Далбайоп    -     Проблема пьианства. Больше пить не буду!

Больше нажирацца в ласкутья не буду. Уж очень коварные приключения случаюцца под этим делом. Бухать я начал очень рано, в 13 лет. Но на тот момент для меня это казалось поздно или хотя бы нормально. Я парень деревенский и кампашка у нас была маманегорюй. Что называецца шпана ещё та. Да в любой деревне такая есть. Появилась она когда нам было лет по 7 или 8. Двоечники, распездяи, хулиганы. Ессно как и в каждой компании такого рода есть свой вожак. Самый отьявленный отморозок и далбайоп, после него афтаритетность занимали менее отмороженные ребята, ну и канешна же в самой жопе и лохах ходили, так скажем ботаны. Я и был одним из этих ботанов, нет вру, я был одним ботаном в этой компании. Батаном я считался не патамушта учился на отлично или носил очки (хотя я очки и не носил никада, но учился заебись), а патамушта не пил спиртягу, как все в этой кампании. Они вапще начали употреблять ещё с 7 лет, а я сидел и только принимал унижения от пьяных-афтаритетов, типа: ты бля мудак и лох, а крутые падонки вроде нас ебашут всегда водяру…  А я только про себя говорил, что я никада не буду пить эту гадость. Кто бы зарекался… Ну и хуля, доупотреблялись, теперь совершенно всё наоборот. Я поднялся и вышел в люди, а они так и хуярют самогон и ходят ко мне жопу лизать только бы дал на бутылку.
Ну хуй с ними, речь пойдёт не о них. Так вот я всё таки сломался, и в 13 лет впервые в жизни употребил спиртягу. Дело происходило так.
Я и ещё один далбайоп (паганяло у него было Кардан) из нашей компании поехали в город (не буду говорить какой) и познакомились там  с красивыми пелотками.
Договорились на следующий день приехать снова потусить вместе, где нидь в парке. В назначенный час встретились с Карданом на остановке. Пока ждали электричку, он мне поведал, что спиздил из заначки у отца спиртягу. И что для того что бы какследует панравицца пелоткам надо уебать этот препарат внутрь.
Ладна думаю, хуй с тобой, ведь первое свидание в жизни, нада же панравица пелоткам, вдруг повезёт и они дадут хоть одним глазком на писду глянуть…
-    Даставай свою спиртягу - говорю я.
-    Тихо только, прикрой меня, шобы никто не заметил – шепотом произнёс Кардан
-    Йоптваюмать, а хули так мало –то, тут всего грам 100?! Ведь не даст ничего от 100 грам на двоих.
-    Не ссцы, ща улетим в ласкутья, он чистый. Тобишь уже 200 грам на двоих.
-    Ну, будем…
-    Фу бля, какая же гадость. Всё поехали.
Короче говоря, нихуя мы так и не посмотрели на пизды этих пелоток. Послали они нас на йух вместе с нашим ебанутым состоянием алкагольно опьянения. А я получил строгий выговор от Кардана по причине того, что я оказался виновником в случившимся и что это я их спугнул своим страшным еблом.   Вот сцука, а он бля красавец пади…
Следующие мои пьяные манёвры произошли через несколько месяцев на новый год. По традиции после встречи нового года дома с родителями, была договорённость с нашей злоебучей компашкой встретицца в условленном месте и пойти на хату к пелотке, родители которой съебнули в Бабруйск отмечать новый год с родственниками, а она осталась дома одна. Я взял с собой магнитофон и отправился на встречу (раньше было модно гулять с магнитофоном). Я даже на этот случай купил себе, вернее мать купила, маленький такой, может помните однокасетный, одноколоночный, FIRST-ом назывался. Как оказалось нихуя она и не думала одна отмечать этот замечательный праздник. Придя  на хату мы охуели от изобилия пелоток. Каждый выбрал себе по пелотке. Мой выбор пал на свою одноклассницу. Я давно уже на уроках засматривался на её задницу с целью разглядеть там контур трусов выделяющихся через портки. Я начал одаривать её охуительными на мой взгляд, комплиментами. Типа: какой у тебя охуительный нос, лоб, уши ну, и всё в этом роде…
Пропущу подробности пьянки… Так как нихуя не помню из-за провалов памяти после выпитой мной водяры. Помню следующую картину.
Музон орёт на всю, кто-то танцует, кто-то из пелоток блюёт с балкона. Тут же один из падонкаф придерживает её одной рукой за талию, шобы она не ебнулась с пятого этажа, другой рукой поглаживает ей по жопе. Автопилот медленно поворачиает мой угол обзора в коридор квартиры, останавливаясь на туалете. В туалете ещё один падонак держит пелотку стоящую нагнувшись раком перед толчком и блующую в том же направлении. Ванна. Там уже две пары далбайопоф страдающие пережором алкагаля. А вот и до кухни добрался, терминатор хуев. Там сидит ещё пока вменяемый народ и пытаецца довести себя до той же кондиции, что и чуваки в ванной и туалете.
