Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
MGmike эМГэМайк :: Парфюмер
- С Новым Годом! В нашем магазине предпраздничные скидки, я могу Вам чем-то помочь? - скороговоркой выпалила заученную фразу девушка в короткой юбке и фирменной блузке.
- Спасибо, - я скользнул по ней взглядом, чуть задержался в области груди и добавил, - Спасибо, Анжела. И Вас с Новым Годом.
- Вас что-то конкретно интересует? - девушка подошла к полке с товаром, - Может Вам подсказать? Обратите внимание, вот, например. Специальное предложение от нашей кампании...
- Специальное?
- Совершенно верно! Лучшее сочетание цены и качества.
- А можно?
- Конечно-конечно, очень стойкий аромат, и флакон довольно-таки вместительный.
- Разрешите?
Анжела открыла флакон и чуть-чуть прыснула внутрь колпачка:
- Вот. Оцените аромат и неповторимые нотки в симфонии запахов!
- Вроде бы достойно, - сказал я, принюхавшись, - будьте добры сам пузырёчек?
- Пожалуйста, это очень известная в мире марка.
- Всего сто миллилитров? - растерянно проговорил я, рассматривая флакон.
- Я не понимаю, - Анжела вскинула на меня свои карие глаза.
- Маловато.
- Я Вас уверяю! Вам его хватит до 23 февраля! Точно!
Я несколько раз с силой нажал на распылитель. Сразу ощутился чуть резковатый, но довольно приятный запах. Анжела, видя с какой расточительностью известная в мире марка служит обыкновенным освежителем воздуха, попыталась забрать пузырек. У ней это не получилось.
- А есть, точно такой же, но побольше объемом? - поинтересовался я, еще несколько раз нажав на головку флакончика.
- Извините, но это самый большой, - меняясь в лице, ответила продавец-консультант.
- Жаль, - задумчиво протянул я, пытаясь отвернуть пульверизатор. Тот чуть подался, но остался на месте. Тогда я в растерянности еще раз выпустил струйку ароматной жидкости в сторону проходящего мимо администратора зала.
Та остановилась, и, пытаясь оценить ситуацию, задала немой вопрос Анжеле. Анжела же, в свою очередь, пожала плечами и красноречиво показала в сторону сидящего на входе охранника. Брызнув еще несколько раз, я решил немного сгладить назревающий конфликт:
- Как хорошо, что Вы подошли, - обратился я к администратору, чуть полноватой в бедрах рыжеволосой красотке.
- Я Вас слушаю, - ответила девушка с бейджем на груди. "Ирина" - прочитал я по слогам, на каждый слог, выпуская на свет божий содержимое флакона. Стоимость которого, даже если учитывать специальные скидки, все равно выражалась в четырехзначной цифре.
Я посмотрел на пузырек, уровень жидкости внутри заметно упал:
- Есть у вас точно такой же? Только...
- Конечно есть, - Ирина, недослушав, взяла с полки второй флакон и протянула его мне. Анжела пошла пятнами.
- Вы не поняли, - я вертел в руках оба, незабывая попеременно, с двух рук, насыщать ароматами окружающий мир.
- Ирина Сергеевна, - Анжела наконец-то обрела способность разговаривать, - ему надо...
- Да-да, Ирочка, мне бы вот грамм на двести пятьдесят, как майонезная банка примерно, - я мысленно представил желаемый образец парфюмерной продукции, - или чуть больше.
Девушки переглянулись. Я поставил оба пузырька на витрину. Анжела мигом их схватила и поставила опять на полку. Потом подумала немного и в нерешительности произнесла:
- Брать будете?
- Нет, - ни секунды не раздумывая, ответил я, - неудобная система впрыска...
- Что? - в диалог включилась Ирина.
- Вернее выпрыска, извините. Палец очень устает, - я демонстративно стал разминать руки, - Может есть, какая нибудь такая, извините еще раз, модель, чтобы нажал, а она - пщщщиххх... Как "Дихлофос" к примеру... И чтоб до конца...
Администратор зала с интересом посмотрела на меня, а потом задала гениальный вопрос:
- А зачем?
- Ну, чтобы нажал, и он сразу весь пустой, - я немного застеснялся.
