Плагиат. Оригинал здесь. Проявил бдительность: Енот

Фу, блядь, кажецца, пережил очередной день рождения маей жыны! Не знаю, как вам, а мне каждый раз приходиццы херово. Танюшка моя уже 30 апреля, как всегда, закатила истерику. Цветы теперь ей и на хуй не упали, подавай пижаму с отделением для тампаксов!....

От каво-та на работе услыхала звон, вот и заметалась. Па тиливизару еще точно ничего такого не была - я всю рекламу смотрю от корки до корки, чтобы не отстать ат последних тенденций в смысле освежения рта и кариеса. По словам супруги выходило, что теперь тампаксы можно будет менять, не снимая пижамных штанов, - через поперечную прорезь в известном месте. Совсем бабы опидорасились по-моему,- сегодня прокладку достанет, завтра - хуй резиновый. Но протиф ветра лучше не сцать, вот я и пошел разыскивать эту гадость.

В одном магазине, фтором, третьем - все одно и то же: на хуй посылают, правда, вежливо. А сами-то, суки, наверняка еще и на карандаш берут как патэнциального маньяка. На видео снимают повсюду уже автоматически, без спросу. Повесят фуфловую бумажку: "Улыбайтесь бля ! Вы пат кантролем и не пиздите тут про права человека!" А какому Интерполу они теперь все стучат - неизвесна. Завтра кинешься визу получать в какую-нибудь Папуа-Новую Гвинею, а тебе нахуйспляжа! Вы, г-н Мазофф, такова-та числа счупали бапские трусы в магазине "Детский мир", выражение лица при этом имели похотливое. А сразу от прилавка, к нашему глубокому сожалению, вы попиздовали в туалет, где занимались онанизмом сорок и две десятые минуты нах, поэтому идите на хуй! Нам и своих миклухо-маклаев с маньяками девать некуда.

Что делать? Пришлось первава мая пиздячить к Ленке, бывшей профурсетке этой - старой моей знакомой. Хорошо баба поднялась, но у нее все модное и редкое в два раза дороже. Держит бутик неподалеку ат Театральнай. Павсюду манекенов как собак нерезаных. Чисто музей мадам Тюссо блять ! Между манекенами лавируют трансвеститы и пидары - их тоже дахуйа. Плюс патпольная комиссионка для избранных фетишистов. Приезжаю и для проверки сразу спрашиваю у первой же телки с бирочкой насчет пижам с прорезью для тампаксов.

- Нету такого товара! - отвечает. - Выче, у нас приличный магазин, весь товар сертифицырован ниибацца !

Давненько сюда не захаживал- не узнала.
- Тйотя, - говорю, - но я тоже сертифицированный. Мазофф моя фамилия. А тебя, Света, я по бирочке узнал. Ебал тибя 13 августа 2003 года в Ленкиной приемной.

Света возмутилась было, но память у меня на такие события почти фотографическая, и я легко прижал ее к стенке, напомнив, что на пизде у нее в тот вечер побывал очень известный человек - крупный ученый в области истории, ебалась бы анна в сраку.
Тут она сразу вспомнила смешной эпизод с вытекающей спермой ученого и заулыбалась. - Да, есть пробная партия пижамок с прорезями - охуеете! И вид, простите, очень блядский, дух захватывает, и функциональный эффект сто працэнтоф.
- Ты надевала, что ли? Ну, как всегда и везде - так и норовят объебать клиента на мякине! Действительна, оказалась, не надивала, а только якобы слышала от одной соски. И это я еще копать не стал! Запроста может оказацца, что и не чмара это была вовсе, а хуй в пальто, то есть презентабельный, сацыально успешный гондонец, обожающий все сексуально противопоказанное правильному падонку. Нравы, хули говорить, упали до беспредела.
Даже Миха Прокопьеф тут в нашей канторе недавно признался, что в лифчике щеголял. А это, блядь, уже пиздец. После лифчика небось повалит как из рога изобилия - шыньончик, сережечки, маникюрчик… "Песдец Миша !"- говорю тебе, как родному.

Я от темы не отвлекаюсь ни хуя. В бутике Ленкином ухо держи востро - запросто могут подсунуть бельецо с разводами спермы, хотя предложение в этом деле опережает спрос, как и положено при капитализме.
- Веди, Светочка, в примерочную. Пижамка мне нужна высший сорт, так что без примерки и подгонки не возьму. Празник хули, сама небось понимаешь.
- Четыреста убитых енотаф…
- Что? За примерку! Да вы тут ебанулись, глядя на свой зоопарк!
- За пижамку четыреста. За примерку, как со старого клиента, могу и не взять…

Гм, четыреста… за пижамку. Я задумался, довольно тупо всматриваясь в разводы макияжа на Светином лице. Что потребовать у Таньки за такую пижамку? Недельку на Кипре, гыгы, честное мужское сафари, то есть соло - без жены? Да, наверно. Киваю. И развернула Света пижамное чудо дизайна. С таким видом, будто скатерть-самобранку - на, Иван-дурак, ешь-пей, катайся хуем в пелотке.

Но ничего особенного я не увидел. У нас, правильных мужиков, глаз на такие завороты не настроен. Не знаю, может, у трансвеститов все иначе, пиздеть не стану. Пошли в примерочную. Чуть жеманясь, как и следовало согласно правилам заведения, Света разделась догола и прижалась ко мне:
- Вы поможете или мне самой?
- Одевайся сама, у меня на пальцах заусенцы.

