В последнее время все стали очень сильно сетовать по поводу появления повсюду бородатых женщин. Ну или бородатых мужчин в женских пеньюарах, я в этом особенно не разбираюсь. И все, что характерно, их осуждают за внешнее не соответствие канонам, скрепам и строевому уставу.
Ежели дело пойдет так и дальше, то Дедушка наш Мороз вполне может пасть в опалу у некоторых особенно нервических депутатов и особенно возмущённой и негодующей общественности.
Ну, народ, ясное дело, защищать станет кумира своего детства, мол, такого быть не может, мол, это их буржуазный Санта Клаус гей конечно! Прямо вот настоящий гейский гей и содомит! У него даже шуба какая-то приталенная и короткая, а наш Дед натурал, православный и член партии, и даже внучку имеет, хотя паспорта у нее никто и не проверял, может это баба его, а не внучка. Ну, тогда тем более нормальный мужик! Седина в бороду, так сказать, бес в ребро! А чего бы и нет? Ничуть не хуже Диброва, грозы ростовских школьниц. А дедушке нашему Морозу и подавно это позволительно. Не зря он детишек любит.

Не знаю, не знаю. Мне в отношении Деда Мороза не сильно повезло. Не подумайте ничего плохого. Просто впервые увидев его на утреннике в детском саду, я был уверен,что Дед Мороз баба. Баба с бородой. И это задолго до ваших евровидений сраных и прочих модных дефиле.
А все потому, что у Деда Мороза были большие сиськи, помада цвета «спелая морковь» и золотые сережки в обоих ушах. Это потом я понял, что им была воспитательница из средней группы Людмила Викторовна, но тогда я ее, так сказать, без грима не узнал.
Сидим это мы такие мелкие пиздюки, надо сказать, одетые тоже весьма неоднозначно, в шапочках с ушами и с лохматыми хвостами на жопах. Типа зайчики. Типа беленькие. Лично у меня был хвост из помпона шапки двоюродной сестры. Помпон она отдавать не очень хотела, но ей пообещали, что после утренника его вернут на базу, так как без хвоста я буду и не заяц вовсе. Действительно, какой заяц без помпона на жопе? Говно это, а не заяц. Все знают, что помпон на жопе в зайце главное. Нет помпона? Не мужик. То есть не заяц.

Так вот, сидим мы такие, стадо, олицетворяющее Хью Хефнера. Плей Бои, блядь.
Девочки, соответственно, снежинки, расшитые елочным дождиком и вообще всем блестящим, что нашлось дома, от битой посуды до солдатских пуговиц, а тут заходит такой вот Дед Мороз с сиськами. Картина сюрриалистическая абсолютно, бородатый трансвестит в шубе в крольчатнике. И вот Дед Мороз обнажает золотые коронки и говорит искусственным басом:
-Здравствуйте, дети-говорит- Я Дед Мороз!
Лично я сцыканул в штаны от неожиданности. Владик Шишкин заплакал, а от кого-то даже повеяло говном.
-Я не поняла! То есть я не понял- опять заговорил трансвестит- Чего не отвечаем? Быстро поздоровались с Дедом Морозом!
Тут уже заплакакли и обосрались почти все. Но здороваться начали на всякий случай, а то глядишь этот монстр захавает зайцев вместе с ушами и говном.
-Ладно, ладно- смягчил тон тот- Здравствуйте, здравствуйте. А теперь давайте потанцуем с крокодилом Геном.
-И с Чебурашком!- пискнул кто-то из толпы зайцев.
-И Чебурашком тоже- согласился трансвестит.
-И Шапокляком!- не унимался кто-то
-А вот с Шапокляком мы танцевать не будем, потому что он...то есть она, злой. То есть злая.
И тут музыкальная руководительница заиграла на расстроенном пианино «кукла с мишкой громко топают, громко топают, раз-два-три».
Мы как зомби на шабаше, со стеклянными глазами, стали в круг, уперли руки в бока и стали танцевать ковырялочку- носочек, пяточка, носочек, пяточка.
С нами танцевал длинный и худой крокодил Гена в роговых очках, в котором можно было узнать папу Юли Орешкиной и плешивый Чебурашка ее же старший брат, который при поворотах пиздил своими ушами мне и Владику прямо по лицу. Я едва терпел, а Владик не переставал рыдать, вытирая рукавом зеленые сопли.

Потом Дед Мороз сказал, что будет раздавать подарки. Подарком оказался мандарин и прилагающийся к нему мятый шоколадный батончик. Но просто так дарить подарки этот ледибой отказывался, ему надо было обязательно каждого унизить, заставив его заработать стихом, песней или танцем.
Плясать я умел только ковырялочку, и она уже была протанцована. Красные следы от чебурашкиных ушей на моем лице об этом довольно четко напоминали.
Стихи я знал. И петь тоже умел громко. Поэтому колебался в выборе между этими двумя видами творчества.
Любовь к музыке пересилила.
Когда до меня дошла очередь я, стараясь не смотреть на нависшего надо мной бородатого травести, зажмурился и запел:
«Предо мной диванчик венский,
А на нем корсетик женский,
А на спиночке: вот так –
Чей-то форменный пиджак!
Колокольчики-бубенчики звенят, звенят.
Об ошибках моей юности твердят, твердят!»
Дед Мороз оцепенел на минуту, а потом замахав руками заорал что-то типа «да ты охуел, мальчик, да тут же дети и директор детского сада, да кто тебя такому научил?!!»
Я замолчал и обидевшись уступил сцену Владику, который не переставая рыдать станцевал фрагмент из матросского танца яблочко и получил полагающийся подарок.
Ну и хуй с вами, подумал я, надо мне ваш сраный мандарин и раставяший батночик.
И только я так подумал, как подарок мне все-таки подарили. Батончик был говно, конечно, а вот мандарины я тогда любил. Я тогда еще не зажрался и цитрусовые употреблял значительно реже, чем теперь. Да и вы тоже наверняка.

Вот так, друзья. Так что в Кончите вашей никакой оригинальности. Бабу с бородой придумали задолго до нынешней эпохи толерантности.. И Дед Мороз все-таки мудак. Хотя бы потому, что ничего из того, что я ему заказывал не дарил. Ну, на кой хер мне пенал или плюшевая собака, если я просил велосипед и набор гэдээровских индейцев.