Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Выпуск #299. Как при помощи мобильника снять кино

  1. Развлекайся
  2. Калонка Гаги II
В рамках подготовки к фестивалю "Мобильное кино".

Прежде чем описать всю процедуру снятия художественного фильма, скажу сразу, это довольно просто. В техническом плане. Даже смогу вас заверить, что на всё про всё у вас уйдёт день, ну максимум два. Нет, может, конечно уйти и год, но если следовать нижеприведённым советам, то всё должно получится довольно быстро. Все советы начинающим фильмейкерам я разобтю на три части: 1. Драматургическая и сценарная. 2. Операторская и монтажная. 3. Редакторская и техническая. Чтобы было понятнее, по своему повествованию я сниму маленький фильм, который и выложу, как итог, т.е. повествование будет с примерами. И так, поехали. Да, ещё раз замечу, чтобы снять и смонтировать фильм вам нужно всего лишь: мобильник с возможностью записи видео, компьютер и немного фантазии с терпением.

1. Драматургия и сценарий.

Предположим, что вы уже выбрали жанр вашего художественного фильма и у вас есть сюжет. Но сюжет сам по себе без разного рода формальностей ввиде всяческих сцен и диалогов и не кино вовсе. Учитывая то, что люди годами учатся драматургии, я не будем кощунствовать над их чувствами, а просто скажу, что построить свой фильм нужно (но не обязательно) по классической схеме: замут - развитие замута - размут. В моём фильме, на примере которого я буду давать советы, эта схема выглядит примерно так.

Кот проснулся утром и почуствовал, что он голоден. Он подошёл к миске, обнаружил, что она пуста и расстроился. Это замут, зритель понимает, что произошло нечто ужасное, что заставляет главного героя действовать. В развитие замута кот метается по кухне, залезая под стол, под стулья, на шкаф, смотрит в окно, но нигде не обнаруживает еды. Далее он продолжает свои поски в коридоре, ванной, туалете, в комнате, но везде его постигают неудачи. Это развитие замута, в продолжение которого зритель нахродится в постоянном напряжении. Казалось бы, что коту уже ничего не может помочь и он обречён на поражение, но появляется другой герой - ноги хозяина, потеревшись о которые, коту удаётся получить еду. Счастливый финал, титры, смешные моменты со съёмок.

Но это не сценарий, на основании этого ничего стоящего снять не удастся. Нужен сценарий. Я не будем придерживаться академических киношных правил со свякими там поэпизодниками, сценариями, режиссёрскими сценариями и раскадровками. Это не нужно. Я предложу вам простой и весьма универсальный способ - сразу пишем сценарий с раскадровкой, т.е. сначала пишем сценарий, о чём несколько ниже, затем расставляем планы для камеры по всему сценарию, но это уже друкая часть советов. Сначала сценарий. Как же его написать? А очень просто.

Для начала разобъём весь фильм на сцены. У меня получилось вот так:

Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
Титры.

Разбив весь фильм на сцены начинаем каждую сцену обрисовывать действием и диалогами. Даже не смотря на то, что кот и ноги не разговаривают, диалог всегда существует (на самом деле я их просто озвучу). Также необходимо, чтобы были действия и весьма динамичные. У нас же мобильное кино, поэтому действия должны быть вообще динамичными! Обрисовываем наш сценарий с уже отделёнными сценами действием и диалогими. И запомните, только дейсвие и диалоги, никаких литературных описаний - это проблема режжисёра, т.е. вас.

Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
Кот спит. Кот просыпается. Оглядывается вокруг. Подходит к миске. Миска пуста.
Кот: О боже! Моя миска пуста! С этим что-то надо делать!
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
Кот смотрит по столом.
Кот: О мои когти, под столом еды нет!
Кот смотрит еду под стулом.
Кот: О мои усы, под стулом еды нет!
Кот смотрит еду под раковиной.
Кот: О мой хвост, под раковиной еду нет! Надо посмотреть еду в коридоре!
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Кот смотрит еду в коридоре.
Кот: Даже несмотря на то, что в коридоре еды нет, я вижу двери в туалет и ванну, возможно еда есть там и я её попытась найти!
Кот смотрит еду в ванной, в раковине, в туалете. Звучит трагичная музыка.
Кот снова стоит в коридоре, грустно глядя в даль.
Кот: Тут вообще нигде нет еду. Но, я слышал, в этом месте должна быть ещё и комната, наверняка я смогу там найти еду.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Кот ищет еду под кроватью.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду на телевизоре.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду под компютерным столом.
Кот: И тут еды нет. Наверное еда пропала во всём мире. Нет мне спасения. Осталось уйти в глубокую депрессию и ждать голодной смерти.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
Кот смотрит в окно. Звучит трагичная музыка.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
Появляются ноги хозяина, кот спрыгивает с окна, подходит к ногам.
Кот: Здраствуйте, ноги хозяина.
Ноги хозяина: Привет, кот.
Кот: Может быть вы мне поможете с едой?
Ноги хозяина: Конечно, кот.
Волшебным образом в миске появляется еда. Кот ест. Финал.
Титры.

Вот по такому сценарию, в принципе, уже можно снимать. Но не имея разбивки на планы, оператор, т.е. вы, не сможете снять материал для фильма в приглядном для зрителя виде. Поэтому, нужно в сценарии прописать планы с которых нужно снимать каждый кадр. На этом месте начинается вторая часть советов - операторская и монтажная.

2. Операторская работа и монтаж.

Прежде чем прописывать в сценарии планы, с которых вы будете снимать, расскажу несколько простых правил по монтажу. Вообще, что такое планы? А планы, они вот:
11,34 КБ

Это позиции с которых оператор снимает героя. Вот описание: 1. Деталь. Глаз человека с бровью и частью носа. 2. Крупный план. Лицо человека во весь экран по вертикали. Над головой и под подбородком остаются небольшие зазоры между лицом и рамкой кадра. За головой просматриваются плечи. 3. 1-й средний план. Часть фигуры человека, взятая в рамку кадра, чуть выше пояса. 4. 2-й средний план. Фигура человека по колено. 5. Общий план. Человек заключается в рамку кадра так, что над его головой и под его ногами остается небольшое пространство до рамки. 6. Дальний план. Фигура человека в этом случае чрезвычайно мала. Она составляет 1/7, 1/10 часть высоты кадра и меньше.

Для чего нужна разноплановость? А для того, чтобы глаз человека не уставал смотреть кино и картинка постоянно менялась. Планы нужно постоянно менять, чтобы потом, при монтаже можно было сделать хорошее кино. Вот маленький заком смены планов: Вековая практика показала, что легко и без спотыкания смотрится переход по крупно-сти через  план, от крупного ко второму среднему, от первого  среднего к общему и обратно. Как бы исключение  из этого правила составляют стыки детали и крупного плана, дальнего и общего планов.

Честно говоря, правил монтажа очень много, но все их перечислять здесь нет смысла, для нашего кино будет достаточно правила монтажа по планам. Где почитать остальные правила смотрите в конце в списке использованной литературы.

Итак, сценарий с раскадровкой. Планы я буду указывать буквами ОП или ДП или 1СП, думаю понятно:

Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
(Дальний План) Кот спит. (Общий план) Кот просыпается. (1-й Средний План) Оглядывается вокруг. (Общий план) Подходит к миске. (1-й Средний План) Миска пуста.
(Крупный план) Кот: О боже! Моя миска пуста! С этим что-то надо делать!
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
(2-й Средний План) Кот смотрит по столом.
(Крупный План) Кот: О мои когти, под столом еды нет!
(2-й Средний План) Кот смотрит еду под стулом.
(Крупный план) Кот: О мои усы, под стулом еды нет!
(2СП) Кот смотрит еду под раковиной.
(Крупный план) Кот: О мой хвост, под раковиной еду нет! Надо посмотреть еду в коридоре!
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
(Дальний План) Кот смотрит еду в коридоре.
(Общий план) Кот: Даже несмотря на то, что в коридоре еды нет, я вижу двери в туалет и ванну, (1-й Средний План) возможно еда есть там и я её попытась найти!
(Общий план) Кот смотрит еду в ванной, в раковине, в туалете. Звучит трагичная музыка.
(Дальний План) Кот снова стоит в коридоре, грустно глядя в даль.
(Общий план) Кот: Тут вообще нигде нет еду. (1-й Средний План) Но, я слышал, в этом месте должна быть ещё и комната, (Крупный план) наверняка я смогу там найти еду.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
(Дальний План) Комната. (Общий план) Кот ищет еду под кроватью.
(1-й Средний План) Кот: Тут еды нет.
(Общий план) Кот ищет еду на телевизоре.
(1-й Средний План) Кот: Тут еды нет.
(Общий план) Кот ищет еду под компютерным столом.
(1-й Средний План) Кот: И тут еды нет. (Крупный план) Наверное еда пропала во всём мире. (Деталь) Нет мне спасения. (Крупный План) Осталось уйти в глубокую депрессию и ждать голодной смерти.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
(Общий план) Кот смотрит в окно. Звучит трагичная музыка.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
(Общий план) Появляются ноги хозяина, кот спрыгивает с окна, подходит к ногам.
(1-й Средний План) Кот: Здраствуйте, ноги хозяина.
(1-й Средний План) Ноги хозяина: Привет, кот.
(1-й Средний План) Кот: Может быть вы мне поможете с едой?
(1-й Средний План) Ноги хозяина: Конечно, кот.
(Крупный план) Волшебным образом в миске появляется еда. (Общий план) Кот ест. Финал.
Титры.

Вот и всё! Этого достаточно, чтобы начинать снимать фильм! Снимаете, скачиваете кусочки на компьютер (о том как это сделать в следующей части) и монтируете!

3. Редакторская и техническая.

Отсняв все сцены, можно приступать к монтажу, хоть, конечно, это и не самое интересное занятие, но фильм смонтировать надо. Для этого все отснятые кусочки видео скачиваем на компьютер, припомощи кабеля, ИК, блютуф или чего ещё там у вас есть для вашего телефона. Если этого ничего нет, то можно воспользоваться различными интернетными сервисами. Лично я опробовал mopoto.com. Там всё просто, регистрируешься, тебе дают емейл, на который надо сбрасывать эмэмэски с видео и они появляются у вас в журнале. Вот, например, кусочек одной сцены в 3gp. Далее всё это скачивается на компьютер. Я всё сцены для своего фильма скачал при помощи шланга и выложи сюда (rar 3,5 метра). Теперь всё это осталось импортировать в редактор. Я например монтирую в Adobe Premiere Pro 2.0 (там есть трайаут версия, можно скачать, при желании её можно превратить в нетрайаут), но легко можно монтировать и в Windows Movie Maker'е, а уж у кого мак, то тому сам бог велел. Но у кого винда, для начала полученное видео надо сконвертить в какой-нибудь формат, чтобы редактор понял его. Я конвертирую супером, не меняя параметров видео в avi. Потом всё склеиваю (как пользоваться видеоредактором, я объяснять не буду, там всё очень просто), делается всяческий постпродакшн, подкладывается музыка, титры и получается кино.

И всё:

Прямая ссылка на ютуб.
Снимать кино просто!

P.S. У меня на написание поста, съёмку, монтаж и выкладывание в инет ушло 5 часов. Снимал на Nokia 7370.

Goblin_Gaga , 11.03.2007

Печатать ! печатать / с каментами
ВНИМАНИЕ!
наш домен плавно и не спеша переезжает на udaff.online
в связи со смертью Профорга домен udaff.com перестанет быть доступен весной.
мы установили переадресацию на udaff.online, чтобы вы привыкли.
рекомендуем в закладках изменить udaff.com на udaff.online

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Хуев А.А., 11-03-2007 19:42:36

ниасиилил эту хуйню думаю незачот

52

хранительница личных менструаций, 11-03-2007 19:44:20

Гаго и страпон(трагикомедия с элементами боевика)
-----------------------------

Итак, сценарий с раскадровкой

Сцена 1.Гаго просыпается на кухне и обнаруживает отсутствие страпона.
Гаго спит. Гаго просыпается.Оглядывается вокруг.Страпона нет.
Гаго: О боже! Страпона нет! Где мой страпон!

