Когда моя великовозрастная косоглазая ученица рассказала, что именно возбуждает её больше всего в своём муже – я прихуел. Когда хозяйка бара, куда я заходил побухать и которую я знал три года, призналась, что накануне она исполнила свою заветную мечту – я просто насторожился. Когда одинокая и скромная домохозяйка, которую я видел первый и последний раз в жизни, выбравшаяся в выходные с подругами в соседний городишко, уволокла меня из-за стойки в туалет, показывать цвет своих новых трусов в обмен на демонстрацию хуя – я уже почти не удивился.

-    Эй, Брайан, ты видел «Шокирующую Азию-2»?
-    Какой, в пизду, видел??? Я здесь уже 10 лет живу!

Что, падонки, почуяли интригу чуть ниже живота? И правильно нах – философии вы тут не найдёте! Здесь раскрываецца тема йобли – брутально, объективно, безапелляционно. Ну-с, по порядку. У нашего уравнения множество решений. Рассмотрим три из них.

Первый вариант. Блядь, мне уже всё равно – отчаялся ли я понять все оттенки этой культуры, либо уже давно всё понял незаметно для себя – похую. Объяснять я ничего не буду, и вопросы задавайте сами себе. Эта косолапая сорокапятилетняя пиздопроушина, одевающаяся как школьница на блядки, учила у меня великий и могучий английский. Прогресс был налицо – с каждым разом общение с молодым иностранцем давалось ей всё легче. Не помню, какую тему мы подняли – наверное «Моя семья». В пустой комнате на втором этаже казённого здания напротив местного горсовета, страшное признание выплеснулось из её горла  -  любимым её занятием по вечерам оказалось следующее. Брался вибратор-двучлен, соединённый проводком,   и вводился сначала её рукой в жопу седовласому владельцу частной клиники (муженьку), а затем его пожелтевшей лапой в её вялый анус. Далее следовала наиболее романтичная часть – Супруги усаживались на диван, включали телевизор на первый попавшийся канал, включали вибратор на первую скорость, и сидели держась за руки как дети. «Как дети» - именно это, по её мнению, и составляло залог их супружеского счастья. Собачья жажда одобрения в её глазах была настолько бесхитростной и живой, что иного продолжения теме, как «Насколько же хватает одной пары батареек?» у меня не нашлось. Что? Какие же мы, гайдзины*, все отвратительные прагматики без сердца? Да, да – мы такие…

Второй вариант. У Вас кончились фантазии или крайне хуёво с их реализацией? Тогда мы идём к Вам! Сегодня к Вам придёт та, у кого от слова до дела – полчаса и полквартала. Ко мне она пришла в лице очень доброй японской вдовушки, держащей чистенький снэк-бар, до безумия любящей свою собачку, и ездящей по городу в лиловом аналоге машины «Таврии». Хрупка, застенчива, наивна – для 40 вполне игрива. Для исключения, не глупая. Судя по виду и манере общения с посетителями заведения, самое сексуальное, что видел её рот – это зубная щётка Орал-Би. Знал я её хуеву тучу времени – когда работаешь в ночном мире небольшого города, начинаешь знать всё про всех. У неё приехала подруга из Таиланда и захлёбываясь японскими словами, поведала о шоу трансвеститов. Мол, «ниибическое зрелище», «ваще пиздец ну просто», «хули бы тебе не съездить оценить?». Я возразил, что нахуя куда-то ехать, если на буквально соседней улице есть клуб с переделанными филиппинцами, которых от баб отличить – тока на Ахтунг нарвацца. Бесперспективно, то есть.

Через два дня – таким же душным и влажным вечером, в пустом снэке, сидел я и она. Трепались о геополитике, о том, кого бы из японских певиц я бы отъебал, была б возможность, и кому бы из певцов дала она, будь помоложе и ебабельней. Для своих 40 – она кривила и без того японской душой. Со спины она выглядела как 20-летняя шлюшка из злачного местечка. Наделили японские боги фигурой – значит грех её скрывать. Юбочка из чёрного бархата, чтоб прикрыть всё необходимое, но ни на миллиметр длиннее. Такой же чёрный бархатный пиджак с золотыми пуговицами. Блестящие колготки (чулки она считала верхом неприличия для нОски в своём заведении), и туфли с золотыми цепочками на 10 сантиметровом каблуке. Вообще-то и на лицо была очень даже не страшна, а недостатки возраста замазывала профессионально (японки умеют управляться с гримом). На моё замечание, что она вполне ебабельна, она расцвела и поспешила поделиться радостной новостью.

