На написание сего сокроментального креатива меня сподвигли частые пьянки у вышеупомянутого комрада и утренние бдения онного на развалинах квартиры. Сразу-же оговорюсь, что сие не касаеццо кавота канкретнава, а приминяеццо ка фсем и фпреть будит сурова карацца неповиновение и наглое пренебрежение данным списком правил:

Запрещаеццо:
1)    Плять, тушить бычки ВЕЗДЕ! Хоть в сраку их сибе засовуйте, но я не хочу наблюдать их в рюмках, в мойке, в унитазе, крышках от бутылок, на столе, в чашках и т.д. БЛЯ, ПЕПЕЛЬНИЦУ ШО, САФСЕМ НЕ ВИДНО????
2)    Разбрасывать бутылки, баклашки, банки, рюмки и бокалы там, где Вам того захателось. Реально заебло шопесдец лётать по всей хате и собирать всю эту хуйню! Ставить всё в одно заранее придуманное место, а ещё лучше забирать с собой перед уходом.
3)    Если принесли чё-та типа кальмаров, сухариков, орешков и разного рода рыбок, то када дожрали, потрудитесь выкинуть пустые пакетики в мусорное ведро. Пиздец как заебло утром на столе видеть полное отсутствие свободного места из-за рассыпаного вчерашнего закусона. Так-же заебало наступать своей нежной ножкой на какой-нить прошлогодний сухарик! Это пиздец как не приятно особенно с утра!!!
4)    ЗАВОДИТЬ, БЛЯ, НОВЫЕ «ЗНАКОМСТВА»!!! Реально кумарит када сидим-пиздим и тут начинаеццо всякое сосалово при всех или уединившись. Пиздуйте, бля, к себе домой и там хоть в жопу ебитесь с китом, но у меня ведите себя прилично!
5)    Если вы пришли «парой», то это ещё не значит, что вам можно игнорировать правило №4. «У меня дома никто не ебёцца без моего непосредственного участия» (с) Dr.CMEPTb.
6)    Если хоть раз кого-то замечу за чтением/писанием (без разрешения) в МОЕЙ аське, жабе, форуме, просмотром моих личных папок и тому подобной КОНФИДЕНЦИАЛЬНОЙ инфы, то пошлю НАХУЙ(или в пизду) сразу-же и будет вам очень неприятно. Не будите лихо, пока оно тихо. В гневе я очень неприятен. Многие с этим уже сталкивались и не дадут мне спиздеть.
7)    Говорить о линейке. Просто заебало.
8)    Забирать МОИ зажигалки. Плять, если у меня на столе лежит три зажигалки, то это ещё не значит, что можно одну из них взять под предлогом типа: «Та у него ж и так две останеццо!»
9)    Спать на кровати одетым. Не подумайте ничё такого, НО(!) если уж так не в моготу и тянет в сон, то ложитесь на ЗАСТЕЛЕННУЮ постель на покрывало. Стирать мне, а я это пиздец как не люблю. Если же хотите спать по нормальному, то извольте скинуть верхнюю одежду. (Деффки могут скидывать всё. Это приветствуется! Хе-Хе!)
10)    Мешать мне во время моих тренеровок или чемпионатов. В это включаются так-же нелестные отзывы зрителей типа «Бот!», «Ты гонишь!», «Нуб!», «Ламо!», «Дай пару фрагов!», «Можно мне поиграть?», «Давай я покажу тебе как надо!» и прочее.
11)    Приводить кого-нить без моего на то разрешения. Приколитесь! Иногда мне всё-таки хочется посидеть тихо в узком кругу!!! Опять таки сушествует узкий круг лиц, к которым это правило не относится. (Логическое ударение на слово «УЗКИЙ»!!!)
12)    ПРИХОДИТЬ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ! Некоторых из вас это правило не касается. Реально заёбует када кувыркаюсь с деффкай и тут вдруг дверь распахивается и на пороге 10 пьяных рыл с нереальным количествои пива и довольными рожами. Ну и хули мне выбирать? С одной стороны секс, с другой пиво. БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!!!
13)    Уходить на долго в другие помещения (кухня, ванная). Вы пришли к компании? Извольте быть в компании!
14)    Будучи уже у СМЕРТИ дома говорить по телефону с кем-либо типа: «О! Привет. А мы у СМЕРТИ.» и сразу-же спрашивать у меня типа: «Ну ты ж не против если они зайдут?». Приколитесь ещё раз пунктом №11.
15)    Говорить мне что-то типа: «Я знаю в чём твоя проблема…» и вообще всячески меня «лечить» и «наставлять на путь истинный». Я, бля, уже ниипацо взрослый шопесдетс и сам могу решить када и как мне бриться, стричся, хавать, какой рукой дрочить и на какие фотки, с кем спать, с кем общаться, скока бухать и т.д.

Отдельным выделю подпункт о поведении у СМЕРТИ дома во время сна онного:

1)    НЕ накачивать разной хуйни мне на комп. Если уж так неймётся послушать какой-нить вздрочь, то после прослушивания (а лучше до) следует немедленно удалить эту срань с моего компа.
2)    НЕ будить СМЕРТЬ ни под каким предлогом, если он сам того не попросит прежде чем отойти в царство Морфея.
3)    НЕ оставлять открытыми двери и окна. Вы, бля, шо, в могилу меня свести хотите, нах? Я, бля, шо, похож на Перфирия Иванова? Нахуй мне спать в морозилке?
4)    Этот пункт надлежит соблюдать особенно скурпулёзно. НЕ СКУРИВАТЬ ВСЕ СИГАРЕТЫ! Реально вымораживает иногда когда встанешь с утра, а из сигарет в хате тока три пепельницы скуренных до фильтра бычков и веник в шкафу. Будьте вы людьми, бля!!!
5)    НИ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ НЕ ТРОГАТЬ ПИВО, ЗАГОТОВЛЕННОЕ СМЕРТЬЮ НА УТРО. Отмазки типа «Та мы купим!» или «Щас сходим» не прокатывают поскольку я хочу пиво пить тогда, когда я хочу его пить, а не когда кто-то там за ним сходит!!!


 Dr.CMEPTb
2007 г.