Света склонилась к столику, на котором лежала упакованная пижама. Та же Танька в домашних условиях сразу схватила бы вещь и натянула, как обезьяна, а тут на первом месте обращение с клиентом. Цивилизованная культура во весь, так сказать, ее охуительный рост. Светка замерла, выставив блядовитый поддон в мою сторону. Хотя я и был готов ковсему, но таки испытал что-то вроде морального шока. Несмотря на память, я все же подзабыл, что именно там находится! Да, сперму помню, потому что обожгло, а саму пизду непомню ни хуя! Как и прежний Михаил Прокопьеф, в таких ситуациях я всегда вынимаю хуй. Света будто жопой почуяла это явление и тихо сказала: - Нельзя на рабочем месте… И я взял себя в руки. (всмысле успакоился, а не драчил) За еблю в неустановленных для этой цели местах, клиентоф бутика штрафовали нещадно. Так что, увы, только минет.

Ладно, что ж… "Только, - думаю, - пижамку-то я все равно обновлю - хрен его знает, как там дело повернецца с сафари, а удовольствие за такие бабки я получить должен".
- Надень, - говорю, - изделие на голову, попробую достать тебя через тампакс- ворота, тут заодно и разберемся, что к чему. Только рот пошире открой, чтобы я не промазал согласно своей фамилии…Света проблеяла что-то насчет прически, дескать, попортится, но я легко урезонил глупую бабу. Девица тупо полистала инструкцию на английском, ладошкой волосы на башке прилизала и надела штанишки на голову. Бля, перцы, мне понравилось! Да, любому понравицца - это ж самый кайф, когда сарафан на голову задерешь и вставляешь… но, стоп, низзя вставлять! Это я помнил тверже твердого. Что было дальше? Я по-джентльменски помог Светлане приземлитца на колени для удобства предстоящего минета.
- Как дышится? - спрашиваю.
- Легко и свободно, - прогундела Светлана, - товар без турецких подъебок, натуральный хлопок. Давайте начинайте, я вам не памятник жертвам инквизиции перед его открытием… Дабля, я давно не верю ни во что натуральное. Хотя вот - эрекция. Здесь у меня все без обмана. Ни тебе таблеток, ни помпочек, замаскированных под кисту или мочеприемник. Откуда во мне столько силы, не знаю. Я взялся за хуй, и демонстративно встряхнул перед объективом камеры слежения - нате, отсосите! Затем щелчком смахнул с улыбающейся залупы прилипший клачок туалетной бумаги - видно, трусы вслепую надевал и перепутал зад-перед - и приблизил, что надо, к застывшей Светлане, невольно любуясь ее позой и, конечно, пижамкой, мерно раздувающейся от глубокого дыхания женщины.

- Тэк-с, ну и где же тут у вас тампаксы вставляются?
Светлана нашарила ручонками входное отверстие и приоткрыла его. "Во, бля, и не заметишь, культурно сделано!" - отметил я про себя и продел кончик залупы в дырочку. Ничего особенного. При внешнем отсутствии смазки даже неприятно немного. - Давай, что ли, пособи… - попросил я Свету
- Да что вы все такие нелофкие… - раздраженно ответила она, будто бы ей каждый день приходилось тампаксы в пижаме расцеживать. И все же она помогла, конечно. Пальчиками скользнула внутрь, прихватила член под ободок головки и протолкнула глубже. - Мяххх-че, пожалста! - проскрипел я сквозь зубы.- Не тампакс все же! Светлана виновато хрюкнула, пошебуршала пальчиками, и вдруг - БЛИЙААААА! - щелкнули какие-то, блядь, зажимы и сомкнулись, естественно, на хуе.

Мощным рыком угодившего яйцами ф капкан бурава мидведя встретил я эту превратность судьбы, хотя, признаюсь, никакие такие сравнения мне в тот момент в голову не приходили. Бля буду, нас обоих затрясло - меня от боли, Светку от ужаса. По громкой связи, слышу, сама Ленка пробилась в эфир, и арёт ниистава:
- Мазофф! Сука, блядь, вещь не попорть! Тут к примерочной народ повалил - все эти трансвеститы и прочие ебанутые создания. Вижу краем глаза - заглядывают хари, лоснящиеся похотью… Напрягся, дернул что было силы назат - нет, нихуя не даюцца сертифицированные зажимы! И Светка скулит, обосралась из-за возможных последствий хозяйкиного гнева - шевельнутца баится, будто это ее, дуру, за титьки прихватило.

Эх, да чего там, спасли меня, конечно. Ленка самолично приперлась, высвободила член и вазелинчиком обмазала. От услуг "скорой" я решительно отказался, попросил полиэтиленовый пакет, кое-как обернул член и съебался из бутика, ни с кем особо не прощаясь. Домой я приехал в гнуснейшем настроении. С утра все же заставил себя смотацца к метро за цвитами. Вручил Таньке этот гребаный дежурный букет гваздик.
Жена скривилась, конечно, и вот уже месяц к пизде не подпускает. На самом-то деле я рад, хотя и жаль, что накрылась поездка на Кипр соло, - тут и заикаться нехуй, зато с женой объясняться ненадо по поводу травмированного хуя. Я ведь и ссу теперь кипятком, страдальчески раскрывая пасть в немом крике. А уж ебля…

Дасведаня