Или не имей 120 рублей, а имей 500 рублей.

Всякие Господа в поездах ездят от силы один раз в жизнь, туда – куда-нибудь и обратно уже, в пизду все эти поезда, только самолетом! Им этого одного раза хватает понять смысл жизни и начать делать хоть что-нибудь, но чтобы больше никогда не ездить на оных. Тем, кому не хватило мозгов при рождении или простого желания зарабатывать на достойную жизнь, устраиваются в «Евросети» консультантами и терпят плацкарту только раз в два года при поездке до Адлера на «Великолепные курорты юга России».  Но есть категория людей, которые этим извращением занимаются периодически, т.е. каждый месяц, и их зовут вахтовиками! Как гордо это слово звучит – вахтовик.  И сегодняшнее повествование пойдёт о них, как эти «романтики» покоряют крайние (бескрайние)  севера, эти кормильцы земли русской и обогреватели нерусской,  дающие рекорды по добыче нефти и газа, а получающие инфаркты, гастриты и искусственные суставы. 

Да ладно, шучу…
Расскажу о коротком, но постоянно повторяющемся в их жизни этапе.
Все вахтовики поголовно запойные, но ровно на три дня в месяц. Если ты не понял почему, мой туповатый  тыкальщик в клавиатуру с понедельника по пятницу в офисе, то это то время, которое вахтовик проводит в поезде, ползущем из Российской глубинки до… скажем до Сургута или Нового Уренгоя, и потом 3 дня обратно. А пьющий только там, потому что на северах начальство за алкоголизм посылает нахуй домой с трудовой, а дома жена может просто послать нахуй, нахуй ты ей без работы и без денег? 

Вахтовик на работу едет озлобленный, потому что жена за месяц так заебала, что, прости Господи, убить хочется не просто так, а с особой жестокостью. А с вахты едет ещё больше озлобленный, потому что начальник пить не разрешал, премию срезал, а дома жена ремонт затеяла (шубу купила, тёще денег на Турцию дала, за сына-бездаря в коммерческом институте заплатила, все деньги короче проебала).
Количество водки заранее не обговаривается, всё уже определено опытом прожитых лет, берётся ящик на купе. Думаете много по 5 на рыло? Да хуй Вам, всё это выпивается в первые сутки, а оставшиеся два дня в пути организм отходит, и поддерживается купленным у проводников и барыг на полустанках сивухой и пивом, чтобы жизнедеятельность организма не остановилась с перепою окончательно и вахтовик доехал до работы, Германия была согрета, а Украина честно спиз… закачала свою долю в хранилища, ну вы меня поняли.  И в эти первые сутки и происходят все те сказочные вещи, о которых так любят рассказывать мужыки с обветренными лицами и отмороженными ушами.
Не буду рассказывать о вышедших на полном ходу из поезда в суровую русскую зиму работягах, о непроснувшихся утром, или проснувшихся от боли в животе и наблюдающих там у себя перочинный ножичек, о заработках наших доблестных линейных сотрудников полиции. Не буду, чтобы не повергать в шок присутствующий здесь рафинированный мозг офисного планктона.

Итак,  добрая история, смысл которой в названии рассказа. Рассказал мне её один «конечно же» друг детства.
Вначале их было трое. Закрылись они в купе от глаз полицейских посторонних и распечатали первую, выпили, покурили в тамбуре, выпили вторую и заговорили по душам. Сначала о бескрайних просторах земли русской, о суровой красоте  Сибири, и врагах буржуйских, которые хотят захватить её, потом о сиськах, но не жён своих обрюзгших, а о сиськах Андреевой Екатерины Сергеевны, ведущей новости на первом канале. О хулиганствах сомалийских пиратов, и как хуёво жить неграм в Америке.