Сцена 2.Гаго ищет страпон на кухне.
Гаго ищет под столом.
Гаго: О моя жопа,под столом страпона нет!
Гаго ищет под стулом.
Гаго: О моя бедная срака,под столом страпона
тоже нет!
Гаго ищет под раковиной.
Гаго: О моя старая,бедная срака и под раковиной суко тоже нет.

Сцена 3. Гаго ищет страпон в коридоре, в ванной,в туалете.
Гаго ищет страпон в коридоре.
Гаго:Блять! Где-же мой любимый,розовый, пупырчитый страпон? АААААА!!!!
Гаго суёт руку в ванную,в раковину и ковыряет какашки в сартире.
Звучит трагическая музыка(семь сорок).
Гаго снова стоит в коридоре, ковыряясь
то в носу,то в сраке.
Гаго: Блябуду нигде нет,но здесь должна
быть комната,где меня пялили, наверна страпон там.

Сцена 4.Гаго ищет страпон в комнате.
Гаго ищет страпон под кроватью.
Гаго:Тут тока лифчик Пробежавшей, а страпона нет.
Гаго ищет страпон на телевизоре.
Гаго:Блять,кто насрал на телевизор?!
Гаго ищет страпон под компьютерным столом.
Гаго:Какая сука надрочила на пол под
компом и где-же этот блятский резиновый хуй?! С О С!!!

Сцена 5. (отчаянье)Гаго смотрит в окно.
Гаго грусна смотрит в окно в надежде на
педафила Карлсона и его мазолистые руки.
(звучит музыка...прилетит вдрук волшебник).

Сцена 6. Белая горячка помагает Гаге со страпоном.
Появляется Белка,Гаго спрыгивает с окна
и подходит к ней.
Гаго: Здраствуй Белочка!
Белая горячка:Здраствуй ебанутый Гаго!
Гаго: Помаги мне найти страпон.
Белая горячка: Дагавновапрос Гаго,лови!
Волшебным образом в сраке у Гаго появляется
страпон.Гаго кряхтит. Финал.Титры.

Про работу оператора умолкаю,тк надо быть
ебанутым,штоп такое снимать.

Гаго извини НЛ! ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

53

Митька Жаров, 11-03-2007 19:50:38

Йобо Гагнулся

54

подрывник, 11-03-2007 19:52:49

ниасилил пост кроме видео.за старания зачот за дрожания руки нет.нада была мабилу ф тиски зажать нах.

55

Юрий Gagaрин, 11-03-2007 19:53:01

11-03-2007 19:44:20  хранительница личных менструаций  [52]

Гаго и страпон(трагикомедия с элементами боевика)
-----------------------------

Итак, сценарий с раскадровкой

Сцена 1.Гаго просыпается на кухне и обнаруживает отсутствие страпона.
Гаго спит. Гаго просыпается.Оглядывается вокруг.Страпона нет.
Гаго: О боже! Страпона нет! Где мой страпон!

Сцена 2.Гаго ищет страпон на кухне.
Гаго ищет под столом.
Гаго: О моя жопа,под столом страпона нет!
Гаго ищет под стулом.
Гаго: О моя бедная срака,под столом страпона
тоже нет!
Гаго ищет под раковиной.
Гаго: О моя старая,бедная срака и под раковиной суко тоже нет. (с)

Сцена последняя заключительная без слов...

Гаго сидит на полу
рядом валяется табурет с тремя ногами,
улыбающийся Гаго при помощи
кухоного ножа придаёт четвёртой ноге табурета округлую форму..

Занавес.

