Предисловие.

    Знаете, я никогда, никогда не верил в подобную хуйню. И ни за что не поверил бы вам.
И вообще мне до сих пор кажется, что я просто ебанутый.
    Такого не может быть в принципе.
Но как говориться в народе - не зарикайся.

1. Начало. Туристический поход.

Турпоход, турпоход,
Да ебись оно всё в рот...

Напряг мозги и сочинил сам.

    - Вечереет. - тихо произнёс инструктор.
    Эту фразу он говорит уже третий день, сука. Заебал чесс слово.
Инструктор оборачивается и мы всей толпой показываем ему, мол, всё хорошо.
Нас человек 10 и мы все взбираемся в гору.
    Кто мы?
Мы - ебанные туристы. Мы ходим в турпоходы.
    Да, Вы наверное и сами когда-нибудь видели группу улыбающихся уёбков, шагающих с мешками на спинах.
    В точности такие и мы.
    Наш инструктор - далбаёб! Он уже третий день водит нас среди сосен и берёзок, но никак не может привести к заветному озеру, в котором водится охуенная такая лососинка.
    - Вечереет. - повторяет инструктор.
    За это его "Вечереет" мы с ребятами уже придумали ему "тёмную" - перед тем как он ляжет спать, всей толпой насрать ему в спальный мешок.
    Дует холодный ветер, а мы всё взбираемся, потому что, дальше, по словам инструктора, нас ждёт специальная туристическая стоянка.
    Но знаете, пока мы идём, я вижу только траву, деревья и разбросанные по всему периметру гондоны.
    Пиздец, во что превратились, наши некогда прекрасные леса.
Но вот он, долгожданный миг отдыха - мы наконец то пришли.
- Вечереет. - всё проговаривает инструктор, хотя блять, уже давно ночь.

***

    Мы кое-как разобрали и установили палатки и теперь пьём, курим и копим какашки, чтобы насрать инструктору в мешок.
Мне что то приспичавает поссать, я говорю парням, мол "Я ща" и убегаю в тёмную чащобу.
    До сих пор не понимаю, какого хуя мне там понадобилось.
    Я иду по увлажнённой земле, аккуратно шурша опавшими листьями. Подо мной ломаются сухие ветки. Раздаётся такой треск, что если бы кто то услышал меня со стороны, то обязательно подумал бы, что в лесу шароёбятся скелеты.
    Найдя подходящее место(да, да я привиредливый), я останавливаюсь и растёгиваю ширинку. Дальнейшая процедура вам хорошо знакома.
    Застегнувшись, я поворачиваю в сторону лагеря и вдруг с ужасом понимаю, что, блять, я даже не знаю куда идти. Испуганный, я верчу головой, но ни хуя никого не вижу.
- Гандоплюи шершавые, дроздопени анальные, отзовитесь! - кричу.
Но ответа нет.
- Ребята! - ору.
Но опять тишина.
- Братцы! - истерю.
Но ничего не слышу, будто звука нет в том месте, где я нахожусь или он показывает мне сейчас большую жирную жопу.
Мне становится страшно. Холодно, темно и страшно. Да и где то в кустах шибуршит и стонет какое то существо. Наверное медведь или хоббит.
И поверьте, в тот момент говорить "Превед, Медвед!", мне точно не хотелось.
Неожиданно мой взгляд приковывается к искрящемуся зелённому огоньку в метрах 30 от меня.
Я конечно сперва радуюсь и пускаюсь бежать к нему, но потом в душу закрадывается какая то тревога и я замедляю шаг.
"Какого хуя огонёк зелённый?" - задаюсь я вопросом.
Может парни всё таки сожгли инструктора в костре, как собирались по-началу? Конечно наш инструктор гоблин ещё тот, но не до такой же степени...
"А," - делаю похуистический жест рукой - "в пизду сомнения!" и бегу к свету.

2. Середина. Где я?

    Полный распиздец.
    Добрался до огонька то я быстро, а хуле. Фишка была в том, что чем больше я к нему приближался, тем меньше он становился. Метаморфоза, ёптить.
    Добравшись до того места где горел огонёк, я остановился и осмотрелся. Вокруг ни души. Похоже этим огоньком,этой моей надеждой на спасение был какой то радиоактивный светлячок или ручная фея ебанного Питера Пена, которая сдохла дожидаясь меня.
    Я прищурился и попытался ещё разок увидеть турстоянку. На этот раз у меня получилось.
До неё, родимой, можно было буквально рукой подать.
    Выбежавши на поляну, я как и всякий нормальный человек сразу заорал: "А вот и я! Ну, что, суки, не ждали?". Однако моему удивлению не было предела, когда я понял, что в лесу я один.
    "Что за? Где все? Когда успели разойтись?" - думал я и размахивал репой во все стороны, пытаясь найти товарищей.
    "Наверно, подъёбывают." - пришла в голову мысль.
    И чтобы её подтвердить я ещё 2 часа, как ебланопитек, блуждал по лесу. Но однакось, ни хуя ничегось не случилось.
    Проще говоря меня просто кинули.
    "Пидорасы!" - вырывалось возмущение из моих прекраснейших уст.
    "Я их на лобках заставлю отжиматься!" - самоутверждалось моё сознание.
    "Внедрю в каждого ублюдка по гуманойду, на неопределённый инкубационный период!" - чуть ли не плача сорвался я.
    Но слезами делу не поможешь и я стал выбираться из чащобы.
    
