1. Однажды Ебтеньку разбудил громкий стук в дверь. Он одернул пижамку, надел тапочки и пошел открывать. За дверью стояли Белка и Стрелка. Они были изрядно пьяны, стояли обнявшись и пили из горла портвейн "Сахра".
- Ну че, барсук, еб тваю мать - прогундела Стрелка - все нармальные мужики на рыбалку уехали так вот у нас к тебе - Стрелка хихикнула и посмотрела на Белку - есть ниибацца харошее предлажение. Не хочешь касманавтак выебать групповым образом включая в жопу?
Ебтенька смутился, покраснел до кончика хвоста и стал ковырять тапком пол. Но отказать героям космоса не посмел, пригласил их в кровать и даже дал еще коньяку, который припрятал для приготовления пирожнава "картошка".
А через два часа к нему пришел Гагарин, сильно ругался на спящих и заблеванных по самый поводок собак и предложил Ебтеньке спасти престиж страны и слетать в космос по быстрому.
А Ебтенька и слетал. Хули тут, долга што ль? И теперь когда ебет кого, то обязательно перед этим "Поехали!" кричит. Герой бля, имеет право.
2. А тут как та раз пригласили Ебтеньку за сборную в футбол сыграть. Сам Газзаев припиздовал к нему и взмолился:
- Ты ниибацца перспективный зверек, Ебтенька. Ноги крепкие, ляжкие толстые, икры мощные, мозга нихуя лишнего нет. Айда ко мне в команду! А то у меня одни пидары собрались и Онопка. Тот вообще лысый и беспонтовый. Ево дажа в жопу ебать жалка. Тока хоронить.
А Ебтенька всегда готов - если страна зовет. Выбежал на поле, послал на хуй всех и забил целых нихуйовых таких пять голов. А патом пять косяков забил тожа. Чтоб с голами ровно было. И команду укурил. Тока вот массажист каманды все время ево за хуишко трогал и улыбался. Но Ебтенька на это не обращал внимания. Он терпел.
Ради Родины.
3. Самый пиздец был в четверг, когда к Ебтеньке пришел Ленин. Прищурился нежно, приобнял за плечо и говорит:
- Ахтунг, Ебтенька! Пидары всех стран соединились и хотят править миром. Немедленно собирайся и едем к самому главному ниггеру планеты Кафе Анану. Тока Анан знает, как пидаров воевать.
Приехали они к Анану, а тот дрочит как всегда, с упоением, и на них внимания не обращает. Ленин и так к нему, и эдак. Хуй в жопу. Не ведецца Анан на разговор. Тогда Ебтенька заебался на этот развод смотреть и сбросил на всех пидараф атомную бомбу. Тех разорвало в мелкую пыль всех на хуй и наступил на Земле полный пиздец и красата - ни одного пиадара, все дрочут, баб ебут и шишки превозносят. И водка тоже в уважении у всех была.
А Ебтеньку провозгласили верховным падонкам и падарили матацикл.
4. Было дело к Ебтеньке Удафф пришел. Грустный такой и не похмеленный. Сел в углу и на Ебтеньку глазом косит. Тот зверь вежливый, но и то охуел. Говорит Удаву:
- Ну я ебу! Пришел пустой, сидит блядь в углу и на меня втыкает! Ведь свой ресурс у человека, а нихуйа не нажил! Счас блядь или водки или еще чего просить будет. Блядь! Как у всех пиздец все заканчиваецца, так все ко мне - "Дай травы, Ебтенька, дай водки, Ебтенька, баб подгони, Ебтенька"! Че у меня тут - ВДНХ?
Удафф весь прям покраснел от стыда и тихо ушел.
Тут и Ебтеньке стыдно тоже стало. Хули он человека в таком состоянии напряг не по деццки? Догнал он Удава и насыпал ему травы, водки налил и дефку подогнал харошую - Выпь ее звали, или Епь: Не важно нихуя это в опщем. Удаф повеселел и Ебтеньке сказал очень коротко: "Спасиба, блядь!" Вежливый он в душе, хоть и падонак.
А Ебтенька с той поры стал меценат неибацца. Так что если что - к нему. Поможет.
5. Тут к Ебтеньке Люк Скайвокер прибежал и позвал к себе в космолет. Он на войну с жидами летел. А пулемет у него нихуйа не работал и он Ебтеньку позвал чинить. Тот как всегда помочь готов. Тем более если против жидов. У барсуков с жидами давно вражда лютая. И ведь из-за чево! Барсуки необрезанные, мацу не хавают и "р" четко произносят. Вот жиды и взбеленились. А Главный Жид еще давно своим сказал:
- Барсукофф мачить нахуй! Они пиздец опасные - с падонками дружат и на разводы наши жидовские не ведуцца в своем лесу. Хуй им чево впаришь. Барсук он пиздец - как Циолковский небо видит и нас, жидов, рассекретил. Давно с нашими жидовскими штучками разобрался. Берите срочно все наше жидовское вооружение типа ракеты "Пейс1" и лазеры "Жидомет 39" и уничтожьте опасного барсука!
А тут Люк и Ебтенька налетели как ураган и из своего пулемета всех жидов в мире перестреляли на хуй. Жиды прям кричали жалобно и истекали кровью из крупнокалиберных пулевых отверстий. А Люк и Ебтенька только кровожадно хохотали и не жалели их нихуя. Тока одну жидовку пожалели и спасли. И то потому, что у нее сиськи были волшебные и жопа тугая как барабан. И то патом выебли и все равно расстреляли.
А она их триппером заразила обоих. Ну хули скажешь? Жидовка она и есть жидовка.
6. В ДР Ебтеньки к нему волшебник прилетал. В голубом вертолете. И пытался впарить ему дохуя мароженнаво типа "эскимо". Да вот хуй тока Ебтенька на айскрим повелся. Он давно по цвету верталета понял, что это не добрый Гудвин нихуйа, а злобный пидар. Он думал барсук похавает сладостей и в жопу ему даст. Не понял он, что Ебтенька герой, космонавт и военный вапще. Ебтенька ему мошонку под основание откусил и подарил доброму зоологу Павлову у собак жевательные рефлексы отрабатывать. Тот обрадовался и подарил ему взамен натекших собачих слюней. Они до сих пор у Ебтеньки в банке и там рыбы живут.
А волшебник-пидар расстроился донельзя, поклялся с пидарством завязать, записался в конную милицию и улетел. А перед отлетом всем миром ему вертолет из голубова в ч ерный цвет перекрасили и наклеили на борт наклейки с антипидасрким заклинанием, штоб того опять хуй хнает на какие гадкие дела не срубило.
А потом праздновали избавление от пидаров и жидов всем миром. И Гагарин был, и Белка со Стрелкой с мешком порошка прибежали, и Люк Скайвокер гопака танцевал и пел песню "Сталинские соколы" (хули, он же тожа вроде как летчик) и даже Анана привезли и он чуть веселее чем всегда надрачивал. Праздник был в общем ахуенный!
Тока после того случая с волшебником. Ебтенька с наркотиками стал поосторожней. И правда - откуда в писду вертолет та в лесу взялся?!