Представляю на суд падонкам и братьям по разуму.

За правдивость истории отвечаю-всё правда(даже имена не менял ни хуя!)

Это было весной этого года... Я с друганом гулял в районе Текстильщики, пил бля, никого пальцем не тронул... Тут бля как водится припёрло пассать. Где нах? О бля! за палаткой (для ПИТЕРасов--за ларьком!). Отлил знач бля заебца. иду, в хуй не дую. Тут бля:"Стой нах!" Стоит мужик, опёрся на деревце и говорит:"Эй, вы туда не ходите! там моя баб сцыт!" Бля! Его баба сцыт! Это он мне в говнище бухому он сообщаит! "Иди на хуй!" отвечаю ему и прямиком направляюсь пасматреть как ево баба сцыт! Я ваще не любитель сцущих баб, но раз уж он пригласил... Друган тожа весь напрягся нах, идёт почти не дыша, лишь слегка покачиваясь. Дошли-посматрели--пиздато сцыт!!! Ну ёблышками потрясли да и пошли в магазин за водкой. Надо сказать, что день был выходной!, делать было не хуя! ну чё, раз нехуя--знач водку пьянствовать и баб счипать. Вот значит мы в магазине. Я всё купил, всё заплатил, никого не наебаф. Захожу в другой отдел (который ближе был к выходу и--НА БЛЯ!Какая-то сцука прижимает меня за горло к стеклу. Судороги одурманенного мозга: 1.Чё бля?(пауза секунд на 20) 2.Кто та нах душит... 3. Во бля!(пауза, но чуть поменьши) 4.Бля ведь придушит нахуй! а водка? сцука-120 рублей нахуй? 5.Бля! 6.Так бля! Тут во мне просыпается инстинкт убийцы! Я вообще человек мирный, грамотный, не хуя не грубый, и даже слова коверкаю с большим трудом, но тут дело особое! Какая-то сука меня душит в мой выходной! Я бля значит въёбываю как папа карла, а он сцука бля душит! Начинаю хаотично размахивать руками, пытаясь дотянуться до ебла(вижу бля-ебло того самого мужака! думаю-ну в рот ебать-бля пасматрели как ево баба сцыт-ну бля если такой ревнивый-нахуй предлагать, а? Всё думаю! Пизда пришла! начинаю ево пиздить, непадетски пиздить! Блять стекло звенит, кто-то орёт---всё как в тумане, только пиздить сцуку! Тут сам не помню как (друг рассказал, что нас обоих охрана выкинула из магазина нахуй!) оказываюсь на улице. Друган (Димыч) орёт, что пора съёбывать, я бля за пакет с водкой, не тут то было! Выбегает это чмо, на ходу размахивая ксивой и орёт: "Я ***, опер из МУРа,***Я всех вас *** на *** вертел *** и сейчас в рот *** буду! всем бля чистить зубы!(слова БЛЯДЬ, СУКИ,ЕБАЛ,ХУЮ,ЕБАТЬ вырезаны цензурой) Я не хуя не понимаю но на всякий случай посылаю ево на хуй и собираюсь сваливать. НО! Падонки, вы не поверите! Из какого-то нето кафе, нето бара блять вылазит на кривых ногах еще один мусор! вот блядь сука! "Чё за хуйня!???" Я что-то ему говорю на моём русском языке, он кивает, но руку с моего плеча не убирает! А первый мусорок уже трясёт ксивой и очень просит чтобы ему отсосали за то что он опер! И ТУТ НАСТАЕЁТ МОЙ ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС!!! Я когда выпью, становлюсь невменяемым. Но когда моей ненаглядной девственной жопе что-то угрожает-- Я ОСТАП БЕНДЕР, Я ПАГАНИНИ НА ПЕРВОМ КОНЦЕРТЕ, Я ИОСИФ СТАЛИН НА ОЧЕРЕДНОМ СЪЕЗДЕ ПАРТИИ, Я ПАВЛОВ, РЕЖУЩИЙ СОБАКУ, Я СОБАКА ПАВЛОВА, КОТОРОЙ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ УДАЛОСЬ УКУСИТЬ ПАВЛОВА ЗА ЯЙЦА, Я ОТЕЛЛО, ИЗДЕВАЮЩИЙСЯ НАД ТРУПОМ ДЕЗДЕМОНЫ, Я БИЛ КЛИНТОН В МОМЕНТ ОРГАЗМА, я всё! всё остальное ничто!(о как бля!) Ну че то я отвлёкся! Вот... я значит начинаю перечислять всех мусоров-начальников, про которых я где-то по телеку когда-либо слышал, гаварю, что лично знаю начальника ГУВД и что всё это полная хуйня, я всех круче и в рот ебал! И бля--О чудо!!! Мусор:" Блять! Идите нахуй отсюдова блять чтобы я вас всех блять не видел больше не хуя!" Ага, думаю, этого только мне и нада! Я бля за пакет, и попиздовал от этого злоебучего места! Сравнительная характеристика урона: Мусор: разбитый на хуй нос, порезаное о стекло в магазине ебло. Я: из следов побоев только вымаранная в крови мусора куртка(утром мать просто охуела!!! Чуть в обмрок не ёбнулась!)Блять- крови-как из кабана нах! Вот такая хуйня. п