***

    Долго ли коротко, но я всё же выбрался из этого триебанного леса и добрался до автодороги.
    Машин, знамо дело, не сильно уж предвещалось в такое то время. Лишь редкие дальнобойщики крутили баранку. На мои призывы подвести, они лишь перекрещивались и постреливали в меня из ружей.
    По началу я не въезжал за что это меня так, но потом понял, осмотрев одежду.
Я был в каких то лохмотьях, а не в фирменной куртке и штанах. Ботинки износились до дыр. Шапка прохудилась, будто её обгладали термиты из буржуйских мультиков.
Короче, я так понял, что похож скорее на лешего, чем на туриста.
    Но настойчивость в душе и благоразумие в мозгу не позволило мне идти домой пешком и я продолжить попытки стопарнуть машинку.
    На моё счастье, минут через 15, по дороге мчался какой то колхозник на задрипанном жигулёнке. Он также не приминул перекреститься, подъезжая ко мне, но в отличии от дальнобойщиков, ему хватило мужества остановиться.
    Он тормознул, опустил окно со стороны пассажира и в ахуе спросил:
- Мужик, ты , блять, чё - друид что ли?
Этот вопрос немного сбил меня с толку, но я собрался и ответил:
- Неть.
Тогда колхозник прищурился, сделал подозрительную морду, потянулся одной рукой в карман и медленно спросил:
- С-а-т-а-н-и-с-т?
- Нет, что вы. - моментально ответил я.
Колхозник облегченно выдохнул и с улыбкой, но не без опаски открыл дверь.

3. Окончание 1 части.

    Колхозник довёз меня до города, выслушал мою историю и умозаключил "Нихуёва ты за рыбкой сходил".
    Дальше, до своего дома, я добрался собственным ходом. Но вот, что странное, я заметил. Наш провинциальный городок сильно преобразился за те 3 дня, пока я был в походе: везде появились рекламные щиты с надписями вроде "Мир обуви. Покупайте обувь! На хуя вам дети, если есть сапожки?"; увеличилось количество многоэтажек и они стали выше, прям эдакие останкинские телебашни; прохожие стали модно одеты и даже вроде появились ахтунги, ебящееся прям на улице в фонтане. Я тогда ещё подумал, мол, вот может же правительство делать всё быстро, когда захочет.
    Особых приключений не было, правдо, меня пару раз пиздили менты, за то что я-бомж, появляюсь в местах где есть люди. На мой вопрос, а как тогда мне передвигаться, они ответили: "А канализация, хуйло, для чего?"
    Короче, кое-чак добравшись до дома, я жутко устал и вонял как скотный двор.
    Я поднялся на свой этаж, открыл дверь и зашёл в квартиру. Обстановка в комнатах меня немного смутила, но я счёл это на усталость. Скинув всю одежду, я таким образом голиком направился в спальню и распластался на кровати. В комнате было жутко душно и я открыл окно.
    Вокруг всё обволокло темнотой, мои глаза уже почти закрылись и я начал засыпать, как вдруг слева от меня кто то громко пёрнул и захрапел. Я мигом вскочил на ноги и схватил первый попавшийся под руку предмет - копьё. Тогда, я не подумал, какого хуя в моей квартире делает дереревянное африканское копьё. А следовало бы.
    Я аккуратно, на цыпочках добрался до выключателя и нажал на кнопку. Свет зажёгся и я увидел его - накаченного татуированного негра, лежащего на моей кровати. Негр сперва лежал на боку, ко мне спиной, но когда я включил свет, он развернулся и распахнул очи.
    Представте такую картину: вы просыпаетесь, открываете глаза, а в двух шагах от вас стоит голый мужик и целиться в вас копьём.
    Негр сделал то же самое, что сделал бы каждый - быстро встал на ноги и кинул в меня светильник с тумбочки. Светильник пролетел мимо и ёбнулся в прихожую, а я в отместку кинул в негра копьё. Правда кинул его не как копьё, а как бумеранг. Копьё ёбнуло негра не заострённым концом по башне, он пошатнулся, не справился с управлением и выпал из открытого мною окна.
    Я в ахуе, негр в ахуе и ты, дорогой читатель, в ахуе наверно.
    Что за хуета твориться, подумал я и уставился в стену. А на стене весел календарь. А на календаре было напечатанно: 8.07.2008.
    Что за хуета, повторно вздумалось мне.
    Я пошёл в поход 5.07.2000, а на календаре - 2008.
    "Да, что за хуета, 8 лет прошло?" - сказал я и неожиданно вздрогнул.
    Неожиданно я всё понял.
    Гербер Уэлс сейчас тоже в ахуе, как и я.
    Машина Времени в каком то лесу в задрищенске.
    Нобелевка мне обеспеченна.
    Я не одеваясь, не причёсываясь и даже не поссавши, выбегаю из квартиры, из дома и бегу обратно в лес.

***

    Меня не схватил ни один мусор, хотя я и был голый.
    А знаете почему? Одно слово, 11 букв. Правильно. Канализация.
    Выбравшись за город, я будто зная маршрут движения, побежал прямиком к турстоянке.
С адреналином в крови, мне хватило примерно 2,5-3 часов скитаний по лесу. Я забежал снова в те кусты и снова увидел огонёк, только на этот раз он светился красным, как щёчки у ядрённой бабы. Я повторил всё то же самое, что в первый раз и выбежал из леса к автодороге.
    Мои ожидания несовсем оправдались: дорога не была заасфальтирована и по ней не ездили автомобили. Вместо этого по ней ехала запряженная лошадью телега с сеном. На сене сидел дедок в соломенной шляпе и курил самокрутку.
    Дед остановился возле меня, наклонился в мою сторону и спросил:
- Ты што, милок, юродивый што ли?
- Нет. - остолбенело ответил я.
- Колдун? - при этом дед прищурился и потянулся за хлыстом.
- Нет. - выставив грудь вперёд, ответил я и обосрался...