Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Случайная рождественская встреча

  1. Читай
  2. Креативы
Поезд летел на всех парах, так что стакан мелодично дребезжал в серебряном подстаканнике. Емеля задумчиво смотрел в окно вагона-ресторана в ожидании бифштекса – там мелькали запорошенные деревья и белоснежные необъятные поля.
  - Извините, можно присесть к вашему столику – обратилась к нему представительная дама, лет тридцати, с пышными формами и лицом, похожим на Кэтрин Денев. Синий костюм плотно облегал фигуру женщины, а расстегнутая рубашка  на две пуговки открывала заманчивый вид на шикарную грудь.
  - Пожалуйста, садитесь. Буду очень рад – галантно пригласил Емельян, привстав для приличия.
  - И чем здесь кормят? – спросила дама.
  - Емельян – представился Емеля, игнорируя вопрос женщины.
  - Галя – томно произнесла дама.
  - Вот что, Галя, я не могу вам рекомендовать что-либо из меню. Сами знаете про кухню вагонов ресторанов. Спросите официантку – довольно холодно разъяснил Емеля, похоже, не особо склонный к дорожным интрижкам.
Галя широко улыбнулась, обнажив прекрасный ряд зубов, поражающих своей белизной, переходящей в зыбкую синеву:
  - Не бойтесь, я не буду покушаться на вашу честь – пошутила она, и добавила – тем более что сегодня рождество.
Емеля изобразил липовое недоумение, скривив рожицу и приподняв правую бровь:
  - Вы католичка?!
  - Yes, of  course – без тени улыбки произнесла дама.
  - Православный – похвастался Емельян.
Вид у него в целом был неплох, этакий лихой Бред Питт с вороными волосами и лукавым взглядом карих глаз  - от  Бред Пита здесь лицо и нос!
  Подошла официантка и, молча, уставилась на Галю.
  - Девушка, что вы посоветуете даме диетического – встрял Емельян. Шутка получилась не очень складной, и Галя поджала губки и нахмурила лобик. Раздраженно она заявила:
  - Не обязательно диетического, но строго вкусное. У вас есть? – и, полыхнув огнем синих прожекторов в сторону Емели, продолжила уже язвительным тоном – а вам, молодой человек, не мешало бы подучить этикет.
Закончив тираду, она гордо повернулась к официантке.
  - Разве что фаршированного карпа? Его в Самаре нам свежего предложили, а мы закупили три рыбки – задумчиво предложила девушка, накручивая локон волос, спустившийся к ее левой острой груди.
  - Свежая рыбка – самое то – опять встрял Емельян – а когда будет готов мой бифштекс, красавица?
  - Вы же видите, все столики заняты. А повар один крутится, как белка в колесе. Как только, так сразу.
  - Хорошо. А водочка холодная качественная есть? Выпьете Галя, за знакомство? – обратился радушно Емеля к соседке по столику. Выждав подобающую паузу, дама неохотно кивнула головой:
  - Так и быть, выпью. И рыбу несите, и литр томатного сока к водке.
- Водку сию минуту, может закуску к ней, пока готовится горячее? – легко развела ушлая девица молодых людей.
  - На ваш вкус, капустку, селедочку, et cetera – махнул рукой Емеля.
  - Чего? Краба у нас нет – недоуменно вытаращила официантка зеленые глазища.
  - Не надо крабов, несите все, что есть – глухо, сквозь прорывающийся смех, попросил Емельян. Когда девица ускакала, дружный негромкий смех усеял пространство их столика, покрытого красно-синей в крупную клетку клеенку. Это et cetera неожиданно растопило холодок, возникший из-за неловких шуточек Емели. Отсмеявшись и отдышавшись, Галя, поправляя растрепавшиеся волосы на голове – она была блондинка – спросила:
  - А вы кто по профессии, Емельян?
  - Угадайте – предложил  тот с ехидцей, стреляя лукавым взглядом умных глаз.
  - Физик?!
  - В точку! – засмеялся Емеля – Снежинск знаете, бывший Челябинск -70?
  - Знаю, я в Челябинске выросла. А про меня угадаете? – лукаво улыбнулась она.
Емеля изобразил вселенские тягостные размышления:
  - Музыковед? – предложил он ответ.
  - Почти угадали – литературовед, закончила филфак МГУ – гордо заявила Галина.
  - Надо же. Ну, и что у нас в литературе сегодня интересного? – с легкой усмешкой спросил Емельян.
  - Пелевин, Сорокин. А вы что, читаете только Ландау-Лифшица? – строго спросила дама.
Емеля смутился – по правде говоря, современную литературу он не читал:
  - Ну, я читаю признанных мастеров пера. Достоевский, Булгаков, Сэлинджер, Фаулз…
Тут появилась официантка и, заставив весь столик закусками, водрузила бутылку «Смирновки» на центр стола.
  - Разлить? – спросила она, расставляя стопки перед каждым. Затем поставила стаканы под сок.
  - Нет, нет. Спасибо, мы сами справимся с этой нелегкой задачей.