Ходила она, дескать, в клуб к филиппинкам-переделкам. Ходила-ходила. И двух с собой увезла. Накормила рамэном**, хуямэном и домой привела. И исполнили они ей танец зажигательный, и теребила она их вялые пипетки, и лизала звучно груди упругие, и трахнули они её по-разному, по-всякому, по-экзотичному, разорвав на ней одежды дорогие. Заставила она их сжевать свои пресловутые блестящие колготки. Надоила она с них два полных глотка влаги живительной филиппинской, и заставила смыть макияж свой алебастровый потоком золотого дождя в две могучие струи.

И жалела она лишь об одном. Не оказалось у неё, многострадальной, хуя большого кожаного, на ремешке который. Знаю ли я о таком хуе на пристёжках? Ага, что-то слышал… А представляю ли я, как это «освежающе» - трахнуть мужика в задницу после двух раундов удачной случки? Ээээ, пожалуй не очень… Да и вообще, запиши мне пиво в счёт. Я сегодня пожалуй, спать пойду. Приму ли я участие, когда она найдёт искомый кожаный предмет? Нуу…. Звони, конечно – мы же, гайдзины, все пиздец какие извращенцы.

Третий вариант. Ну а ты-то что, ты? Ну?! Ты же простая серая мышка. Страшная, как любая крестьянка из провинциального городка. Муж у тебя сосёт хуи у начальства, перемежая вдохи дымом самых дешёвых сигарет, доступными лишь мелкому клерку в конторе, которая у европейца вызывает клаустрофобию. Ты ещё не родила? Не на что? Япония – бедная страна? Да, да – конечно, Россия богаче и я из элиты. Какого бы хуя я ещё здесь делал за барной стойкой. Вот та румынка красивая? Ну да, неплохая. Заглядываю ли я им под юбки? Да нет, вроде. Нет нужды нагибаться. Ты слышала, у иностранцев большие хуи? Да-да! Конечно, у всех. И у меня, естественно, размером вон с ту бутылку V.S.O.P. Не вру, блябуду. Я честный. Хочется посмотреть? Хотя бы потрогать?! Знаешь, я лучше пойду румынке под юбку гляну. Вдруг захотелось, ага. Что я там увижу? Ну как что…..

Аааааааааа, бля!!! Отпусти, сцука, больно же!!! Куда ты меня тянешь, ахуевшее желтопездие?!! Уфф… Не хватай меня больше за яйца – у иностранцев они не резиновые. Что??? Ты покажешь мне трусы, если я покажу тебе свой хуй?! Вот только не смотри на меня такими глазами – я не могу котёнка придушить, когда он на меня так смотрит… Последний раз мне такое говорила моя первая любовь в детском саду. Не дави на меня! Ну ладно, ёптыть, доставай сама – только по-быстрому, и дверь закрой. Я же здесь работаю, всё-таки. Что ты там бормочешь? Не хочешь мужу изменять? Вот тебе русская пословица: Минет - не измена. Запомни нах! Ну и глубокая же у тебя глотка, сучка… Это хорошо. Хорошо.

И сидела она на унитазе, с прилежностью отличницы сося хуй у волосатого русского, и стоял русский, прислонившись спиной к двери в туалетной кабинке, и смотрел он на розового журавля на стене над унитазом, на его раскрытый клюв, на нелепо растопыренные крылья и ненавидел тихо всё вокруг. Она стала мочиться, как только первый залп залепил ей горло. Сглотнула всё. Сказала, что это её первый минет. Тайком от мужа, она ходила в прокат – брала порнуху, училась, сквозь мозаику***. Муж минет не любит. Муж её ебёт раз в неделю по 2 минуты. Любовника у неё нет. Страшно и стыдно. А стыдно ли сейчас? Ах, сейчас просто супер?! Да, понравилось-понравилось. Правда, понравилось. Но не ожидай от меня счастливой улыбки – мы, гайдзины, все такие странные…

* Гайдзин – иностранец. В глазах японского обывателя – инопланетянин.
** Рамэн – лапша такая. С виду доширак дошираком.
*** Вся порнуха в Японии – с мозаикой. Зато в каждом прокате имеются целые стеллажи.

P.S.  Тема йобли в позитивном ключе будет раскрыта автором в ближайших выпусках нах! Просто сегодня падонку было грустно отчего-то…