- Вам это посчитать? - подала голос Анжела, все еще держа в руках два флакона. Не пустых конечно, но и недостаточно полных.
- Как! Сразу весь? Вы представляете, сколько это в деньгах? - Ирина многозначительно указала в сторону ценника.
- Где-то тысяч шесть-семь за вечер, в рублях, разумеется, но это если по вашим ценам считать, а по моим - копейки, я Вас уверяю.
- Такое расточительство! - Анжела с восторгом посмотрела на меня.
- Перепроизводство... - многозначительно усмехнулся я.
- А вот это уже очень интересно, - сказал мужчина средних лет в дорогом костюме, который до этого внимательно слушал, стоя чуть в стороне.
- Андрей Андреич, добрый вечер, с наступающим Вас, - хором проговорили Анжела с Ириной, и вытянулись по струнке.
- Вы не могли бы зайти ко мне в кабинет? - обратился ко мне, как я понял, хозяин этого магазина.
Тут же я ощутил, чуть выше локтя, железную хватку охранника и услышал у самого уха вкрадчивый голос:
- Шеф два раза не приглашает...
***
Я сидел на стуле в кабинете директора. Рядом стоял работник охраны, поигрывая резиновой дубинкой. У дверей стояли Ирина и Анжела. Последняя сжимала в руках те самые два флакона. Андрей Андреич опять задал вопрос:
- Назовите Вашу цену, и условия поставки.
- Я не думал, что это будет Вам так интересно, - ответил я, немного замявшись.
- Сколько?
- Сто! - выпалил я, не веря своей удаче.
- Чего сто? Евро, баксов?
- Рублей!
Шеф откинулся на спинку кресла:
- У Вас есть образцы?
- Сейчас нет, но может через час...
- А объем? Хотя за такую цену это и не важно.
- Я не уверен, что мы правильно понимаем друг друга, - еще более смущаясь, сказал я.
- Мы деловые люди, все-таки, - многозначительно кашлянул Андрей Андреич.
- Литр!
- Что? Сто рублей за литр? - он на секунду задумался, видимо подсчитывая прибыль.
- Да, но... Мне кажется, мы говорим на разных языках.
Но Андрей Андреич уже орал в телефонную трубку:
- Ашот, так сколько ты говоришь, будет стоить следующая партия? Да-да! Этого твоего разливного... (в этом месте опять был упомянут всемирный бренд). Что? Ты наживаешься на партнере! Я готов заплатить эту цену, только в том случае, если ты при мне сделаешь себе трехлитровую клизму! Да-да! Вот этим самым... (название лидера парфюмерной промышленности опять резануло слух). Совершенно верно, щипать будет... Всё! Иди в жопу, Ашот! С Новым Годом!
Шеф достал из бара бутылку коньяка.
- Андрей Андреич, а с этим мне что делать? - подала голос Анжела, показывая палёную туалетную воду.
- Оставь здесь, потом сравним. И принесите уже чего нибудь закусить.
Девочки скрылись, охранник переминался с ноги на ногу:
- Я могу идти?
- Подожди минутку, - Андрей Андреич разлил по рюмкам коньяк, - за сотрудничество в Новом Году!
- Я хотел бы объяснить... - начал было я.
- Я знал и догадывался, что Ашот наживается на мне, - перебил меня шеф, - Вы давно с ним знакомы?
- С кем?
- С Ашотом.
Среди моих знакомых Ашотов не значилось, и я честно сказал:
- Нет.
- Значит недавно, все сходится, - Андрей Андреич упорно не хотел ни слушать, ни понимать меня, - где пропали эти две?
Две появились тут же, и на столе организовалась легкая закуска:
- За успехи и процветание в Новом году! - Андрей Андреич поднял рюмку, - С Наступающим, партнер!
- Мне хотелось бы, - я начал ответную речь, - чтобы Вы...
Тут охранник выронил свою дубинку, та с грохотом упала... Я вздрогнул, коньяк расплескался по столу. Нависла пауза. Все молча смотрели друг на друга. Ирина - на Анжелу, я - на Андрея Андреича, охранник - на своё оброненное орудие. Первым нашелся, как ни странно, именно он:
- Ссышь? - спросил он меня, поднимая с пола дубинку.