Гордо вскинув голову, девица удалилась иноходью породистой кобылы, цокая каблучками по грязно-синему линолеуму, застилавшему весь пол вагона-ресторана.
Разлив водку, Емельян провозгласил тост:
  - За приятное знакомство!
Чокнувшись, Емеля махнул всю стопку сразу, а Галя отпила лишь треть.
Несколько минут они увлеченно поглощали закуски, запивая все хозяйство томатным соком.
  - Межу первой и второй – промежуток не большой! – снова налив водку себе, тихо крикнул Емельян.
Запив водку соком, он откинулся от стола и влюблено стал поглядывать на Галю – он решительно сошел с ума!
  - Лучший друг незамужних девушек – это бутылка водки – воркующее рассмеялась она.
  - Так вы не замужем?! – радостно возбудился Емеля – так и я холостой. За это дело надо выпить.
И он решительно налил себе и добавил Гале. Дама не менее решительно предложила подождать горячие блюда, и не гнать лошадей.
Минуту, другую, они молча взирали на уклоняющийся день – солнце тускло пробивалось сквозь перистые облака, озаряя поля красно-золотистым потоком, так что снег казался светло-розовым.
  - Ляпота! – сказал Емеля и продекламировал –
Зима! Крестьянин торжествуя,
На дровнях обновляют путь – и тут Галина подхватила –
Его лошадка снег почуяв,
Плетется рысью, как-нибудь.
Разболтанная девица не преминула разрушить поэтическое настроение, ловко убрав посуду и поставив бифштекс перед Емелей и карпа перед Галиной.
  - Ну, вздрогнем! – перехватила инициативу Галя и, не чокаясь, махнула весь стопарик.
Емеля, медленно выпив полный стопарь, уважительно кивнул головой.
  - А какой у вас вагон? – спросил он, чувствуя удачу.
  - Девятый.
  - И у меня девятый – радостно воскликнул Емеля.
Расправившись с горячим, они рассчитались и, прихватив с собой остатки водки и сока, вышли вон.
  Пройдя в вагон, Емеля молча показал на свое купе – места с девятое по двенадцатое. Пройдя чуть дальше, Галя показала свое купе – места с двадцать первого по двадцать четвертое. Полуобняв Галю, Емеля жарко зашептал прямо в левое ушко (удивительного рисунка!) подруги:
  - Нас в купе двое. Мужика сейчас сплавлю в ресторан и зайду за тобой.
  Дама слегка отстранилась от щекочущего страстного и такого сладкого потока воздуха, исходившего от губ молодого искусителя, кивнула головой так сильно, что проступили черные корни волос.
  – Крашенная -  удовлетворенно подумал Емельян.
Пройдя в свое купе, он поставил напитки на стол. На удивленный взгляд соседа, смущенно произнес:
  - Извините Василий. Но эти благородные напитки не про вашу честь.
В двух словах разъяснив ситуацию, он выпроводил соседа в ресторан.
Навел относительный порядок и побежал за Галей.
Через минуту они сидели в полумраке – Емеля благоразумно выключил верхний свет, включив одну боковую подсветку.
Внезапно, не сговариваясь, они лихорадочно стали скидывать с себя одежду. Разоблачившись, они слились в яростном поцелуе. Аккуратно положив пышное и трепетное тело подруги, Емеля начал целовать набухшие соски груди. Затем он спустился ниже, ловко пронзая языком лоно Гали. Та всхлипнула и дернулась. Затем замерла. Ласково поигрывая клитором подруги, Емеля взгромоздился сверху на Галю так, что его боевой конь оказался у ее сладкого и дурманящего рта. Она взяла правой рукой членик и стала своим язычком гулять от паха до уздечки, туда-сюда, туда-сюда. Затем взяла пенис в рот и заглатывала его полностью, туда-сюда, туда-сюда. Время замерло. Тут Галина задрожала всем телом и кончила. Волны сладострастной неги неоднократно прокатились по ее волшебной фигуре, смыкаясь и разбиваясь об лоно страсти. Емельян не дремал и кончил прямо в ротик – Галя благодарно вылизала Петьку: так она мысленно называла фаллос. Несколько минут они лежали, не шелохнувшись.
Затем Емельян перевернулся, развернулся и только собрался войти…
  Тук-тук, тук-тук – раздался тихий стук.
Емеля неохотно подошел к дверце:
  - Кто там?
  - Это я, Василий…
Секунду подумав, Емеля свистящим шепотом спросил:
  - Галь! У тебя какое место?
  - Двадцать третье.
  - Василий, иди на двадцать третье место. Скажи, что с Галей согласованно.
  - Ладно – недовольно пробурчал сосед и удалился.
Емеля, радостно посмеиваясь, аккуратно раздвинул ножки Гали и нежно-нежно вошел в нее, погружая их обоих в бурный океан любви, полный неизведанных глубин.
  Ближе к двенадцати Емеля сбегал за шампанским и шоколадкой.
Они торжественно встретили католическое Рождество, а через двадцать дней они поженились – прямо на Старый Новый Год!
  Все эти дни они не расставались ни на секунду…

