Я лежал и видел. Я видел как мне отрубают голову. Ни за что. Просто так, помотреть на мой страх в глазах. Услышать мольбы о пощаде. Они ждали, что я стану целовать их сапоги, биться в истерике, умолять сохранить мою жизнь, в обмен на все, что угодно. Они хотели, чтобы я просил прощение, будучи ни в чем не виноватым, унижался, отдалял мгновение, когда кровь хлынет из моего вскрытого горла.

Делал ли я все это для них? Наверное да. Я не помню, я вспоминал, нечто подобное я уже когда-то видел. Может когда летал под кетамином, а может когда я был безгрешной, бессловесной куклой в детской кроватке?

Страх смерти. Смерть ничто и все одновременно. Ах, да именно это! Это спокойствие, когда вспоминаешь, что все что было там, что все что было на земле - неправда. Все грехи расстворяются в понимании, что абсолютно безгрешен, просто задерган, затюкан. Папа сказал "учись, а то будешь работягой вкалывать с быдлом" - и для пущей уверенности утвердил свои слова подзатыльником. Мама сказала -"учись, а то не пойдешь гулять". Женская логика. Все это грех. Слушать родителей, сверстников, стариков. Чему они тебя научат по дороге к смерти? Что они знают о жизни, чего не знаешь ты?

Кто эти люди, которые режут мне горло? Я вижу. Это демоны. Когда убиваешь ради интереса, ради удовольствия - превращаешься в демона. Что за существо - демон, каждый определяет для себя сам, но я на пороге смерти вижу, что став однажды демоном уже не скоро, а может никогда не получится стать человеком. Тебе все равно? Ну что ж - как знаешь.

О господи, наконец . Телу осталось жить несколько секунд, поток крови хлещет из горла. Да. Я так и знал. Все не так, только мое тело, которое я считал всю свою жизнь самим собой - цепляется за жизнь руками и ногами. Жить! Жить! Жить! И зачем ему это нужно? Оно держало меня в себе столько лет, страх смерти, обманчивость жизни. И вот балласт сброшен, причем формально я даже не виноват в гибели тела, его убили, что я мог сделать? Куда теперь? В полет?

Как странно, я только что получил свободу, возможно на несколько секунд, и я чувствую, что растворяюсь, разлетаюсь, но я все еще Я! Не представляю, что мне делать теперь со своей свободой. Лететь? Куда? Раствориться? Это и так уже происходит без моего участия. Понятие жизни это взаимодействие тела, души и разума? И при устранении одной компоненты наличие остальных уже не играет никакой роли?

Я НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮ! Я ЗНАЮ, ЧТО УМРУ, МНЕ ПОХУЙ, Я БОЮСЬ Я ЗНАЮ ВСЕ, НО НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ ВСЕ! ЖИВУ ЛИШЬ С ОДНОЙ НАДЕЖДОЙ УВИДЕТЬ, ЧТО ТАМ.