Субботнее утро, пятнадцатого мая, началось для меня крайне сурово. Открыв глаза, я понял, что налицо все признаки Настоящего Похмелья, и по ходу не только налицо – болело все и сразу! Определившись с тем, что я все еще жив, я начал выстраивать заново картину мироздания. Чем-же меня так? И почему, рядом со мной никого нет, на этом огромном траходроме? Где я нахожусь-то?

Воспоминания навалились стаей огромных, мохнатых крокодилов, сзади их подбадривало что-то маленькое, черненькое – наверное моя совесть. Оно орало – «Ебите в мозг этова придурка!». Привычно отмахавшивсь от этова зверья, я попытался собрать воедино остатки разума – и вот оно! Ну конечно! Севодня-же день моего Первого Развода! А значит вчера у меня  был традиционный девишник!

Размышления на кровати продолжились – не облажался я вчера? По пьяни ведь все возможно. Да вроде – нет. Все было по правилам – я отьебал лучшую подругу жены на столе, в ее присуцтвии (правда у нее там было сухо, как в памперсе, ага, блядь! Вот почему так в паху режет!), получил традиционную оплеуху от ея-же – теперь понятно откуда тяжесть в левой половине лица и отцутцвие бинокулярнова зрения. Потом, как положено, выписал пиздюлей мужу лучшей подруги жены и тестю – этим обьясняецца саднящая боль в кистях и плюснишных косточках (или как там правильно называецца окончание вонючих палок, растущщих из жопы?). Значит все прошло на уровне и достойно.

Отлично, с координатами определились – пора приводить себя в порядок! Ведь сегодня – великий день, в моей жизни! Я конечно ненавижу все эти официальные мероприятия, но традиции есть традиции – они придуманы нашими предками, мы живем по ним уже хуй знаит сколько лет, и не нам их нарушать. Неожиданно возникший душевный подьем, от осознания причастности к своим корням, напрочь заглушил Похмелье. Наконец удалось доползти до ванной.
-    Бляя! Ну и рожа! Ничего щас поправим!
Слава всем богам, что одежда для развода – идеально продумана!
-    Клубный пинжак, зеленовата-серово цвета (проблююсь – не заметно)
-    Чорный галстук (чорный – цвет мудрости, по китайски)
-     Огромные чорные очки (чтоб закрыть послецтвия ритуальной оплеухи)
-    И упаковка презервативов, торчащая из кармана пинжака ( вот уж хуй знаит – зачем это, наверно какой-то древний обычай, дошедший до нас)

Все -  я готов. Газ-66, с еловым венком на бампере, ждет у подьезда, знакомые шлюхи – переминаюцца у заднево борта, прохладный утренний ветерок – холодит их промежности, под короткими юбчонками. Пора ехать за своими родителями. Ну дальше вы и так знаете – веник летящий из подьезда, вслед за бывшей женой, салат оливье, кидаемый под ноги новоразводных, родственники обеих сторон, беззлобно кроющие друг-друга хуями и.т.д.

В ЗАГСе тоже ничево особеноово, все это видели много раз. Монотонно-торжественный голос распорядительницы – «По старинному обычаю, в знак вечной ненависти и непримирения – снимите друг с друга кольца, и выкиньте их на хуй! Теперь Новоразведенные могут плюнуть друг другу в рожу!» Звучит торжественная музыка (выбирала и платила – бывшая). It’s A Man World (Ахуенна звучит на арфе и виолнчели – оказываецца у нее все-таки есть чуство юмора!). Теперь самый отвецтвенный момент – я должен аккуратно, и вместе с тем – решительно, спустить ее с лестницы. Вроде все получаеца, пара шишек и испорченная прическа – не в щщет.

Уфф – все идет как по маслу, но хочетца побыстрей закруглиться. Я продуманно выбрал сокращенную поездку по Москве: Возложение цветов к памятнику Петру первому, работы Церетели; Разбивание бутылки водки об саркофаг Ленина, в мавзолее и Выпускание крыс в вольер к Удаву, в московском зоопарке.

Наконец-то мы на месте. Бордель она конечно выбрала – самый заштатный (я всегда знал, что это не разумная экономия семейнова бюджета, а обычное скряжничество). Зато ее роцтвенники оказались на высоте – в соотвецтвии с традициями они выставили самое похабное угощение – спирт Royal + сок Zuko, разведенный водой из-под крана (для мужской половины) и ликер Amaretto, польсково происхождения (для женщин). На закуску предлагались сигареты  Ligeros без фильтра. Я это оценил – непросто в наше время закупить такие редкости. Продать невесту было трудновато, все успели нажрацца и орали – «Да нахуй она сдалась!». Но меркантильные роццтвенники с ее стороны подсуетились, и уладили все лучшим образом. В итоге отдав кучу поюзанной бытовой техники и офаршмаченных плюшевых игрушек, я сбагрил ее наконец в вялые руки законных родителей. Остальное помню смутно, даже если мы не преуспели в метании разводного торта и вышибания друг друга с газеты – один хуй выпивка и закусь были добротные, значит гости помнят еще меньше. Развод удался! Аминь!

Утро 16-го удивило кристальной чистотой разума и открывающимися радужными перспективами свободной жизни. Беспокоило одно – о перспективах мне рассказывала моя кошка – человеческим голосом. Отсюда я сделал вывод: это - не похмелье, это – белуга. Кошка подтвердила мой вывод и предложила опохмелицца, чтобы не прибегать к услугам психиатрической фармакологии. Опохмелясь, что заставило кошку вновь замяукать, я понял, что традиции все-таки великая вещь! Но в следующий раз следует хорошенько подумать, перед тем как женицца.

Ведь впереди еще развенчание!