Спасин , 20.11.2008

Печатать ! печатать / с каментами
ВНИМАНИЕ!
наш домен плавно и не спеша переезжает на udaff.online
в связи со смертью Профорга домен udaff.com перестанет быть доступен весной.
мы установили переадресацию на udaff.online, чтобы вы привыкли.
рекомендуем в закладках изменить udaff.com на udaff.online

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
81

Гоночная Черепаха, 20-11-2008 13:35:51

"Они торжественно встретили 23 февраля, а через двадцать дней они поженились - прямо на 8 марта!" Короче, новава года нет, кревас - унылое графоманское говно.

82

Лидия Раевская, 20-11-2008 13:44:51

Блять, неужели ни у кого в Новый Год не случалось ничего интересного?! Почему я в 1998 году, за 40 минут до боя курантов успела пырнуть мужа ножом в ногу, упасть со второго этажа, проехать полпути до ЗАГСа чтобы подать заявление на развод, и успеть вернуцца до полуночи, чтобы скрепить свой брак бокалом шампанского?! Я что, одна такая ёбнутая?
Пишите уже по теме, а?

83

Доктор Менгеле, 20-11-2008 13:46:48

ответ на: Старая Пелотка [82]

>Блять, неужели ни у кого в Новый Год не случалось ничего интересного?! Почему я в 1998 году, за 40 минут до боя курантов успела пырнуть мужа ножом в ногу, упасть со второго этажа, проехать полпути до ЗАГСа чтобы подать заявление на развод, и успеть вернуцца до полуночи, чтобы скрепить свой брак бокалом шампанского?! Я что, одна такая ёбнутая?
>Пишите уже по теме, а?
ну фсе, пиздец, ждем крео и ясно у кого буит первое место

84

Лидия Раевская, 20-11-2008 13:53:38

ответ на: Доктор Менгеле [83]

Я не конкурс ничего писать не буду. Есть такое понятие - этика. Пусть в этом году за приз соревнуются другие. два раза в одну реку не входят.