56

Fender, 11-03-2007 21:09:37

кладбище дамашних жывотных?
эт пять :)

57

Иноходец, 11-03-2007 21:33:05

Предлагаю сюжет о начале творческого пути Гаги: Гаго в поисках мозгов. В финальной сцене он находит говяжьи на продуктовом рынке и с радостью их покупает.

Фильм будет б/п документальный.

58

Злые Йобла, 11-03-2007 22:00:23

У Гаги четаю только каменты.

59

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 12-03-2007 00:03:57

Гаго!!! Хде ты был!!!???

60

мидвед паиБалу, 12-03-2007 00:14:06

Хуйня. Вито прав.

61

MaO, 12-03-2007 00:59:19

дааа, молдец, убийственный фильм получился.. 5 балов, идея отличная....  супер.. жосткая жизненная измена с едой =)))))))))

62

Самый главный, 12-03-2007 01:24:33

Идите все нахуй - мне понравилось

63

Мыслитиль Палавой Галавой, 12-03-2007 02:19:03

КГ/АМ (кено гавно, афтар мудаг)

64

Херасука Пиздаябаси, 12-03-2007 05:48:38

О мой моск, в моей галаве иво нет! (реплика Гаго)

65

НАЦКОММ, 12-03-2007 06:36:32

Гаго, сцука, не надо так с утра парить моск!

66

Деточкин, 12-03-2007 07:41:44

говрят бондарчук так "девятую роту" снял

67

Ацкей татарчонак, 12-03-2007 08:18:28

1. У Гаги есть афрокот.
2. У Гаги довольно-таки симпотичные ноги!

68

Gihit, 12-03-2007 08:55:51

гаго снял хуйню

69

Херасука Пиздаябаси, 12-03-2007 09:00:29

Гаго, сделай хоть раз штонибуть приятное падонкам - выложи на рисурсе видео с запесью тваиво самасажжэния....

70

Gihit, 12-03-2007 09:05:27

гаго срочно выпрямляй руки

71

INNOCK, 12-03-2007 09:36:27

ис всево пиричисленава есть только Нокиа 3310,Гаго что делать?
за 5 часов работы было потеряно 5 часов личнава времени,Гаго иди на стройку и снимай там,нам нужны байевики,а не сапливые мылодрамы

72

Авдей, 12-03-2007 09:39:22

Далбайоб, кроме всего вышеперечисленного нужно еще иметь талант и опыт оператора, чего у тебя явно нету. Иди нах!

73

Потапыч (Превед, Медвед!), 12-03-2007 09:47:46

Котег нипастрадал?

74

СЦУКО, 12-03-2007 09:49:14

Вот жа жысть!!!

75

Прун, 12-03-2007 09:59:23

Гаго обречён!
плачу ...

76

Фтанке, 12-03-2007 10:02:35

Че за нахуй вообще?

77

Прун, 12-03-2007 10:21:41

Вот же блядство йопт!!!
смотреть категорически не хотел, а ведь смотрел же сиквел доконца - тьфу бля пиздец гыгы!

Гаго безнадёженбугагага!

Всем танцевать брейк 10 минут.

78

Прун, 12-03-2007 10:26:27

12-03-2007 10:03:57            Смерть хачегам      
модницабгыгыгы

79

Декан Института Правды им. Троцкого, 12-03-2007 12:28:38

Гаг,нуёпппт! Котяркина надо было голодом-то поморить чуток,а то не верит Станиславский,"Не верю!" грит.Динамики маловато.Ну да,чё от сытого кота-то ждать..А так ничо...Задатки есть.Статья подробная,понятная,хотя,скучная.

80

сиськадмин, 12-03-2007 13:33:29

Гага савсем ката заебал, вон злой какой
вместа жратвы таскал па всем комнатам как ебанат, бугага
кстате ноги женские, так и еби пелотку, а не заебывай ката

81

сиськадмин, 12-03-2007 13:35:44

жгут только общества защиты..., бугагага

82

Члентано, 12-03-2007 15:55:40

А кто ваапще такой этат Гаго II ????

