Намедни делать было вообще нечего, на главной обновлений с гулькин хуй, прочитал за пять минут. От скуки залез в корзину, посмотреть, что нового. Песдец, трещал как обкуренный, читая некоторые высеры. Хочу поделицца особенно понравившимися перлами.
    Итак, начнем.

АЛЕНЬ_и_Митька: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И НОШЕНИЮ ГРУДИ

В данном произведении автор сделал попытку всесторонне обобщить все свои знания о груди (видимо основываясь на собственном богатейшем жизненном опыте). Такого рода зарисовки я видел, пожалуй, только в энциклопедии. От автора я узнал, что грудь бывает пяти видов. Да-да, именно пяти. И дело здесь не в размере или форме, вовсе нет. Например, я с удивлением убедился в существовании такой груди, как ментовская. Поначалу подумал про женщин в форме, да хуй там. Цитата: «…Ментовская. Обладает наивысшей упругостью, выполняет защитную функцию в борьбе с преступностью и активизирует деятельность маньяков…». Вот как. Или еще грудь повышенной волосатости. Как представил – блевал дальше чем видел. Еще у автора есть описание груди Алининой мамы. Кто такая Алина? При чем здесь мама? Напоследок цитата от автора:
«ТОЛЬКО У НАС!!!!!!!! Хватая одну сиську, вторую вы хватаете совершенно БЕСПЛАТНО!!!!!». Автор, сволачь, дай вылезти из-под стула…    

KAHAT: Как я фпервые поебалсо
    
Ну, это вообще излюбленная тема начинающих малолетних выпускиников ПТУ. Надо обратить внимание, с какой экспрессией автор пытается донести до аудитории свои эмоции, такое ощущение, что он прямо с деффки метнулся к компьютеру, чтобы точнее и красочнее описать сие знаменательное событие. Судите сами:
«…Я пришол и мы сели пакурить, пока курили, начали опять целоваццо… Я схватил иё за пезду… она застонала… и начала шыптать мне на ухо…
Я тебя хачу… я тебя хачу…
ДА. Я тоже тибя хачу, песдец как хочу. И понес я её на диванчег…  чтоп патрахоцца.
Мы улеглись и начали сосаццо и раздеваццо. Йа сматрел на ейо сиськи и у меня встал хуй.
Анна сматрела мне ф глаза, и у нийо на глазах я заметил слёзы… она плакала, а я и не панимал пачему… Я тогда спросил ты что плачиш она не ответила… Вместо этова она снила трусы. И взила хуй в руку… патом направила в пилотку…»
Какие краски, какие словообороты. Лично у меня сложилось впечатление, что автор заканчивал филфак МГУ. Я сам бы так не смог. Еще пара перлов от автора:
«…Анна тоже начала вилять жопай, обматалась нагами и вплатнуйу прижалась кА мне, так что я пачуствавал теплые сиськи…»
Мдааа, обмоталась ногами… Это сильно. Очень сильно. И стильно. Внезапно родилась мысль, что если бы все люди умели вот так вот обматывацца ногами, то наверное в древнем Ебипте фараонов при бальзамировании тоже бы обматывали их сопственными ногами, а не тратили стока сил на изготовление мумификационных бинтов.
«…весь хуй по самые яйца уже вавсю вашол и некуда больше идти тока назат…»
Эт ты ей, братишка в гланды паходу уперся, как деффка не задохнулась, для меня осталось тайной. Да, кстате, вперед и только вперед…
Напоследок отрывок из задачи по физике для вузов: «На столе лежит канат. Конец каната свисает со стола на 0,5 м. Определите силу натяжения каната»
    
    Бесспорно, одной из излюбленных тем авторов являлось, является и будет являться говно. Веские доказательства стремления ряда падонков к сей прекрасной субстанции я нашел в корзине.

Мурзилко Муссолини: О святости

В данном креативе повествуется о том, как добрые детки подкинули милиционеру под дверь некое творение из говна. Или, как выражается автор, «…Говоря проще, сконструированное из трех-четырех какашек разных зверей и людей улыбчивое лицо клована на грязной бумажке формата А4...»
Далее автор описывает моральные страдания милиционера, психика которого не выдержала встречи с суровой реальностью российской жизни. Милиционер по ходу повествования дважды отхватывает песдюлей от хулиганов, уходит в запой (кстати, оригинальный рецепт – настойка боярышника с газировкой), и в конце сам приходит к говнотворчеству, после чего его жизнь трагически обрываецца. Кстати, у автора замечательно на мой взгляд получилось увязать тему говна и тему религии в одном произведении. Вот последняя его фраза:
«…когда он умер от метанольной интоксикации на исходе весны, Бог окончательно отвернулся от Православной России, и я не берусь судить, что с ней будет дальше…»
Вывод: ЖЫЗНЬ – ГОВНО!!!!!

И, как говорят англичане, the last but not the least. Я ржал песдец как конь, не мог остановицца.

Хер Пиздович : Как я учу коммерсантов жизни, давая им понюхать свежее гавнецо.

Один из первых абзацев сразу четко определяет сущность автора как такового:
«…Ещё с детства я имел пристрастие срать в подъездах, насирать в лифтах соседей. Когда я стал постарше, это занятие начало принимать более изысканные формы, например, то, что стены теперь украшивались разными орнаментами из кала итд…» - как мы видим, задатки художника-новатора начали формироваться у автора еще в раннем детстве, а с возрастом его талант рос неибательскими темпами. Еще интересно, где жил автор? Ведь, как известно, формирование личности происходит под влиянием окружающей среды.
Фраза «…Конечно я не больной человек…» смела меня от монитора под стол. НЕ ВЕРЮ! (с). Автор, срочно справку из Кащенки о состоянии здоровья на Главную! Читаю далее:
«…Будучи человеком философским, неглупым и получавшим высокие оценьки в универе…» - конечно, такое копротворчество – занятие сугубо философское, требующее огромных умственных напряжений (а ум походу в жеппе). Изучают его только в университете копрофагии и копротворчества им. Почетного Ассенизатора И.П. Говнищева. Автор – кандидат наук.
Далее автор показывает свое неприятие устройству современного российского общества:
«…Вот и набрёл я на идею срать только в элитных подъездах. Они ссуко, пидоры разграбили Россию, понагородили себе дымафонов и железных дверей, одеваютса в Версаче и типа думают, что они не часть мира нашего, общества ссуко!!! Пидоры! И начал я срать частенько в элитных подъездах, размазывая кал по стенам и дверям и лифту…» - эй, кто там поближе к автору, стукните его по головному мозгу чем-нить тяжолым, а то паходу очередной Владимир Ильич растет. Не дай бог…
Еще перл:
«…Я быстро закидываю мелкие куски гавна в недосягаемые места…» - зубная щетка Орал-Би очистит даже самые труднодоступные места, но все же не забывайте – это зубная щетка.
И в конце:
«…Вот сцукооо, они даже не догадываются, что я только что сотворил!!!...» - зато мы знаем.
Напоследок о себе, любимом. Сам тоже попал в корзину. Но, как отметил уважаемый ЖеЛе в камментах к абсолютно другому креативу, «адназначна песал пьяным насмерть...» (с), так что не судите строго.
    За сим все.