Хочу поведать вам одну историю, даже не историю, а так эпизод, что имел место у нас на районе. Прочитав вы конечно будете пиздеть, мол пиздит сука, бля. Мол мне ее еще в школе рассказывали и то это был пиздежь и бля, такого не бывает и вообще ну его нахуй честных людей бессовестно разводить и гавном без меры потчевать, мол бля и без тагого пидараса как ты по уши наедены и наслышаны.
Но я бля за базар отвечаю и в случае надобности могу провести очную бля ставку, не ту что когда в очко ебут..а когда сам на сам, ну бля вы наверное опять подумали не того. Ну и хуй с вами, пидаров я сам не люблю, но рассказывать о них не буду, неблагодарное это дело про пидаров рассказывать. Тут человек который не написал хоть одного гневного слова о пидарах считаеться изгоем. Даже сами пидары ,что-б не светиться пишут заклемяющие их же пидаров статьи, что-б никто бля и не западозрил, что он автор и есть дающий в жопу или сам ебущий — самый настоящий гнойный пидар.
Но я бля отвлекся. Итак район у нас небольшой и бля, как обычно заняться нечем в свободное от охуительных трудов время (ну там курения шишок, бухания бухла и ебли ебучек). Книги конечно можно почитать, но бля соласитесь ,что книжки почитать может каждый, даже тот же гнойный пиларюга. А вот залесть на чердак в лифтовую, набрать шишек, пива и всякого разного ,того что нужно брать с собой в такой вояж, сможет не каждый. И вот. Однажды с пацанами , один, Леша, даже с института вылетел, курсе на 2-м, проффесор. Он на химика учился. Все кричал, что бля ложку беред бодягой стерилизовать надо. Мы только хуели, мол, бля пидор..где ж у ложки яйца, что-бы ей их отнять. Кота вот Серегинова стерелизовали, так бля отхватили всю мотню, а тут бля, понимаешь ложка. Но рассказ не об этом. Так вот забрались мы в четвером в лифтовую, что-б как следует пыхнуть. Ну и чего медлить бульбулятор наш лежал на месте, где ему еще быть, как не в ржавой трубе. Пакет у Сереги в трусах, не ну бля мы конечно возражали, это ж в нашем глубоком понимании равносильно что пососать у Сереги член. Но бля других желающих носить не нашлось и поручили Сереге. Ну достали, прибили, покурили. Как говориться все путем. Прибили еще и тут. Дверь со скрипом открываеться и входит два подозрительных контура. Но бля для кого просто подозрительных, а мы то точно знали что это беркута бля, которые хуесосы любят у нас по району шляться и нариков ловить. Такие вот пидарасы. А один еще говорит, мол посвети Петруха, что-б я бля этих говноедов получше рассмотрел ,а то бля нихуя не видно, хоть в глаз еби. Фонарик высетил нашу охуевшую компанию. Бульбулятор и пакет можно было не скидывать – некуда. Да и все равно найдут и в краман засунуть. Как два пальца.
Как говориться на измену сели все (вы ж знаете как под этим делом бывает). И я и Леха – проффесор, и Серега (наркокурьер бля), но больше всех сел на измену оперуполномоченный капитан уголовного розыска Юрка Радченко, который в это время как раз давился очередной хапкой и от неожиданности поперхнулся ганджем и начал блевать. Что очень подзадорило и рассмешило беркутов (видать ссуки уже надышались нахаляву нашими парами.) Закончилось все вообще очень странно.
После проверки документов, сержант отдал честь. Бля не в том смысле конечно, а то вижу пидары уже прильнули к мониторам в ожидании коитуса. Хуй вам. Вытащили руки из штанов!! Так вот этот пидар, тьфу, сержант, сказал :
— Що ж вы товарищу капитан сразу ничого не сказалы? (а че он мог сказать. Вы пробовали говорить во время того, как из вас льеться блевотина?).
— Нате вот, попробуйте нашего....херсонский, убивает шо пиздэць— С этими словами сержант извлек из-за пазухи охуетельно здоровый пакаван, по рассказам снятный с соседской точки, и принялся деловито приколачивать. Другой, тот что Петруха, весело по братски растолкал компанию и уселся на трубу рядом с Юркой, к которому только-только вернулось кровообращение. Он менторским тоном сообщил, что они уже долбят за сегодня 5 раз и весело загоготал, похлопывая капитана по плечу.
Вот такая, бля история. Хотите верьте хотите нет, мне то , собственно похую. Пойду лучше сверну пятулю и покурю.