- Ссу, - тихо ответил я.
- Гы-гы-гы! - рассмеялись девушки.
Андрей Андреич побагровел:
- Я что-то не понимаю?
- Ссу, - повторил я чуть громче, и уточнил, - с балкона ссу.
- Как это?
- Выхожу на балкон, закрываю дверь, достаю, извините... И ссу...
- А почему? - задала вопрос Анжела, слегка краснея.
- Почему не в раковину? - добавил охранник.
- Откуда у меня на балконе раковина?
Директор парфюмерного магазина налил себе еще рюмку и молча выпил:
- Значит духи здесь ни при чем? - Андрей Андреич взял флакон и осторожно поднес его к носу.
- Я пытался Вам объяснить. Мне только распылитель нужен... Но этот не годится. Совсем не годится.
- Скажите, а как это? - Анжела подошла чуть ближе ко мне, - Ну, ссать с балкона?
- Знаете, осенью еще ничего было. А сейчас зима... Снег, извините...
Охранник задумчиво почесал бритый затылок:
- Ну и что снег?
- Понимаете, я на пятом этаже живу... На первом - балкона нет. На втором живет бабушка пенсионерка, на третьем подполковник в отставке, на четвертом девушка какая-то снимает квартиру, недавно совсем, я и не видел её ни разу.
- Я на четвертом живу, - тихо сказала Анжела.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался я.
Андрей Андреич опять опустошил рюмку:
- Снег-то тут причем?
- Ну, он как бы, - я опять застеснялся, - цвет меняет, в общем...
- Ясно теперь.
- Давление не то, понимаете? Далеко не могу, чувствую, что скоро подумают на меня.
- А на подполковника? - спросил охранник.
- Вы что! Он же бывший офицер!
Охранник задумался:
- Я бы все отрицал, свалил бы все на собак, например.
- Или на кошек лучше, - сказала Анжела,- Ненавижу этих тварей.
- Вы видели как ссыт собака? - воодушевленно спросил я.
- Ну, пару раз...
- Она кучно ссыт!
- Логично, - согласилась Анжела, а Вы?
- Я тоже старался раньше в одно место, но если ветер...
- Понимаю, до собаки Вам далеко.
- Почему же это? - я даже немного обиделся, - Я не думаю, что у ней получилось бы это лучше. С пятого-то этажа...
Зазвонил телефон. Андрей Андреич снял трубку:
- Ашот! Как хорошо, что ты позвонил, я как раз собирался тебе... Да ты не понял! Вернее понял, но не так... Все в силе... Шутка это была, понимаешь? Новогодняя такая шутка... Не надо приезжать, Ашот... Говорю же... Шутка... Какая клизма, Ашот???
В трубке послышались сигналы отбоя...
***
Я сидел в сугробе у магазина. Болели ребра и спина. Охранник обращался с дубинкой мастерски. Сидящая рядом со мной на корточках Анжела, попеременно прикладывала к разбитой брови то снег, то свой платочек:
- Как звери, ей богу, - причитала девушка.
- Да уж, - поморщившись, ответил я, - ничего, до свадьбы заживет.
- Идти сможешь?
- Постараюсь.
- Ну, пошли тогда, зассанец... Новый год скоро...
Я оперся на плечо девушки, и мы потихоньку пошли в сторону дома. Рядом с нами остановилась навороченная иномарка. Огромный кавказец, матерясь, вылез из машины и направился в магазин. Мы с Анжелой посторонились, я улыбнулся... В руках кавказец держал кружку Эйсмарха...
***
- Я же тебе говорила, что распылитель не выход! - восторженно говорила Анжела.
- Теперь я полностью с тобой согласен! - ответил я, целуя её в щечку.
- ЗдОрово! Ты только посмотри, какая прелесть! - стараясь перекричать звук взрывающихся петард, радовалась Анжела.
- Гы-гы-гы! Ух ты, как далеко! - смеялся я.
- Заряжаем? - девушка наклонилась над эмалированным тазом, который стоял на балконе.
- Ога! - я ласково погладил её по попке.
- Теперь твоя очередь!!! Держи!!!
