Такого я за всю жизнь не видел, офигел просто, вот как надо пить! Вечером, спускаюсь в пансионатный бар за водкой (одному не хватило, меня послали как самого молодого) и вижу такую картину: здоровенный мужик в форме ГВФ  и какие-то две шалавы на подпрыге – пьют водку, точнее, вот как это всё происходит. Мужик говорит: «Давай», шмара наливает стопочку, подносит к его рту, и опрокидывает внутрь, а руки у мужика-то за спиной. И так три-четыре раза с пятиминутными перерывами. А голова же работает, думаю: сзади у мужика связаны руки, наверно, а они его накачивают для добывания сведений. А чего тогда авиатор  командует: «Давай»? Или может для любовных игр руки связаны, тогда почему в баре? Вобщем, ничего я не вразумил, взял бутылку, и пошёл на этаж, ничего не понимая. Пансионат-то к гражданской авиации относится, сейчас у своих спрошу, тем более бутылочка имеется. Они все знали этого командира, легендарная личность, у него болезнь Альцгеймера, сказали мне, нето от водки, нето от стафилококка, а может просто так – никто не знает. И после выпивания нескольких рюмок болезнь исчезает и он уже может держать стакан не трясясь.

Тут я и сатириков вспомнил, и клоунов и  неожиданно понял: Гражданский Воздушный Флот (оно же Говно В Фуражках) – придумали русские, обычные люди, у которых ни ума, ни фантазии, которые просто завидуют нам, авиаторам, поскольку обычный человек так надраться и веселится не может, ежели он не лётчик, это однозначно, здоровья не хватит. Вот отсюда данная оскорбительная поговорка и появилась. 

В командировках я пил всегда, а зачем вообще нужны командировки, если там не пить? Нонсенс. Но самая придурковатая  командировка была в Иран, как я этот месяц выдержал, одному богу известно (хотя его, как известно, нету). Страна же безалкогольная, кругом мамлюки, цвета детской неожиданности  и спирта хрен ма, в аптеке только продаётся, и то по рецепту. Это с бабой можно переспать  в неделю раз (а может в две), а пить-то надо каждый день, хоть по чуть-чуть, но надо.  Там одного славянского техника поймали на веселе, так до утра в зиндане просидел, хорошо, что не было у него бутылки в кармане, догадливый был, допил и выбросил, а то тюрьма. Я бухло прятал в самолёте, в негерметичной части, за 59 шпангоутом, в техотсеке. Надёжное место: присобачил у сорокового стрингера  четыре баллона от «пепси», наполненные водкой и коричневатым пойлом «юппи», и летай себе спокойно сколько хочешь, наши пограничники не застукали, ихняя таможня не застукала, а секюрити местные искали, искали – хрен нашли.  А это ж двенадцать полноценных бутылок водки! Куда моя водка только не летала: и в Язде была, и в Исфахане была, и в Кише была – остров такой иранский (я там с девушкой одной познакомился, сбегал на самолёт за «юппи»,  но девушка, как узнала, что в этом «пепси» – убежала). Все равно страшная.                         

Один раз я во Францию поехал, целенаправленно, бухать. У меня там два троюродных брата есть, бухают они, не бухают – не суть важно, важно, что приглашение прислали, у одного, Люсьена, свадьба (наши самолёты в Париж не летают, пришлось билет покупать). Если б эта командировка была за границу, я бы больше 400 граммов в сутки не пил – принцип, есть принцип, но сейчас я в отпуске (а принцип командировки на отпуск не действует) – пей не хочу. И я начал наливаться  уже в Борисполе, до Франции ещё не долетели, а уже тепло внутри образовалось и не проходило до конца французского вояжа.  Франция – страна отвратительного кислого вина, я бы даже сказал «кислотного», скулы сводит, как вспомню, так вздрогну, любая марка из тех, что я пробовал. А не пробовал – всё равно кислейшее, априори, то запаху определяю. «Бордо» – кислое,  шампанское – кислое, сидр – кислый, а абсент – горький. Я фигею. Есть во Франции сахароделательная промышленность, или нету – не известно. Ну, по вину, так этого не скажешь. Наверно, когда де Голль негров африканских с заводов отпустил, то сахарная индустрия и зачахла, белые убежали, а чёрные давай крушить сахарные предприятия (мозгов-то нема), вот и Франция без сахара, до сих пор не завезли. А надо, по хорошему, так: наливаешь стакан вина (бокал – по-французски) и сахару добавляешь столько, сколько хочешь, это было бы и демократично, и то кислящее пойло, которое пьют шкрекоеды вместо вина, чуть-чуть облагородить.           

Кто ищет, тот всегда найдёт! И я нашёл. Пойло под названием «Рикаард», в магазине для нищих продаётся, те же сорок градусов, мутноватая такая,  с виду напоминает сперму (кончину по-нашему), а запах неописуемый,  как из зубопротезного  кабинета. Но, один недостаток есть, бутылка на пятьдесят грамм рассчитана, если мою фляжку флибустьера заполнить – это десять таких надо. Ну, ладно, пить можно, я «Рикаардов» сумку целую скупил, дёшево и сердито. 


                  Продолжение следует.