85

Тако и Бурито, 20-11-2008 13:56:05

У меня под новый год дохуя чего интересного случалось, вот только нахуй все с похмелья забывал.

86

.Ы.+, 20-11-2008 13:56:11

не смог прочесть и двух абзацев.Нехватка времени,увы.
Но мучает вопрос-ебал ли герой героиню романа,
на столе вагона -ресторана?
Вставали у читающей публики хуи,
от этого бреда графомана?

87

Альбертыч, 20-11-2008 14:02:21

-прочтите что-нибудь из Кьеркегора,ну пожалуйста-воркуеще прокурлыкала Галя.
Бля,палюсь!-тихо крикнул Емеля свистящим шёпотом,и облил хозяйство красно-розовым соком.
-Стихотворение называется "Ляпота"-смущённо изошёл потоком воздуха Емельян,и продекламировал:
Зима!Крестьянин торжествуя
Почёсывает кончик...Тук-тук-тук-не приминул разрушить поэтическое настроение повар,белкой процокавший по грязному линолеуму:Петьку заказывать будете?
-Yes,of course!Et cetera-бойко ответил Емеля на секретном языке челябинских физиков.
Повар взгромоздился на Галю и задремал.Время замерло...

88

Непьющий Лаовай, 20-11-2008 14:06:05

Сухарики "Емеля" спонсор данной хуерги.

89

жирик, 20-11-2008 14:11:06

Галя  жирная мне, представилась,  тётя лет 40-ка...

90

Непьющий Лаовай, 20-11-2008 14:17:16

Убил, подлец

91

Очинь старый лисёнаг, 20-11-2008 14:18:02

-Слыш мужик, ты с какой улицы?
-С Красной.
-О, и я с красной. А с какого дома?
-С 15.
-И я с 15! А с какой квартиры?
-36
-И я 36...
-Папаша?
-Боренька!

Дурманящий рот, членик петька и тёлка, которая сильно кивает головой. Великолепно!

92

Тринашкин, 20-11-2008 14:18:09

Кстати, о конкурсах. Буду агитировать юную дочурку товарища на создание новогоднего сочинения. Забавная девочка растет. Рассказывала нам летом, как с жуками боролась. Там что-то, вроде:

А я за землиничкой шла, песенку пела, а он на меня смотрел зло. Сидел себе на стенке сарая и таращился. Я ему:
- Жучок, жучок, ты чего злой такой? Посмотри, солнце какое красивое, как тепло и здорово почувствый.
Присмотрелась - страшный он такой, ну просто фу. Ну я и решила его, того. Ближе подошла и говорю:
- Хороший жучок, добрый.
И к нему. А когда он отвернулся, я как ебанула его прямо в голову так. Он, наверное, сразу же маму-жучиху и папу-жука вспомнил и в жучиный рай отрпавился. До сих пор на сарае разманный висит. Дядь Денис, хочешь посмотреть, как я его уделала?

93

Тринашкин, 20-11-2008 14:18:48

Чего там с нахенгом? Сотня ж на горизонте.

94

Тринашкин, 20-11-2008 14:19:09

Ладно, хуй бы с ним. Торжественно - дивонаста девять.

95

Тринашкин, 20-11-2008 14:19:22

И еще более торжественно - ВНИМАНИЕ! ЦТО!

96

Тринашкин, 20-11-2008 14:19:45

Ну и цто адин далматин сюда же. Хули, люблю песиков. И к забору ближе.

