Первая часть здеся - http://www.udaff.com/creo/83310.html
  (Если фпадлу - можете не читать, ибо произведение вполне самостоятельное, и ниибёт!)

  Ну вот и хуле?! На чом мы остановились? Аааа... С хаты нас пизданули по беспределу! Но не сцать! Напоследок сюрпрайз этой крысе ебливой я оставел, ни буть я падонком, нах!
  Мы с соседом за день до переселения всё сваё барахло атвезли к корешу, наебенились канешна, с горя, и попиздили абратно в хату. Два куска мяса проникли в квартиру и, среди голых стен, с 2-мя палтарашками пива стали ждать часа расплаты...
  Операция "ГЫ" была задумана на 4 часа ночи, штобы не спалиццо нихуя. Но вы блять сами наверна должны понимать своими мазгаме, што упитые рожы в каличецтве двух штук под влиянием выпитого пива и ниибического стресса отключились уже в районе полуночи. Первым проснулся Костег, сосед мой, и лофкими пинкаме по йайцам и другим близлежайшим органам тела попытался вызволить меня из царства Морфея, бля...
  Только вот хуёв ему из термопластика, пол-пакета! Я сплю как Ленин в мавзолее, ну типа ахуительна крепко, и ниибёт. Но надо отдать Костегу должное - проявив недюженную смекалку и навыки ориентирования на местности, этот герой, блянах, набрал ведро воды и весело охуярел меня этой нихуя неприятной субстанцией...
  Пока он собирал по полу свои зубы, я продумывал план "Бэ". Хуле, время уже восемь утра, йобанарот! В конце канцоф мы забили на возможность спалица и получить некислых пиздюлей, и решили провести акт вазмездея по первоначально задуманной схеме.
  Первым пунктом у нас шла "дефекация". Костегу срать было апсалютно нечем, так как в предверьи апасной миссии, я в одни варота захуячел все запасы съестного, аргументируя это недостатком витаминов в маём арганизме, што могло существенно повлиять на исход мероприятия, не в лучшую сторону.
  Кароче, я сосредоточенно посрал на газетку - получилось восхитительно по цветовой гамме и ароматическому наполнению. И достаточно для осуществления задуманного.

  Мы на своих кривых и неуверенных цыпочках добрались до двери ненавистной уебанши, держа на вытянутых руках (странный какойто, блять, деепричастный абарот, да и пох) газету с неприятными известияме. Палева пока вроде не наблюдалось, и я аккуратно стал размазывать содержымое по двери, не забыв при этом щедро намазать дверную ручку. Патом я достал кисточку и решил попрактиковаца в рисовании. Через минуты три на двери красовалось эпическое полотно, каторому пазавидовал бы любой Рембрандт, блять. "Хуйпесда" - так я нарёк свой новоявленый шыдевер. Я как раз дописывал очередной элемент композиции, как вдруг в соседнем замке што-то неприятно щёлкнуло и оттуда, видимо на запах, вышел какой-то мужык с битой наперевес...
  Костег, как истинный джентльмен, ушол по-английски: с криком "Ох, ебааать!!!" этот доморощенный Джекичан прыгнул в пролёт между лестницами. А этаж-то, блять, как-никак девятый, и путешествие этого ёбаново бэтмана обещало быть ахуенно увлекательным. С возгласами: "Ох, ебёна мать!", он с завидным постоянством здоровался различными жизненно важными органами тела с перилами и стойчески продолжал свой путь.
  Я же решил съёбывать более безопасным способом, непосредственно по лестнице. Но пару раз не вписавшись в каварные павароты и отшлифовав еблом приличный кусок стены, я решил отказаца от этой апраметчивой авантюры. Аки Чёрный Пласч я ебанул следом за Костегом, в пролёт, сукабля...

  Вы кагда-нибуть играле в "пинболл"?! Стандартная такая игрушка на Виндовсе. Там шарик остервенело так хуярицца об разные припяцтвия, с одной лишь целью - не упасть вниз. А уж есле он и близок к падению, то у вас, на крайняк, есть две лопатки (иле как там эти хуёвины называюца?), которыми вы вероломно рушите все планы этава шарика.
  Так вот в процессе перелёта из точки А (9-ый этаж!) в точку Бэ (пееервый...), я как рас ащущал сибя этим ебучим шариком, пастаяно схватывая нихуёвые такие пиздюли в процессе столкновения с пресловутыми перилами. В тот момент я был ужасно благодарен судьбе и проектировщикам подъезда за отсуцтвие тех самых "лопаток", каторые могли отправить меня в обратное путешествие...
  Костег уже благапалучна отлетал своё и блаженно разложился (слово то какое двусмысленное, яибу!) на первом этаже. Каково же было его удивление, кагда в мамент очередного кратковременного выхода из нирваны, он открыл глаза и увидел неопознаный летающий объект, собирающийся приземлица на его многострадальную тушку...
  ХУУУУЯЯЯКССС!!! Смешались кони-люди... Посадка, беспесды, удалась... Костег, бедный Костег... Тук-тук... Тук-тук! Пульс, штоле?... Неужеле выжыл?! Ахуеть-не-встать!
  Схватив полужывой чимадан с костями я всё-таки вырвался из дома и неуверенными ползками направился в направлении убежища. Погони не наблюдалось, ибо следы мы, по всей видимости, запутали нихуёво...

  Вот, сопственно, с этого момента и открываеца самая тёмная страничка моей истории... И об этом, как вы уже догадались, речь пойдёт в следующей и, беспесды, заключительной части этой эпопеи... Ну а вот хуле вы хотели?! Каму западло читать - так ни заставляет же никто, пиздуйте мимо шедевра контркультурной письменности! Да! И в этой части нет про всеми любимую, как йа понял, геронтофилию. Но я не виноват нихуя! Ну просто не мог я не рассказать предысторию, блять... Вы бы нихуя не прочувствовали всей глубины момента! А геронтофилия будет в последней части, и ниибёт!