- С Новым Годом, Анжела! И еще раз, спасибо тебе за этот подарок! - я пустил мощную струю в расцвеченное новогодним фейерверком небо... из старого велосипедного насоса...
(c)MGmike эМГэМайк 2 января 2009. mgmike(2009)udaff.com <--- С новым годом, спамир!
Аффтара завут Ошот и он ссыца одикалоном с болкона на сабак.
я забыл подписацца, асёл
02-01-2009 19:54:16
типичный Майк, М/Г
ХуеВ
02-01-2009 20:00:20
В каментах давно уже не смеются. Там слышишь только тихий, свистящий звук, который издают встающие дыбом волосы, да резкое кряканье, когда каментаторы произнесут одно из тех коротких слов, какие прежде употребляли в кабаках низшего пошиба. Вспомнить смешно, что, когда слово "хуйпезда" впервые прозвучало
на сцене МХАТа (если не ошибаюсь, в пьесе Е.Староверова "Фистинг по-пермяцки"), поднялось хуй знает что, вызвали милицию, а может - и войска.
- А есть, точно такой же, но побольше объемом? - поинтересовался я, еще несколько раз нажав на головку флакончика.
- Извините, но это самый большой флакон с ядом для хронических графоманов, - меняясь в лице, ответила продавец-консультант, - Может Вам гильотина подойдет?
- Пробывал ... на место одной головы отрастает три и все жаждут писать креотивы. Давайте яд!
рыжий
02-01-2009 20:23:26
щас все будут петь, какой афтар маладес и искать скрытый смысл в его креосе. а помоему хуйня полная, хотя и веселая.
майки высрался.
читать не буду, не читаю я его чото, как он хуйню про кошку написал.
мдя столпы исписались, что делли, что дядя Женя.
фся надежда на миня, тока я в загуле.
првд.
с новым годом.
з.ы. читать рассказ та?
а то чото прочитал первые строки и бля задумалсо - ну пачиму так с высока все смотрят на прродафсчиц из парфюмернава? типо так с высаты сваво палаженейа.
сегодня утром включил комп - сигнала с сириуса не было
включил как обычно порнуху, чтоб проверить тарелка лажает или сбой временный
там на порноканале всегда сила 65, качество 80%
так вот хер знает чего они там стали в новый год показывать
ебнулись наверно
баба у мужика в очке ковырялась и облизывалась
хорошо что натощак был я
>>Атдахни. Испишись. А уж насрём сам панимаишь с три кораба. > >насрёте эт точна. > >тока я в таком загуле, в тгк, и даже спорт не бросаю. >трава - не вотка, много позитивней весч.
Всемудрый Джа придумал шишшки новогодние и к ним дахуя оливье. Я чуть не лопнул.
>сегодня утром включил комп - сигнала с сириуса не было >включил как обычно порнуху, чтоб проверить тарелка лажает или сбой временный >там на порноканале всегда сила 65, качество 80% >так вот хер знает чего они там стали в новый год показывать >ебнулись наверно >баба у мужика в очке ковырялась и облизывалась >хорошо что натощак был я
>>>Атдахни. Испишись. А уж насрём сам панимаишь с три кораба. > >> > >>насрёте эт точна. > >> > >>тока я в таком загуле, в тгк, и даже спорт не бросаю. > >>трава - не вотка, много позитивней весч. > > > >Всемудрый Джа придумал шишшки новогодние и к ним дахуя оливье. Я чуть не лопнул.
+1
гыгы сам вчера так нахапался, что еле пришол домой, и вроде от бара тут ити не далеко, шол-шол, шол-шол бля.
пришол еле разделся, ёбнулся на диван и так около часа лежал в каматозе слушал телевизар. патом вроде отпустило немного и бля я попал к холодильнику, обажраплся как х/з кто.
з.ы. кстате пайду дуну, есле никуда не уйду то зайду исчо суда.
слог не спорю охуенный,но сценариий на уровне тупых французских фильмов с Пьером Ришаром.Вообще не врубился о чём писалось хуй с ним пойду счас вьебу тройного одеколона может тогда сымсл дойдёт.
блять у людей новагодний запой, вчера стока тупило пьяных, и только что кто то позванил ошибся типо номером, гаварит Андрюх, дай номар Санька!?