97

Тринашкин, 20-11-2008 14:20:37

Кхм. Паходу надо менять место работы и лечиться. Долго, блядь, и чтоб результативно. В Тибет поехать или дома током.

98

Не сцы Маруся, 20-11-2008 14:22:11

Пишы лучче пра батарейки.

99

Тринашкин, 20-11-2008 14:23:22

Ресурс Удава / ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС "НОВЫЙ ГОД" /
аффтар: Спасин

Кстати. А-Х-У-Е-Т-Ь!!! гугу.

100

НКК(на работе, палюсь сцуко), 20-11-2008 14:26:41

"членик", блять!

песала 13-летняя сестра афтора, не иначе

101

Тринашкин, 20-11-2008 14:30:24

ответ на: НКК(на работе, палюсь сцуко) [100]

>"членик", блять!
>
>песала 13-летняя сестра афтора, не иначе
Ога. Претом старшая.

102

ХУЯСЕ КРАСАВЕЦ, 20-11-2008 14:45:56

многа раз сам трахался в поездах  и могу с уверенностью сказать что эта история придумка одинокой.страдающей по ебле девицы,в поездах так не ебут афтар эта история похоже больше на еблю в любовных романах.

103

Боцман Кацман, 20-11-2008 14:47:37

за такую хуергу  единственным достойным призом мне видится лопата гона аффтару запазуху

104

Тринашкин, 20-11-2008 14:48:01

Вялый нахенг - это еще более уныло, чем ебля пенсионеров. Туд есть кто-нибудь, а?

105

Тринашкин, 20-11-2008 15:03:57

Скучный и унылый забор.

106

Папин Сибиряк, 20-11-2008 15:04:04

тихо крикнул (c) - это сильно
Разоблачившись, они слились в яростном поцелуе. (с) - это еще круче. Афтар в школе явно начитался Достоевского.
Но тема ебли раскрыта: "ловко пронзая языком лоно" (с) - насквозь что ли пробил?
в целом - слишком много букв, таким темпом хорошо писать рОман страниц на 200, а не рассказ на две минуты.
Но про ресторан в общем понравилось, захотел водочки...

107

Диоптрий, 20-11-2008 15:12:08

Хороший бесплатный текст, не претендующий на призовой фонд!

108

xz-zx, 20-11-2008 15:16:15

комминты многое прояснили
например то, что СП таки ебнулась

н/л Лидо зайко

109

Polkovneg, 20-11-2008 15:35:33

"- Ну, и что у нас в литературе сегодня интересного? - с легкой усмешкой спросил Емельян.
  - Пелевин, Сорокин."(с) бугаго!

110

Polkovneg, 20-11-2008 15:36:55

"Несколько минут они увлеченно поглощали закуски, .
  - Межу первой и второй - промежуток не большой!"(с)нипрашло и часа

111

Polkovneg, 20-11-2008 15:40:30

Хуясе пра новый гот... Блять,всякий сброд в Челябинск понаехол...такой город хороший был.

112

Без Имен, 20-11-2008 15:49:52

бгагагаг
порадовало

113

Медведь Шатун, 20-11-2008 16:01:31

20-11-2008 14:59:

бля что за мудак пидорсую порнуху постит?! что за уебство и ахтунг блять

114

Уролог, 20-11-2008 16:04:48

кг/ам.

115

Уролог, 20-11-2008 16:06:09

скучная хуерга.

116

Павлег Атмарозафф (нихуя никаво ни сдавал), 20-11-2008 19:24:12

Афтар бабо с членикам? Иле апаздал с ацэнкай? КГ/АМ эта просто залатая мидаль для этай хуйни.

117

мона Лиза, 20-11-2008 20:48:55

рождественская встреча
рождественская сказка
и ['gb-'yl

118

хуй, скоррелировавшийся со стаяком, 21-11-2008 05:19:34

ответ на: Старая Пелотка [84]

>Я не конкурс ничего писать не буду. Есть такое понятие - этика. Пусть в этом году за приз соревнуются другие. два раза в одну реку не входят.

