Дорогие втыкатели,  все-таки Дарвин был прав насчет эволюции. Не буду говорить за человека, потому что хуй знает, если кто то и произошел от обезьяны, тот и до сих пор щиплет блох и мандавошек  своими корявыми пальцами и не просто жрет их а ещё и других заражает. Вот был у меня один знакомый, хотя хуле был – он и щас где-то есть, но дело не в этом.  Приходит однажды с дико расстроенным еблом. Угрюмый такой, понурый. Я как раз в гараже чинил свой ниибаца харлей под названием «ИЖ планета 3». Пришел и хуяк хуяк по углам смотрит. Я говорю «Хуле тебе надобно, старче?» Он так тихо-тихо говорит: «У тебя есть бочка салярки?». (Салярка – это дизельное топливо, кто не знает. )«Есть, говорю,  а нахуя тебе, болезный целая бочка?». Тот продолжает почти шепотом: «Да понимаешь, говорит, мандавошек поймал, так вот слышал, что если посидеть в бочке с салярой, то они подохнут». Я аж охуел от такого поворота событий и стало жутко интересно посмотреть на этого диогена, как он в бочке той сидеть будет.

Ну хуле, думаю, потом все равно продам эту саляру какому нибудь трактористу. «Хуй с тобой – полезай» - а сам ржу. Диоген меня сердечно поблагодарил и полез-таки, сцуко. Сидел около пяти минут, потом смотрю – зеленеет падлюка. Вылезай говорю, провизор, хватит самолечением заниматься. Тебе надо блять к волшебнику изумрудного города – он тебе не только мандавошек вылечит, а самое главное мозги подарит, если хорошо попросишь. Кое как Диоген покинул этот целительный резервуар и шатаясь побрел домой.  Кстати от мандавошек нихуя не вылечился и ходил как бабуин почесывал яйца и вонял салярой как комбайнер Горбачев.

Но история не об этом. Об эволюции. Жил я, во времена своей безмятежной молодости, в общаге от одного универа. А какая у студентов пища? Красная икра, черная икра, да жареные поросята каждый день – скажете вы. И будете охуенно правы, если у студента папа олигарх, как показывают по говноящику в каком-то говносериале. Но у настоящих студентов главное универсальное блюдо – это конечно  же пельмени. Так вот сварил я однажды пельмешек , покушал, пивком запил. На этой почве попердел как следует – поставил кастрюлю на подоконник и благополучно забыл про неё.  А дело было летом и солнце постоянно на этот подоконник светило. Ну как известно свет и влага – есть жизнь и пельмешки мои с  течением времени начали оживать. Так как я про них забыл и их не открывал, то хуй знает что там в кастрюле происходило,  но позже, дорогие комрады, вы узнаете что в итоге получилось.

Скоро креатив пишется, да не скоро дело делается. Прошло по моим подсчетам две или три недели эволюционирования пельменей в закрытом пространстве. Считай в вакууме. Зарождение новой жизни и ниибёт.  В комнате происходили попойки, ебля и прочие события студенческой жизни. А новая форма живых организмов все росла и процветала на дне кастрюли. Тут в очередной раз был какой то праздник души – патефон, водяра, девочки, цигане, музыка, медведи, транспаранты, шарики. Хотя конечно тут я приукрасил, никаких транспарантов  не было, да и медведей с циганами. А были просто девушки, гитара и мой друг Серега. Сидели разговаривали, как вдруг, порывом летнего ветра, который колышет  рож на бескрайних полях, где комбайнеры работают в поте лица на закорма родины и заправляют свои пепелацы  саляркой  с мандавошками, резко открывает окно. Оконная створка так хуууууяк – и сметает с подоконника все что на нем стояло. И тут блять я вспомнил про эти пелемени. Хотя как вспомнил – увидел как ОНИ (потому что это были уже не пелемени, а живые существа неземного разума) потихонечку так сползают по шторе, а кастрюля выкатывается на середину комнаты. Естесственно произошла разгерметизация того места где создалась эта флора и фауна и я отчетливо почувствовал, что воздух там нихуя не свежий. «Команда газы дана для всех», - заорал я! «Катастрофа! Экологи бьют тревогу!». Сначала все немного вошли в ступор от такого сюрприза,  но потом под визги, крики «фуууу» и ржач моего комрада все поспешно эвакуировались.  Девки вроде сначала хотели как то помочь, но я отослал их нахуй из комнаты – потому что хуй знает, им ещё детей рожать, мало ли что со здоровьем случится. А мы с комрадом начали оперативную ликвидацию этой локальной экологической катастрофы.  Тут даже и думать не надо – экспериментально доказано, что эти твари радиоактивные. Чувствую получил я немалую дозу излучения, потому что симптомы были на лицо. Точнее не на лицо а в тазик. Два раза блеванул, пока очищал цивилизацию от вторжения инородных захватчиков.  Потом конечно же сделал генеральную уборку и обработал все аэрозолем «Дореми». Или хуйпойми, как он там называется.

Так что, комрады, старичок Дарвин был скорее всего прав. Есть она, эта эволюция окоянная. Я видел.