Был у миня нах, приятель Кракадил. Укуривался он страсна и пастаяна беспезды, мешал сорта, пробывал и кальян и прочая. Инагда размачивал укурку выпифоном. И многа историй унево была па абкурке, я раскажу тока о трех нах. Первая случилась на сватьбе Кракадила, када все уж успели раза по три-чатыре обблеватца, и снова нажраца. И в догон, во бля придурки, решили укурица. Тут у Кракадила башню и сарвало...

Представил он, что он бля не на сопственой сватьбе, а на чужой сватьбе-групавухе, нах. Ща, гаварит я пайду ибацца са свидетельницей, а ты гаварит иби невесту пака, патом паминяимся. Сказана так в голос, фсе слышат, невеста тож, беспезды нах. Там блять такой кипиш беспезды серьезный начался, что чуть ли ни развод в два часа ночи. Невесту еле уняли, весь на хуй фарфор перекалатила аб Кракадилову башку. Втарой случай с ним праизошел када жина из раддома приехала. К слову сказать Кракадил ибацца любил не меньше чем укруица, и ийбал всех каво мог, не падумайте плахова, тока женчин разуметца. И за день перед приездом жины из раддома кавота он поибал. Ну приехала жина, он канешна на радастях что дочка радилась укурился в гавно. И на втарой день тож накурился, и водяры нажрался, и пашел пасрать. Сидит срет нах, решил ешо касячок прикалатить, курнул, харашо бля. И тут взглят ево падает на сопственный хуй и видит он там всяких насекомых, мандавошек нах. Ахуеть!!! Хули делать? И вспаминает Кракадил что жина в раддоме была, на казенных прастынях спала, и можна на нее все свалить. Вылетает он с дальняка, со спушиными штанами и арет! Сцука, блять, привезла нах мандавошек из раддома!!! А жина тож не дура ни хуя, гаварит, ах ты йобарь хуев, миняж пабрили в бальнице!!! И пезда пришла очередному сервизу фарфораваму!!! В третий раз Кракадил накурился так, что савсем у него чтота не так в башке стало, и решил он тада атстрелить на хуй эту голаву. Взял ружьишко, блять. Пашел на кухню. И отстрелил. Аминь.

Antoha Meat