Есть у меня друг Вова, отличный парень реальный падонак, буду писать от его лица, так как
он писать не умеет...

В одну из прекраснейших суббот, я забил свиданку одной пелодке под именем Катя, за которой
уебывался с цветами и конфетами месяца два. Прекраснейший день, солнце светит прям в ебло,
поют птицы, кругом одна большая весна. Прошли мы значит по набережной ебучих 4 километра.
Внезапно организм мой решил скинуть ненужный ему балласт, так как недалече чем вчера я присутствовал
на восьмидесятилетии своей любимой бабушки Степаниды и по старинному русскому обычаю, вкупе с
неменее старинным русским гостеприимством выпил и сожрал я столько, сколько племена туземцев в
Африке не сжирают за неделю, дери их в рот. По причине занятости толчка утром кемто из родных
личину отложить не вышло. Иду значит я и думаю, как бы мне слица покультурней от этой особы женского полу,
потому как появление на горизонте сортира было также важно как глоток воды в пустыне...
Тут я ей и говорю что мне надо слится до квартиры так как мой барсег не кушал уже дней эдак семь,
в ответ она мне говорит что твой барсег может подождать, а у нее родителе съехали на дачу...
В моей голове загорается ебучая лампа, корая освещает идею, что можно убить три зайца за раз.
Во первых она ближе живет, во вторых, раз она ближе живет я быстрее донесу добро до унитаза,
ну а в третьих кто был бы против запарить шышан после двух месяцев мудоебства..
Идем мы значит к ней, она телица как корова, а я уже не могу держать все в себе. Тем временем наступил
вечер, ко всем бедам прибавилась ебучая темнота. В подъезде воняло так, что складывалось ощущение
что все бабульки коммунистки сдохли в один день три ебучих месяца назад, и теперь издают запах уничтажающий
любые зачатки капитализма. Мы зашли в квартиру и, о Боги, она быстрее меня залетает в сортир со словами
"Я ща, чувствуй себя как дома". Я стою в коридоре и боюсь наклониться чтобы снять шузы. "Блять какой
нахуй как дома?" думал я, изнемогая от желания прислониться своей жопой к фарфоровому другу. С такими мыслями,
соберя все силы в кулаГ я простоял в коридоре еще минут десять. Незнаю что она там делала, походу скаблила
бритвой по лобку. Мой мозг перестал меня слушать, и я приняв единственное верное решение двухметровыми шагами
ринулся в зал, открыл окно, влез на подоконник, на ходу спустив штаны, и стал срать из окна вниз с высоты
в семь этажей. Когда естественная нужда уже потчи исчерпала себя дверь в сортире открылась, и эта ебаная
тварь вошла в зал при этом деликатно включив свет. Рядом с окном, на диване я увидел два обезумевших ебла
(ее старшая сетра и ее женишок) которые, как я догадался все это время были свидетелями моего триумфа.
Дико покраснев, по пути одевая штаны я слез с подоконника. В квартире стоял запах вчерашних мантов,
котлет и поллитровки вотки. Этот пидорас, подорвавшись с дивана стал наносить точечные удары мне по лицу.
Отпиздив он выкинул меня в коридор... Ебли, как вы уже успели понять, не получилось, жопу пришлось
вытирать найденным в подъезде ковриком для вытирания ног. Зато утром я проснулся суперзвездой срущей
из окна, об этом знал весь наш ебучий городок, только в новостях не показали.

Вывод: прежде чем парить шышандр стоит подумать об унитазе...