрыли, как галимую сучку, то просто отсоси сваему красавчеку. А если ты не умеешь сасать, то приезжай и патренируйся. Гыгы, несосаных хуев у нас тут навалом.

Давайте бля следующий званок, а я тем временем закурю новую сигарету.

- Добрый вечер, кхе кхе.
- Здарова бля, кто на проваде?
- Вас беспакоит Зинаида Матвеевна, мне семьдесят два года, а пенсия очень маленькая...
- Слы, Зинок, иди в песду, вот так прямо. Без объяснения блять причин. Пашла нахуй овца!

Следующий званок.

- Алле, бля.
- Да, это горячая линия. Мы вас внемательным образом нахуй слушаем.
- Кароче, братан, прикали я щас тут пацанов кинул на лаве. Ну типа развел как лахов и они кароче в мусарню заяву накатали. Братан, че делать то а?
- Тебя как звать, джэнтльмен удачи?
- Пашка, Паханом все кличут.
- Ну ты это, Пашка, у тя барсетка есть?
- Ну
- Какой мадели?
- Ну такая кожаная гыгы с застежками бля.
- Ну ты себе тогда сэмок, сцуко, купи и не ссы бля. Понял?
- Не
- Ну тогда я не знаю, иди штоле шахматиста какова-нибуть атпизди.
- Понял.
- Ну и заебато.

Блять, как жэ вы все заебале то нахуй. Сидишь тут в два ночи, пишэшь какие то текста, изъебываешься нахер, типа шутки блять шутишь. Я ужэ нахуй спать хачу. Завтра на работу. Денек нету нихуя. Журналы забанили. Так нет блять, сиди и пешы. Хочетцо жэ сцукобля известности и славы. Типа хуятор нахуй бля. Пачот и уважуха. Как жэ заебало ужэ. Ладно бля давайте следующий званок.

- Дааааааа
- Манда бля. Кто по ту сторону аппарата?
- Меня зовут Анджэлина Джоле.
- Ага, бля, а друзья тебя называют просто - Дмитрий Тимофеевич. Знаем бля. Тут палавина таких Анджэлин блять по начам званит. Идите вы штоле все нахуй.

Сцуко, сигареты кончились, а в саседней комнате, где сигареты, сасед бабищу какую-то ебет. Сцуко придетцо еще песать, пока он не закончит, тогда пакурю и спать. Павезло вам, черти, креатив прадалжаетцо. Званок, пажалуйста.

- Привет, я Якубович.
- Ну и хуле званишь, урюк, думаешь я тебе тут падарок мастерил всем селом? Атсасал ты кароче с падарком.
- Да не, я того... Аднофамилец просто. Дмитрий я. Димка Якубович.
- Родственник?
- Да не.
- Ну а че надо тогда, мы тут тока Якубовичам сцукобля саветы дайом. Для тибя услуга платная. Сотка бачей.
- Хорошо. У меня тут несчастье случилось.
- Че, сотку праебал?
- Да не, понимаете, все деньги вложил в акции и праебал нахуй все. Застрелитцо можэт?
- Слы, братэлло, ну ка притормози чуткарь. У тя сотка то осталось, штобы разгавор аплатить?
- Ну сотка то да. Асталась. Што мне посоветуете делать?
- А хуле тут мозги ебать? Засылай сотку и стреляйся нахер, мудак блять.

Блять, клованы, заебали. Давайте паследний званок.

- Але.
- Хуйле бля.
- Это сасед.
- Какой сасед?
- Хрен, бля, не еби голаву. Иди бери сигареты и песдуй спать, заебал ужэ по клаве стучать.
- Гандон не забыл адеть, а то вдруг чего?
- Не забыл.
- Ладно ща, пагади.
- Давай.

Итак, я закуриваю паследнюю сигарету, иду пассать и вдруг блять раздаетцо неажыданный сука званок, патому што мы в студии ужэ выключили блять телефон. Йопт. Што за шутки пасреди ночи?

- Але, кто это, два часа ночи бля, ты ахуел урод званить в такое время???
- Добрый вечер, уважаемый Хрен.
- Ебало разабью.
- Это Владимир Владимирович.
- Хуясе. Тот самый?
- Именно.
- Аааа эээ эээуууууу ыыыыыыыыы, бля, чорт, извините, Владимир Владимирович, а вы чего не спите? Ночь на дваре, а Вам наверное в кремль завтра ни свет ни заря?
- Работа такая.
- А ну да, йопт, тьфу, простите, понятно, конечно, работа да.
- Хрен, послушай...
- Слушаюсь, то есть блять, ой бля, вырвалось, извините, бля, Короче я слушаю очень внимательно.
- Я на твой жывой журнал сегодня как абычно с утра зашол, паржать хател, а ево забанели? Че за дела?
- Ну так понимаете, Владимир Владимирович, ктото настучал, што я типа там аморальные вещи пешу.
- Кто? Фамилия, имя, адрес, группа крови?
- Да не ебу я. Знал бы, яйца бы аткрутил гандону, а так хуй че выйдет. Инторнет блять, полная ананимность. Айпишнек тока - 192.174.152.86. Хуй проссы кто это.
- Это - Чирков Юлий. Программист из Киева. Щас Иванову скажу, он ракетой хуйнет по хахлам, делов то.
- Владимир Владимирович, не надо. Жалко людей то. Славяне же. Может просто его Моисееву в подтанцовку???
- Гавно базар.
- Заепца, ну я тогда того... спать ахота. А завтра спецыально для Вас ченить хуйну позабористее?
- Давай, Хрен, береги себя.
- Вы тожэ там осторожнее. Спокойной ночи... Стойте, Владимир Владимирович. Можно паследний вапрос?
- Давай.
- А нахуя вы того чувака в жывот пацыловали, а?
- Бля, Хрен и ты туда жэ. Заебали блять уже. Это боян бля.
- Ну я панемаю, што баян, но пиздец, интересно.
- Ну просто шол по улице, этот кент подбегает, гаварит - "Дядя, дай рубль, я тебе хуй пососу".
- А Вы?
- Ну че я? Я ему гаварю - денек нету нихуя, зарплату блять не платят, заводы стоят, магу в жывот тока пацыловать... Ну он сагласился.
- Панятно все с Вами. Ну ладно. До свиданья.
- Пока, Хрен.

ГУДКИ. ХРЕН ТУШИТ СИГАРЕТУ И ЛОЖИТЦО СПАТЬ. НАСТУПАЕТ НОВЫЙ ДЕНЬ, В КОТОРОМ ХРЕНУ МОЖЕТ БЫТЬ ДАСТ КАКАЯ-НИБУТЬ ТЕЛКА. ХАТЯ ВРЯД ЛИ.
Всекда Ваш, ХренЪ.
Москва, 2006-й (Вчера спал бля и приснилось, што адногруппнецу ебал. Приснитцо жэ такое. Патом праснулся… ну и вы сами панимаете.)