с хуяли?
иди зайди 2 раза в Маскву реку, нахуй...
чума, блять.. ВОДУ!!!

119

хуй, скоррелировавшийся со стаяком, 21-11-2008 05:21:15

нет камента

120

КатаклизЪм, 21-11-2008 07:15:25

ответ на: Андрей Альбертович Мужской [87]

>-прочтите что-нибудь из Кьеркегора,ну пожалуйста-воркуеще прокурлыкала Галя.
>
>Бля,палюсь!-тихо крикнул Емеля свистящим шёпотом,и облил хозяйство красно-розовым соком.
>
>-Стихотворение называется "Ляпота"-смущённо изошёл потоком воздуха Емельян,и продекламировал:
>
>Зима!Крестьянин торжествуя
>
>Почёсывает кончик...Тук-тук-тук-не приминул разрушить поэтическое настроение повар,белкой процокавший по грязному линолеуму:Петьку заказывать будете?
>
>-Yes,of course!Et cetera-бойко ответил Емеля на секретном языке челябинских физиков.
>
>Повар взгромоздился на Галю и задремал.Время замерло...

сцука ты, ААМ!
плачу..

121

КатаклизЪм, 21-11-2008 07:21:03

ой бля нимагу.. премею в каментыклаб на распределение!
ща буду четать эту аццке паршивую хуергу

122

Крокодил(залогинился), 21-11-2008 15:52:43

- Ляпота! - сказал Емеля и продекламировал -
Зима! Крестьянин торжествуя,
На дровнях обновляют путь -
и тут Галина подхватила
Емеле надо бы соснуть!

123

Крокодил(залогинился), 21-11-2008 15:55:20

Она взяла правой рукой членик (с)

Членники бывают у членистоногих(ракообразные,паукообразные,насекомые).С кем Галя трахалась?С мутантом?

124

molodoй_raspizdдяй, 22-11-2008 18:29:28

вам уважаемый афтор любовные романы писать.

креотив про ток как емеля дурачок выебал в поезде стареющую тетку.
слог понравился. хорошо пишешь. поставил бы твердую тройку но конец ваще убил.
кстати пришла еще ассоциация - в поезде познакомились два одиноких старика и после этого ни дня не расставались.
с бабы ваще поржал. блядь эдакая одинокая нахуй-ни-кому-не нужная манерная дамочка которая не против членик отсосать.)))
короче афтар пробуй еще.
раскрой тему ебли школьницы и школьного учителя в том же поезде.

125

собутыльник, 23-11-2008 13:22:32

http://i047.radikal.ru/0811/9c/9b8230277fad.jpg

126

Петя Васечкин., 24-11-2008 19:33:43

Пиздато-то как!

127

Коньякофф, 25-11-2008 23:11:23

Йа нипонил, есть Спасин и есть Spasin. Вы оба не одно и то же самое?

128

Коньякофф, 25-11-2008 23:13:28

Плогеат удален. Уважаю. Спасин - Дартаньян. А вот БАЙХЕР по прежнему педораз и плагеатор.

129

Spasin, 26-11-2008 01:29:29

ответ на: Коньякофф [127]

>Йа нипонил, есть Спасин и есть Spasin. Вы оба не одно и то же самое?
ХЗ - ищи spasin в гугле6 у меня много текстов на моем сайте. Моих, стопудово--))

130

ХуяпуталО, 26-11-2008 16:30:47

бля... года два нихадил на удаффф... портицца рисурс...((

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Пизду проверил – мокрющая, еби - не хочу. Ввёл ей кончик, думаю: не буду торопиться, в первый раз ебёмся, нужно кайф ловить. Потыркал тихонечко, а потом уж засадил под корешок, она аж взвыла.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Неужель все былое забыто?
Как так вдруг очерствела душа?
Обзывая Кобзона бандитом,
Не пускают его в США.»