Мне плохо, я чувствую мне плохо. Тошнотворный ком подбираецца к моему горлу…
Всё бля, опять провал. Нихуя не помню, как я оказался сидящим уже на лесничной клетке. Медленно в теле начинают заводится приборы жизнеобеспечения. Осмотрелся, соорентировался, ага так же на пятом этаже, напротив хаты этой пелотки. Какие-то падонки уже рассматривают и щёлкают мой магнитафон.
-    Хуля нада, чего там не видели? А ну дай сюда.
Так пора домой, наверное уже все разошлись. Два шага – один лестничный проём пройден, ещё два – второй. Грохот стоит от моего топота, буд-то бы война началась. Ну вот ещё несколько шагов и я вышел из подъезда.
Блять да что же такое, опять акумуляторы сели. Нихуя не помню поход домой.
Захожу в подъезд, в одной руке магнитофон, другой придерживаюсь за стену. Вот и дверь, уфф дошёл.
Йоптваю ключи забыл дома. Звонок, тишина. Ещё звонок, нихуя. Ах да, мать сказала, что они пойдут в гости к родственникам до утра… Бля чё делать?! Йоптаваю я ж на первом этаже живу. В фоточку одним махом перепрыгну.
Так же придерживаясь одной рукой за стену, медленно, но верно обхожу дом с другой стороны, дабы попасть к своему окну. На пол пути я понял, что нихуя такое космическое расстояние за один присест мне не одолеть. Надо сделать привал, отдохнуть и поспать. Вот и сугроб помягче.
Благо у меня была куртка толстая и тёплая, а то бы вам ща не писал этот креатив.
Магнитофон  запазуху, все отсеки задраить, погрузка.
хрхрхрхрххрхрххрхрхрххрр
Ну вот и отдохнули, аккумулятор подзаряжен, в путь. Так бля, а нахуя я опять к двери пришёл? Надо же к окну идти.
Удар по двери с криками ОТКРОЙТЕ СВОЛОЧИ, ПОГИБАЮ, не дал никаких результатов.
Нада снова идти к окну. Надо и блевануть, что бы баласт сбросить и легче идти. Вот он подходит. Буууаааааааа. Во как красиво, прям чётко посредине площадки в подъезде. Ладно погнали опять вдоль стены в долгий переход к окну.
Пол пути снова позади, вот и сугроб знакомый. Ой не дойду, ой как далеко-то. Ладно ещё привал мне только на пользу будет.
Магнитофон  запазуху, все отсеки задраить, погрузка.
хрхрхрхрххрхрххрхрхрххрр
Так где я? А в сугробе. Кто я?  Хуй с ним, потом разберемся.  Моя цель? Окно.  Теперь-то меня не наебёшь, к двери я не пойду, а то так и вся жизнь пройдёт от двери к сугробу и обратно.
Ну вот наконец-то долгожданное окно. Посмотрел в окно с надеждой… А хуй знает с какой надеждой. Ой как хорошо, вон и магнитофон мой стоит на подоконнике. Стоп! Как он там оказался? Я ж его запазухой держал. Ладно это не главное, главное ф форточку влезть
Нога сюда, другая туда. Головой ф форточку. Рывок, ещё рывок. Блять нахуяж я куртку не снял перед такими выебонами. Назад – нихуя и вперет так же. Застрял, чё делать? Жопа снаружи, туловище внутри, всю жизнь так не смогу прожить, надо же срать как-то да и пелоток трахать в такой позе неудобняк.
Вот пидарам халява, жопа снаружи и поделать ничего не могу. Не-ееет, я не хочу так лишацца девственности!!!!
Хуй с ним будь что будет. Надо поспать, а завтра разберёмся.
Хр-рхр-хррр-хрхрхр
Проснулся я от того, что меня кто-то дёргает за ногу с криками, эй далбайоп, вставай уже похмеляцца пора. Пригляделся, йоптваю, Кардан.
-    Какого хуя ты тут примастился, жопа запарилась, освежить решил?
-    Да пошёл ты на хуй, я застрял. Помоги выбрацца.
Хуй там. Если бы вы знали Кардана, тонуть будешь – руки не подаст. В течении следующих пяти минут он валялся в снегу держась за живот от хохота глядя на мои попытки выбрацца из западни.
Сцука пришлось всю куртку разорвать.
Больше пить не буду. Кто бы зарекался…

Продолжение следует…