Добро пожаловать, в Небрехайлэнд!
Город, каждый житель которого абсолютно честен  в общении с близкими, с незнакомцами и, конечно же, с самим собой. Горожане всегда говорят с друг другом: открыто, честно. И никогда не обсуждают других за глаза, что тоже разуметься наглый откровенный  правдеж.
Каждый представитель мужского пола в Небрехайлэнде – настоящий самец, ловелас и жигало. В арсенале у каждого по 3-4 запасных аэродрома. Наверное,  именно поэтому один  из самых продаваемых продуктов в городе – порнография.
Конечно, можно предположить, что это женщины Небрехайлэнда  скупают порнографию вагонами.  Но это  тоже исключено. Поскольку  женщины  Небрехайлэнда  – непорочны в принципе. Даже если в 15.00  утра девушка готовит на незнакомой кухне, в чужой рубашке,  своему избраннику по имени “Вот проснется и спрошу” – яичницу. Все равно женщины  Небрехайлэнда – непорочны в принципе. Поскольку всегда  имеют в кармане стрингов  железный аргумент, который звучит примерно так: “да как ты мог вообще подумать такое, козел!”

Каждый житель города Небрехайленда, чувствует в себе поэтических дар красноречия предков и, абсолютно виртуозно владеет родным языком. И если кто-то и использует мат, то делает это не потому, что плохо контролирует свою речь и имеет скудный словарный запас. Отнюдь. Мат используется исключительно в целях экономии времени друг друга. Вот если в подъезде города, на изнасилованной граффити стене, вы прочитали вдруг: “Наташа – бл..дь”.
Не будьте ж не культурным быдлом,
Читайте между строк.
Узрите, что  автор лишь  спешил,
И в строку эту, он заложил
Плеяду  дивных, тонких смыслов.
Таких как:
”Наташа – мы тебя любим, и ключевое слово здесь – мы”.
Или вот так:  “Эх, Натусик, если бы не ты, и пятница ’б – не задалась”. 
А может даже:  “Наташенька, ах, встреча наша, была короткой, но страстной миниатюрой, ты сохрани её в свою коллекцию свою, в трехтомник“

Правда преследует гражданина Небрехайлэнда всю жизнь, с самых пеленок. С момента, когда небольшой, но точный и выносливый аист, прицельно сбрасывает  его прямо в капусту. Правда преследует его позже, когда небритый, но харизматичный мужчина в шикарном красном костюме, прибывший прямым оленьим рейсом из Старого Устюга, мотивирует маленького жителя Небрехайленда, стоя на табуретке, читать стихи своих любимых поэтов-классиков. Да и позже, когда все транспортные службы города, сговорившиеся бутылки в ящике, суровые метеоусловия и даже бездушный и расчетливый гаджет: будильник…все… абсолютно все и вся - мешают гражданину Небрехайленда прийти на работу вовремя. И после смерти, когда гражданина укладывают в прямоугольный ящик и закапывают глубоко в землю, это правда делается лишь для того, чтобы оттуда ему легче было подняться на небеса, где его ждет вечная жизнь. Это неоспоримые факты, о которых жителям города постоянно напоминает просветительский предмет гордости каждой квартиры –  телевизор.
Жители города – интеллектуальны, образованны и высокоразвиты. Это подтверждено тем, что вопросов, на которые горожанин затрудняется ответить, всего то три: откуда мы? зачем? и куда уйдем? С остальными вопросами – нет проблем.

Горожане, конечно, иногда употребляют алкоголь, куда без этого. Но исключительно по праздникам и только в кругу близких людей. Дилемма лишь в том, что коварная народна мудрость, призывает гражданина всегда иметь на душе праздник и возлюбить своего главного друга – самого себя. А в те нелегкие дни, когда праздник и близкие друзья официально, что подтверждено телевизором, совпадают, градус радости в организме бывает настолько высок, что для немедленного охлаждения житель Небрехайленда использует знаменитое морозное трио: оливье, кафельный пол и фонтан.

Жители города –  не хвастливы, в принципе. И если, кто то и выкладывает в социальные сети немного фотографий своих машин, квартир, одежды, еды и путешествий, то только для того чтобы другие жители смогли по-настоящему порадоваться за него.
И уж конечно народ Небрехайленда – невозможно победить. Ибо, как говаривал, один очень известный в городе киноактер: сила – в правде!