я такой - Меня типо не Андрюха завут.
а он - А как?
- я гаварю - па другому блять.
цуко веть про это вроде Задорнав рассказывала, бля вот бывают далбаёбы же нахуй ему знать как миня завут?
>> > >>з.ы. кстате пайду дуну, есле никуда не уйду то зайду исчо суда. > > > > > >Охота те накуринаму по холоду лазить...? > > > >Думаю если шишге харошие сюда придеш....
прешол.
да по холаду не в тему, это тибе не синька, но вчера то я не дого ходил по улице, так минут по 10 туда и обратно и там выхадили падышать.
з.ы. начинаеца паранойа, кто мне званил и нах?
всекда так, хоть саседи вроде перистали беснаваца, а то заебали с тапарами за жонами бегать и мебель и двери саседские крушить, вот нах? непозитивные люди, ты сидишь в убитый в хлам и ктото жыну пиздит внизу.
вот по осени я какта пажарил кашки и зохавал чото много, а она медленна расходица, меня часа через два тока так попёрло средне, я в баре был. через час я оттуда еле ушол, винтами домой пришол и пиздец, раздевался сидя на кровати, упыл в общем и пиздец, хорошо был выхадной на завтро. проснулся часов в 9 утра около того, меня прёт бля как сазана, в зеркало сматрю - пиздец!
встал сигарету пакурил и всё, снова упал на койку а закаматозило, думаю щас серце астановица, енле ожаш, так до обеда пролежал и потом до вечера ещо отдуплялся.
02-01-2009 22:05:20 MGmike эМГэМайк [ответить] [+цитировать] [135]
Ответ на: Бронепелотка [121] >5* за урина терапию...
пасип, кросаветса, давай таг,
я тебе эти пять звьост взад, а ты мне минет с проглотом?
Согласится - не верь. Это Вито! Как всегда обманет и все получится наоборот.
Тут же я ощутил, чуть выше яичек, железную хватку охранника и услышал у самого ануса вкрадчивый голос:
- Шеф два раза не приглашает...вазелин приготовьте.
- Ога! - я ласково погладил его по попке. В руках кавказец держал кружку Эйсмарха с моим портретом...
Я посмотрел на пузырек, уровень жидкости внутри заметно упал:
- Есть у вас точно такой же? Только... с пиздой на выходе.
- Заряжаем? - девушка наклонилась над эмалированным тазом, который стоял на балконе.
- С Новым Годом, Анжела! И еще раз, спасибо тебе за этот подарок! - я пустил мощную струю в расцвеченное новогодним фейерверком небо... из старого велосипедного насоса...
>>>- Подожди минутку, за сотрудничество в Новом Году! (Майк) > >> > >>Теперь я полностью с тобой согласен!(Майк) > > > >- Я не думал, что это будет Вам так интересно, - ответил я, немного замявшись.(Майк)
>>курю тонкий чорный кент, нахуй я его вчара купил? > >> > >>хуйня какаята, слабый к тамуж и курить не удобна. > > > >такую йобанку обычно по три штуки надо хуярить, тока сука скоч когда тлеет нифкусный нихуя
да поебень, после васьмёрки ваапсче хуйня, и привкус какойто левый.
>>>>>блять олкаши. >>>>- Брать будете?(Майк) >>>- Что? Сто рублей за литр?(Майк) >>- Назовите Вашу цену, и условия поставки.(Майк) >Где-то тысяч шесть-семь (Майк)
- Жаль, - задумчиво протянул я, пытаясь отвернуть пульверизатор.(Майк)
Изабель дала ему наглядный урок. Между тем Лили вернулась в спальню и постучала в дверь . -
Впереди, в темноте, смутно вырисовывались конюшни; над их распахнутыми воротами горел один-единственный неяркий фонарь. Александра осторожно вошла внутрь .
если модеры сотрут четыре моих предыдщих камента, то какраз и гусе будуд, и Ногинова ревновать не будед, и не даст песды мне в переносном смысле за бляццтво нарисурси, ыыыы
>эх, а я на те жыницца хотел, а ты расточительное бабо, хеннеси и ту в жеппу закачиваеш
Я ибу.....
сначала подрачил, патом имя спросил....