83

Профи Оператор!!!, 12-03-2007 16:44:48

Тилефон ахтунговый!!!

84

Мозг Жирафа, 12-03-2007 21:04:17

гаго мудак

85

LENINGRAT, 12-03-2007 21:58:25

гаго иди уже нахуй фсамом деле

86

Пукло Свежезалупкин, 12-03-2007 23:36:05

вы все педики какиета

87

EMINEM(НЕ ФИФТИЦЕНТ), 13-03-2007 12:00:52

90-НАХ!!!

88

limon, 14-03-2007 07:55:17

подрывник         [54]
ниасилил пост кроме видео.за старания зачот за дрожания руки нет.нада была мабилу ф тиски зажать нах.
=======
не, мабилу в руки, а руки - в тиски!

89

нокиу7370, 14-03-2007 09:27:01

гаго ити нахуй ты меня заипал са сваим киноооо,луше батарейка мине купи новый,а то я сдохну ат тваево кина.

90

кг/ам, 15-03-2007 21:55:12

гаго патчему тибе ни снять фильм а нилёхкай работи  русского врача - практолага Самуила Якафлевидча Сракенштайна придаставеф своё очко в качистви главнова отребута кенасьыёмачнай группе.

Сужед 1:

Гаге фставляэтца иво гламурная труба в абильна смазанная спермай ачко. камира пиреводицца в рижым сьемки. патом становица как то скушна и фсе паочиреди пытаюцца прапихнуть  хуем камиру паглубже. 

Серия 2:  заходит задумчевый Сракинштайн и на афтопелоте ибёт гламурнава гагу в РиЖ.

Канец, титры апладестменты.

91

есчо_сафсем_сапляк, 20-03-2007 11:16:07

ааааа блять ! заебись ! этапять

92

Польский разведчик Жопэску, 20-03-2007 17:51:00

прикольно зачет

93

Турбодолбоёб, 20-03-2007 17:53:25

замут - развитие замута - размут.

блять, во рецепт !

94

Польский разведчик Жопэску, 20-03-2007 17:58:21

сука исходя из прасмотреного мной кено афтар ацки пиздит своего котега, что не может не огорчать ибо кот не может ответить. сматри гаго насрет тибе в рот ночью котег гугу
да и кстате куклачев кошек не пиздет если че ага

95

Турбодолбоёб, 20-03-2007 18:03:55

11-03-2007 17:22:28  Хранитель Матрасных Личинок  [22]

Кот совершенно неубедительно играет. Оч карашо заметно, как ему ебет моск нависающий над ним гаго.

respect+ за ник !

96

Турбодолбоёб, 20-03-2007 18:09:14

хранительница личных менструаций

блять, еще !!

97

БИГИМОТ, 20-03-2007 20:41:34

100 НАХ!!!

98

СМЕРТЬ С КАСОЙ, 21-03-2007 17:08:43

101 нах!!!

99

., 22-03-2007 08:01:37

вы все ибланы
мне понравилось кино, гаго гений бизпизды, смотрел читыре раза
гаго снимай исчо!

100

Улыбнутый, 24-03-2007 11:17:56

11-03-2007 16:55:04         одноглазая личинка    
срочно фильм второй:"Мурзик ищет где посрать"
--------------

Я так думаю шо этот фильм будет состоять из

Сцена 1. Краткий пересказ предидусчего фильма.
Сцена 2. Кот предполагает посрать на кухне.
Сцена 3. Кот предполагает посрать в коридоре, в ванной, в туалете.
Сцена 4. Кот щимится в комнату.
Сцена 5. (облегчение) Кот блаженно смотрит в окно комнаты.
Сцена 6. Ноги хозяина (пиздят па чом попало) наставляют на путь истинный заблудшее жывотное.
Титры.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Я многое стерплю,
Но это, братцы, слишком,
За мой могучий рост
Обидно мне вдвойне:
В который раз фартит
Пронырам-коротышкам
Сначала на земле,
Теперь вот на Луне...»