Кажется, о чём ещё можно писать, если всё давно уже написано. Сто первые «Ромео и Джульетта»  - это даже не «Сто один далматинец». Ан нет, рука тянется к перу, перо к бумаге, ну или в современном, упрощённом варианте, рука тянется к клаве (которая с маленькой буквы и сделана из пластмассы).
А всё дело в том, что жизнь наша не чёрно-белая схема. Она разноцветна и  имеет множество измерений. А объём и цвет этому космосу, под названием жизнь, придают нюансы, индивидуальные особенности той или иной жизненной ситуации.
А, чтобы хорошо ориентироваться в жизненном пространстве нужно правильно позиционировать себя и окружающих и верно расставлять приоритеты. Вот я в данную минуту позиционирую себя как хуятора и приоритетом для меня, сейчас является нахуярить сей креатив… Конечно, кто-то из вас,  высрет в коментах, что лично он позиционирут  меня как еблана, креатив как гомно, а приоритетом для него является послать аффтыря убиццо ап стену.  Как по мне, то позиционирование и расстановка приоритетов, здесь будет в корне не верна. Хотя бы потому, что нужно крео дочитать до конца, а уж потом срать и пиздеть, то есть позиционировать.
Как говорил змей-искуситель Адаму: «Хватит растекаться мыслями по древу, жри яблоко и еби Еву!» (экспромт). Ща, проиллюстрирую вышенаписанное:

Есть у меня приятель Андрюха. Женщин Дюша любит по-своему. Как-никак был женат три раза. От последнего брака даже «детёныш» есть… Но отношения всё как-то не складывались. Работать он особо никогда не стремился. А если где-то работал, то со временем начинал возмущаться, почему хозяева зарабатывают так много, а он так мало, хотя на работе он проводит даже больше времени, чем они. Одно время он работал у одного общего знакомого строителя. Недолго. Основным итогом его «праци» стало то, что он глагол «ебать» стал заменять на глагол «штробить», «еблю» стал называть «штроблением», а «ёбаря» «штробителем».
Вобщем жён и других женщин это заёбывало и они расставались.  Также их напрягала его любовь к водоньке. Коронный трюк Дрона – это поцеловать бутылку вотки и сказать: «никогда мне не изменяла», после чего сделать большой глоток из горлА. Как любой алконавт, Дрон себя таковым не считает и обижается на констатацию… Хотя его настроение очень зависит от того выпил он или нет. Если трезв, он – типичный меланхолик, а как выпил – эдакий холерик-эксцентрик.
Андрюха считает, что женщин очень возбуждает, когда мужчина невзначай показывает им свой мужской половой хуй. Посему, провожая даму домой, просит её подождать и становится поссать за деревом, располагаясь так, чтобы девушка видела его немаленький шланг, считая это путём к успеху.
Если девушка несмотря на эти изощрения, всё же согласилась отдаться ему, то он старается сделать это в парадной, в офисе на столе и т.д.
Для поддержания либидо он любит прикупить «Виагру» в социальной(!!!) аптеке…
Ещё он верит, что женщины приманивают мужиков, подмешивая им месячные в еду. Посему, знакомясь с девушкой на Дерибасовской он спрашивает, не хочет ли она пригласить его в гости и угостить борщиком?
Ещё одна коронная фраза для пикапа: «Девушка, давайте познакомимся, с нами никто уже не хочет»… Иногда добавляет: «… даже за деньги.»
А последнее время дополняет: «… а мы уже ни с кем  не можем.» Эта одна из причин, почему я стараюсь съёмом вместе с ним не заниматься.  Сам этот процесс он называет «нападением». Звучит это так: «Пёс, идём уже нападём на кого-то!!!». Нападём!!! ЫЫЫ. Сразу представляю игру в войнушки, лет эдак в 7, когда хлопцы спрятались за углом и вдруг командир орёт: «Пацаны, нападаем!!!»

Уговорил он меня как-то пройтись по Дерибасовской. У других посмотреть, свои показать Напасть, если будет на кого.  Познакомились с двумя биксами, лет по 22-23. Такие себе «на понтах как на колёсах»,  мажорные курицы, «сигареты с мундштуками зАхуй не берут руками». Не люблю гломурных лошиц. Посему, когда на следующий день он предложил сорваться с гулянки и ехать на стрелку с ними, я отказался и выставил замену в лице нашего приятеля Саши. Они сели в Сашин пепелац и тронулись. Встретились на углу под часами.  Андрюха подарил своей потенциальной пассии, снятые с антресоли  духи. Гломурницы предложили проследовать в пафосное заведение. Учитывая, что у наших ёбарей своих денег не было и они одолжили у меня 100 гривен, что на тот момент равнялось 25$,  бюджет мероприятия был очень скромен и явно не был рассчитан на заведение высокой категории.
Саня предложил подешевле, сославшись на то, что оно стильное (у него там была скидка 20%).
В заведении девушки взяли меню в руки и стали выбирать коктейли по «правилу левой руки». Для тех кто не знает, это значит, что левой рукой закрываются названия блюд или напитков, а выбор производится по принципу наиболее дорогого девайса.
Саша предложил выбрать что-то натуральное, коньяк, например. Пелотки ессесно ткнули на самый дорогой, по соточке  на гломурное рыло. Сумма заказа уже составила гривен 90, а ведь Андрюхе для поднятия боевого духа нужно накатить, ну и сок-шоколад… Андрэ погрустнел. А Саня извинился, сказал, что он сейчас подойдёт и тихонечко пробрался к знакомому бармену:

«Это отменить! Два по сто трёхзвёздного, местного разлива…»
После этого он с удовлетворением вернулся за стол.
Через пол часа Саша спросил:
-Девчонки, а чего вы так медленно пьёте?
-Хороший коньяк нужно смаковать…

Саша ехидно ухмылялся, а Андрэ сидел и был похож на Пьеро на глазах которого Мальвина отсосала у всего кукольного театра, включая Артемона.. Приближалось время расплаты. Андрюха накатил 100 водки, но настроение не улучшилось. Каково же было его удивление, когда принесенный счёт оказался всего 50 гривен.
Компания вышла на воздух. Саша пригласил всех к себе домой и девчонки сказали, что вот только мам нужно предупредить. После чего синхронно взяли трубки и сказали мамам, что будут к утру. Вечер складывался удачно…
В это же время Ваш покорный слуга решил узнать, как у друзей дела и набрал Дрона:
-Алло. Как дела? Вы где? Чем занимаетесь?
Ответ Андрюхи был просто в яблочко:
-Да мы тут с одними пр-р-р-оститутками в машине едем!
Немая сцена у фонтана… Пелотки тут же потребовали завезти их домой, так как они забыли о каком-то срочном пелоточном деле… И не забыв  прихватить подарок, ретировались.
Пиздец!
Надобно ответить, что тезис насчёт того, что «все женщины проститутки» появился у Андрюхи после того, что его выгнала третья по счёту жена.
Но всё же, как такое могло произойти?… А на самом деле всё очень просто. Помните? Расстановка приоритетов. Для Андрона  приоритетнее было засвидетельствовать своё непочтение к  пелоткам, путём позиционирования их, как женщин облегчённого поведения, чем собссно поибаццо.
Логично?