патом предлагаиш минет с праглотам, а после тока замуж....
паследовательность такая настараживает ебануцца...
- С Новым Годом! В нашем магазине предпраздничные скидки, я могу Вам чем-то помочь? - скороговоркой выпалила заученную фразу девушка в короткой юбке и фирменной блузке.
- Можете. Пососите пожайлуста мне хуй.
- Ну, пошли тогда, зассанец... Новый год скоро...
- Ога! - я ласково погладил её по попке.
- Как звери, ей богу, - причитала девушка.
- Вы видели как ссыт собака? - воодушевленно спросил я.
- Я на четвертом живу, - тихо сказала Анжела.
- Гы-гы-гы! Ух ты, как далеко! - смеялся я.
- Снег-то тут причем?
- Да, но... Мне кажется, мы говорим на разных языках.
- Логично, - согласилась Анжела, а Вам?
- Теперь я полностью с тобой согласен! - ответил я, целуя её в щечку.
- Гы-гы-гы! - рассмеялась девушка.
на работу хочу. а там фсе зокрыто. от безделия умираю. от домашних дел еще хуже...телек уже надоел. инет не радует. праздники зло, если никуда не едешь...
>на работу хочу. а там фсе зокрыто. от безделия умираю. от домашних дел еще хуже...телек уже надоел. инет не радует. праздники зло, если никуда не едешь...
>девственная чистота уже никого не интересует?
Думаю, я единственный на ресурсе, кого это интересует! И в доказательство своих целочных и чистых намерений, мысленно целую тебя в девственную чистоту и протягивайу свой хуй!
цыгани кстате деградируют, стал часто замечать уроццев какихто, видно взрослые уже а какието кривые, маленькие ростом, карявые, рожы бля, мутантичные, хули - вырождение.
При употреблении марихуаны происходит медленная, но необратимая деградация личности, возникают тяжелейшие психические расстройства, вплоть до слабоумия. Из-за адаптационных процессов развивается наркотическая зависимость, возникают поперечные сшивки молекул смолы с белковыми молекулами организма, необратимая полимеризация и дальнейшая гибель биомембран. Многие пути для прохождения нервного импульса оказываются отрезанными, идет «самопереваривание» погибших клеток. Развиваются аутоиммунные заболевания, приводящие к инфекционным заболеваниям и ранней смерти (с)
>>- Здравствуйте, - вежливо поздоровался я.(с) > >- Ашот! Как хорошо, что ты позвонил(Майк)
- Оставь здесь, потом сравним. И принесите уже чего нибудь закусить.(с)
Вова Х
02-01-2009 23:31:12
>02-01-2009 23:19:51 Вова Х > >зоофил мля...
--------------------
Кто из вас без греха пусть первым бросит в неё камень (ц)
исчо рядом ёбнула ракета какаята, мы так стоялим подальше но всё равно въебала сильно и искры долетели, а кто ближе был наверно прожгло одежду и оглушило, потому счто они потом в ахуе были.
плюс ко всему наркотик -всегда причина асоциального поведения. И не надо говорить что гашишевый нарк всегда спокойнее алкоголика, хоть кто он и хоть что курит или глотает, он спокоен пока под кайфом, а агрессия начинается потом... Раздражённость, депрессия, психозы, паранойа - частые спутники плотно подсевшего на гашиш,... радости тут мало. У него постоянный душевный дискомфорт и от этого никуда не деться. пока не накурится, а потом и накурка помогать перестанет (с)
>>девственная чистота уже никого не интересует? > >Думаю, я единственный на ресурсе, кого это интересует! И в доказательство своих целочных и чистых намерений, мысленно целую тебя в девственную чистоту и протягивайу свой хуй!
вот, "слова не мальчика, но мужа"
оценила помысел и бережно приняла дар
>Раздражённость, депрессия, психозы, паранойа - частые спутники плотно подсевшего на гашиш,... радости тут мало. У него постоянный душевный дискомфорт и от этого никуда не деться. пока не накурится, а потом и накурка помогать перестанет (с)
Во расказал, надо брасать, но боюсь постоянного душевного дискомфорта...