Под эти разговоры была выпита пятая и она же последняя в хорошем настроении компании вахтовиков.
А всё потому, что на станции Екатеринбург пассажирский влез в купе четвёртый, незнакомый, а потому лишний и нахуй никому не нужный мудак.   
  Но сразу пидарасом его называть никто не стал, потому как культура и этикет есть даже у вахтовиков, ведь неизвестно кого судьба злодейка подселит к тебе в купе. Ну и, конечно же, по старому русскому обычаю, новому гостю был предложен стакан горячего сладкого водки. Гость оказался нормальным, здоровым русским мужиком, т.е. таким же вахтовиком и был принят в компанию.
Новый гость понравился, тянуло от него простотой, душевностью, и потными носками, свой в доску в общем. Водка пилась, разговоры велись, умственный потенциал увеличивался. Но наступил тот момент, когда Длинным был задан вопрос:
- Вася, а не пора ли бы и тебе достать свои гостинцы в виде литра водки и в ответ угостить своих новых друзей, а то сея честная компания на тебя как бэ не расчитывала, а недопой для организма грозит ночными брожениями по поезду в поисках спиртного. Переплатой за него барыгам и более того: возможной встречей с оборотнями, охраняющих ночной отдых пассажиров.
На столь длинный монолог Длинного,  новый попутчик Вася ответил просто:
- Мужыки, а у меня только 120 рублей.
И все увидели, что этот Вася никакой не Вася, а чех Швейк с глупой хмельной улыбкой и идиотским выражением лица.
У вахтовиков не принято бить дураков, алкашей и иностранцев всяких, потому Длинный ответил тоже просто:
-Ну что ж Вася, тогда лезь на второй этаж и баиньки, кто же думал, что ты им окажешься.
-Кем? - Не понял Вася.
- Да вот им, Французом, - уточнил Длинный.
- Кем, кем? - переспросил непонятливый Вася.
- Да Французом, которые в 1812 году пришли в Россию, нахаляву всё съели, выпили, не расплатились и пытались съебацца к себе за Альпы, - пояснил знающий историю Длинный.
На что Вася попытался опять стать русским, и гордо сказал:
- Пойдём чтоль, выйдем в тамбур, поговорим?
Но Длинный, уже определившись с его гражданством сказал безапелляционно:
- Я что, на ахтунга похож с незнакомыми мужиками по тамбурам разговаривать, знаем мы вас Французов, у Вас Ахтунгам жениться можно и детей усыновлять. Я это точно знаю, это Андреева Екатерина Сергеевна по первому каналу рассказывала.
(фото Екатерины Андреевой тоже сюда)
Теперь Вася попытался стать Брюсом Ли и используя стиль тигра броситься на Длинного, но был удержан Петровичем и Доктором, предложившим ему успокоится, сказав что: «Вася, иди спать, ты действительно очень устал, ложись просто уставшим, а не опиздюленным и уставшим».

Вася смирился, покурил и лёг спать. Они ещё пару часов посидели, алкоголь был допит, все вещи в этой жизни были определены на правильные и неправильные,  чиновники на пидарасов и полных пидарасов, а прочие «не вахтовики» на нормальных и уродов, и легли спать.
Вот только Длинный не смог смириться с оскорблением и попыткой увести его в стан ахтунгов, он сильно переживал, курил, пил крепкий, горячий чай и обдумывал план мести…
План созрел быстро, убедившись что все спят, он пошёл покурить и в тамбуре на стекле покрытым инеем расписал какие-то формулы и вывел какую-то кривую (всё-таки 3 года ПТУ, с гордостью подумал он про себя).
Вернувшись, он залез на второй этаж и лёг напротив Васи, прислушавшись к равномерному посапыванию, схватил его за брючный ремень и с ускорением бросил вниз.
Вот только ПТУ на сантехника не строительный техникум, ускорение было выбрано ошибочное и Вася перелетев столик внизу упал рядом с Доктором. Доктор от этого проснулся и увидев такое безобразие (мужика рядом с собой), с криком: «Пошёл нахуй отсюда!» выпнул его дальше в направлении пола, где Вася и оказался спустя 9,78 м/с²  на высоту шконки.
От всего этого движения Вася немного удивился и сидя на полу стал тереть глаза. Длинный же, ощутив досаду от ошибочных расчетов уткнулся в подушку лицом чтобы не разреветься, но восторгаться кривой полёта Васи . Но после того как Вася немного проснувшись спросил почему он оказался внизу, начал смеяться как гиена в свой брачный период жизни. Вася спросил, почему Длинный смеётся, уж не он ли столкнул его, на что получил утвердительный ответ, что вахтовики люди благородные и если чё, то бьют сразу по ебалу, а не занимаются, подлянками. Этот ответ в купе смехом гиены полностью удовлетворил Васю и он, покурив, лёг спать дальше.
Дальше Длинный получив заряд адреналина и почувствовав какой он крутой, вышел покурить, захватив при этом тапки Васи и там выбросил их на рельсы между вагонами.

Утром Васе надо было выходить в Сургуте, который он чуть было не проспал, так как проводнице было впадлу заходить в провонявшее перегаром купе и будить его. Длинный сжалился за минуту до отхода поезда и разбудил Васю пожелав всего хорошего. Вася в панике собрался и убежал в направлении «вокруг вокзала», так как, на самом вокзале, благородные полицейские таких только и высматривали: помятых и с похмелья, а на отговорки, типа, у меня только 120 рублей не ведутся, предлагая пройти в детскую комнату милиции и купить сироте магнитик за пять тысяч рублей, а так как никто не хотел там задерживаться на 3-15 суток за мелкое хулиганство, то торговля шла бойко.

А три товарища доехали дальше, допустим до Нового Уренгоя, спокойно и без происшествий. Вот только Доктор ходил и расстраивался, что не может найти свои тапки. Петрович предположил, что их спиздил Вася, так как он быстро, в течении минуты, собрался и убежал, а настоящие вахтовики так себя не ведут, они прощаются долго, с по и на посошками и вылеченным похмельем. И стало быть, если он так себя повел, то тапки, однозначно, спиздил он. Все согласились, а Длинный осознав какую ошибку он допустил, выкинув тапки Доктора, а не Васи, всё добавлял, сплёвывая на пол: «Вот сука, его поили на халяву, а он ещё и копеечные тапки спиздил, вот это я называю человеческой подлостью…»
И даже сейчас, спустя много лет, стоя в курилке, он рассказывает о человеческой подлости, ставя в пример Васю, а Доктор только добавляет:
- Да уж, Сука!