В последнее время заметил йа, что люди едут крышей наотличненько. Карательной психиатрии более нету, везде блять свобода. И дуркуй ты как хочешь, но при этом говори – йа так себя вижу и неебёт.
Хоть ты блять сраный квадробер (сри в лоток тогда в кошкином костюме, педорас шерстяной), хоть ты блять косплеер черепашка-нинзя (тогда ебись в канализации с Микеланжэло и жри пицу). Люди ахуели от вседозволенности и вааще сцуки все. Итак. Свежайшая прям история. Реальная. Почти не припесдел ничего.

Сегодня ехал на работу на автобусе, ибо авто временно в ремонте. До ключевой точки Ленка (жена) подкинула, а там уже на автобусе свои 5-7 остановок и проехать не грешно. Чай – не барин, штоб таксо вызывать по хуйне всякой. Сел сегодня на свой 49-ый, туплю в окно. Время есчо довольно раннее (7_30 утра), плюс лето (нету школоты с родителями) и автобус довольно пустой. Все почти сидят. Проходы не забиты. На следующей остановке, в заднюю дверь автобуса заходит мужик лет 45-50. Е-талон к валидатору не прикладывает, то есть едет "зайцем". Ну да кого волнует вопщемта. Не бомж, не воняет, а остальное - его дела. Хуй с ним (оказалось правдой).

НО. Мужичок оказался непрост. Он расстёгивает ширинку и достаёт на всеобщее обозрение свой писюн. Ну ладно бы прям ПОЛОВОЙ ХУЙ, штоб похвастаться. А так то нет, обычное такое среднестатистическое писло. Не более, и не менее. Ну как у меня примерно. То есть ничего особенного. Как в бане у мужиков в основном. Не удивил, карочи.
Освободил он, значит, его из плена брюк и идет по проходу, и подходит к креслам, где дамы сидят (и тупят в тилипон естественно) и этак вихляя бёдрами им трясёт, скажем так. Норовя поближе поднести. Мотает своим висюном (а эрекции, прошу пардону, стояка там не было. Просто висюн). Но никого при этом руками (и писюном тоже) не трогая.

Тут надо заметить, што мы таких дядечек есчо при славном СССР видели во дворах, чесносказать. Пару раз за лето. Мы их “трясунками” называли. И к родокам все со двора бежали и орали – “Батя, батя, там трясунок приходил”. И тут отцы (и трезвые, и пьяные) выскакивали на улицу с дрынами и швабрами, штоб охальника отпиздить православно и по дворовым понятиям. Правда, на моей памяти, никогда не удавалось извращенца отмудохать. Успевали они съебаццо обычно в соседние дворы. Да. Зато отцы могли по стаканчику пропустить между делом и попесдить за жизнь с соседом. Ну чо-то йа отвлекся. У меня бывает.

Итак. Автобус. Народ канешно в ахуе. Пиздить ублюдка или нет - решают. Йа и сам – весь в ахуе. Ну никак йа сегодня утром не ожидал, что мимо меня, в метре от лица хуй голый будут проносить. Прям с утра. Нет, ну директор фирмы может мне канешно виртуально его (хуй) показать в конце месяца, но вот штоб прям так сразу. В баню – не собирался йа сегодня. Из Турции - вернулись месяц назад. В порно вроде не снимаюсь. Нахуя мне голый чужой хуй в автобусе. Дико это для меня. Зачем мне это, йа ж на работу просто еду???! И даже не пил вчера.

Да и весь автобус - под камерами. Убогому всечёшь - потом тебе же и сидеть. Дилемма йобаныйврот. Мы так то эуросоюз (Рига, прибалтийские тигры, все дела, свобода и демократия. Ну вы и так все знаете). А въебать бы надо от души всей моей, с оттяжкой. Но проходит пара минут и вуаля-мля. Следующая остановка ужэ. Мужик ловко заправляет свой причиндал, марки “писюн обыкновенный”, в штаны и выходит из автобуса. Финита. Народ такой, канешно, ахуевшый сидит. Дамы аш зарделись – чай не кажный день писюна то (хоть и такого) видеть приходиццо. Рождаемость то в Латвии вааще не в пизду, в прямом смысле этого слова. Да уж. Блиа.

Блогерши, паходу, даже фоточки сделать не успели. Может мне есчо на работу недельку на автобусе поездить? Будет чо рассказать. Ленке (жене) рассказал – в голос орала. Я говорю, Лен, мы в браке 29 лет уже. Поехали со мной завтра на автобусе. Тачку кинем во дворах где-нибудь на пол дня. Ржот. Вот такая хуйня, падонки. А вы пользуетесь апщественным транспортом???