а когда накурка перестанед помогать, тогда последний вариант алкоголь....? Я ибу
Вова Х
02-01-2009 23:37:16
>02-01-2009 23:30:28 Воспитатель дебилов > >плюс ко всему наркотик -всегда причина асоциального поведения. И не надо говорить что гашишевый нарк всегда спокойнее алкоголика, хоть кто он и хоть что курит или глотает, он спокоен пока под кайфом, а агрессия начинается потом... Раздражённость, депрессия, психозы, паранойа - частые спутники плотно подсевшего на гашиш,... радости тут мало. У него постоянный душевный дискомфорт и от этого никуда не деться. пока не накурится, а потом и накурка помогать перестанет (с)
--------------------------
вас вводят в заблуждение. хехе
Алкоголи́зм — наркотическая зависимость, характеризующаяся болезненным пристрастием к употреблению алкогольных напитков (психическая и физическая зависимость) и алкогольным поражением внутренних органов. При алкоголизме происходит деградация человека как личности; потеря своего внутреннего «Я»[источник?].
В повседневной жизни алкоголизмом также может называться простое влечение к употреблению алкогольных напитков, при котором притупляется способность распознавать негативные последствия употребления алкоголя.
Употребление алкоголя вызывает алкоголизм (что следует по определению), но это не означает, что любое использование алкоголя ведет к алкоголизму. Развитие алкоголизма сильно зависит от объема и частоты употребления алкоголя, а также индивидуальных факторов и особенностей организма. Некоторые люди подвержены большему риску развития алкоголизма ввиду специфичного социально-экономического окружения, эмоциональной и/или психической предрасположенности, а также наследственных [источник?] причин.
>>>Бывает! От синьки мозги уже не соображают! Гыыы! > >> > >>да я ваапче про алкашей уж гаварю, кто там лет 20-30 хуярит. > > > >А хуле....зато постоянного душевного дискамфорта нет...г-г-г-г
точно.
накуривали мы ацца однаво друга, алкашь то исчо, хапнул с нами и понёс какието анегдоты рассказывать (а хапали бошки хорошие) мы чото его слушали слушали, а потом я понял что его попёрло, он исчо так руками вокруг головы сваей вадил и говарил, чото ууууу, качая головой.
>вот!
даздраствует великей нахальщег Эмгимайг! (модерам - предыдущей пост про нахенг гусей - щитать недействительным, ибо Ногинова так и так песды даст, а сиске всяко пачотней гусекофф)
У нас олкашина этот постоянно электричество пиздил, его отключали так он по начам к сеседям подключался, падключился один раз к нам, ему брат пиздюлей дал, и он сам при нем полез же в щиток отключаццо!
Накуривать алкашей не благодарное дело!
Я свою соседку накуривала, ее все не перло....
а патом ана потеряла сознание и ебанулась в низ головой на ступеньки...
я ахуела когда увидала струйку крови текущую вниз по ступенькам.....чуть не обосралась от звука, который был при падении....
>>>Бывает! От синьки мозги уже не соображают! Гыыы! > >> > >>да я ваапче про алкашей уж гаварю, кто там лет 20-30 хуярит. > > > >Пра миня штоле? Каг вот радню папрасить.... Иобана. Ума не прилажу. Третий литр...
Гыыыы, подъебала! Ну братьев тоже выебу чем нибудь тяжолым, штоб хуй не морать! А жыница, вот это для меня грех! Ищо стоко пелоток не выебанно! Бегеге!
>>У нас пакет махры, некачественной, 400 р > >Я беру за два рубля коробку плана и варю три коробка ядового химаря. У плАновой тяги чёто не хватает(хотя убойный план можно и так покурить).
Не знаю, что курил аффтар,но написал он мутную хуйню. Даже та хуйня про кошек была была более позитивна, была надежда, что автор не просто так графоманит, мож текст вырулит куда.
Надежда ни хуя не оправдалась.
Надежды, что автор научится каллиграфически ссать с балкона на снегу вообще никакой.
Звездные войны, властелины колец и прочие фнатастические поебистики по сравнению с этой сосут в стороне. Афтар неипццца фантазер, выдающий в креативе себя желанного, но не такого как в жизни, что жаль... За фантазию +, за все остальное сжечь тебя в гиене огненной