Вчера нумеренно употреблял алкогольные напитки с одним своим давним другом-товарисчем, пластическим хирургом. Доктор охуенно серьезный, кандидат всего на свете, одним из первых в России стал успешно делать (и делает) операции по смене пола и удлиннению хуев. При всем том, сам он в душе и в поступках, не связанных с профессиональной деятельностью, знатный падонок и частенько почитывает Удафф. ком. Вот и заебись. Себя узнает. Приятно ему сделаеца. Он ваще-та любит себя нет-нет попиарить, то статейку тиснет, то ебальцем по телеку потаргует. Знатный, короче, доктор.
Так как пьянство происходило у него в кабинете, то переодически на глаза попадалась какая-нибудь диковинная весчица или умный научный журнал, типа "Эстетическая хирургия" или "Новости косметической медицины". Периодически ему звонила какая-нибудь баба-пациентка и я, в ожидании, когда он назначит ей планавое мацание сисек за деньги, листал эти умные журналы. Кстати, о сиськах, вот чего-чего, а сисек, жоп и пелоток в этих изданиях – поболе чем в любом порнографическом. Только вот…, ну, сами понимаете, дрочить на такой журнал, тоже самое, что ходить на блядки в дом престарелых или в больницу при НИИ Биорегуляции и геронтологии.

В них, как оказалось, масса интересных и в натуре юморных (для НЕ врачей) статей, не говоря уже про картинки. Самая часто встречаемая картинка - это  человеческое тело или его части, изображенные с нанесенными границами, на манер коровей туши, с плакатов, которые висели в мясных отделах совецких гастрономов. Практически каждая статья, на которую я обращал внимание, сопровождалась потом коментарием из богатого опыта моего собутыльника, который сам дохуя пишет в эти журналы.

Например, статья про новую методику удлиннения члена, над которой в числе протчих работал и мой друк. В статье говорилось, что было 14 испытуемых-добровольцев и дальше шла довольно любопытная статистика. В частности указывалось, что после операции у 7 человек член значительно удлиннился, у 3 не значительно, еще у 2 размеры не поменялись, а еще у 2 - ЧЛЕН УМЕНЬШИЛСЯ.
На что доктор сказал:
-    Хули тут, чуваки видать невезучие с рождения, мало того, что родился с маленьким хуем, так даже когда удлиннить попытался, у него одного из десятка, хуй не больше, а меньше стал!  
-    А что дальше с ними? Жаловались? (дело в том, что доктор - один из авторов этой методики).
-    Кому, нахуй, и на кого? Пусть спасибо скажут, что осталось хоть что-то, а то бы ссали из трубки силиконовой. Там уж длинну любую можно. Там только диаметр гостирован, а длинна похую.

Дальше была статья про самоампутацию фаллоса. Подобный факт - большая редкость. За 2004 год в России зафиксировано всего 96 случаев. (я думаю в 2005, после манетизации льгот, прибавица).
Что интересно, из этих 96 елбанов-самоампутантов, да, ну естественно это все в состоянии аффекта, так вот из 96 - 79 алкоголиков, которые отрезали себе фаллос в состоянии алкогольного диллирия (послеалкогольный психоз, похмелье, короче говоря), и всего 17 - больные шизофренией, в период обострения.
Но история на этом не заканчиваеца. После формирования неофаллоса, либо востановления (пришивания) ампутированного, в течении года 23 алкоголика и 3 шизофрейника повторно провели самоампутацию.

На это доктор дал два комментария.
Первый:
- Было такое дело. В больнице города Свердловска. Привозят. Больной отдельно, хуй отдельно. В газете. Ну, с такими уебАнами сначала психолог беседует. Психолог и говорит мне после беседы: «Чувак на собственный хуй в большой обидке и сказал, мол пришивайте, если делать больше нехуя, я его все равно отрежу. Отрежу и всебля». Ну, я его потом еще на всякий случай спрашиваю, шизона в смысле: «Ты долбоепп, все для себя решил, не передумаешь?» «Не, говорит, не передумаю». Ну, не передумает, и ладно. Подшил я ему там, трубку вывел. Короче - полный порядок. Трубка для мочеиспускания и два яйца. Прям, бля, Сальвадор Дали!
Патом смотрю, а хуй так и лежит в газете. А хуй, надо сказать, был знатный. Здоровый такой, гладкий. Жаль вот так просто выбрасывать. Дело было в ночь с 7 на 8 марта. Дай, думаю, женскому персоналу приятное сделаю. Пошел в сестринскую, пока нет никого, взял тарелку, зелень, салат, помидоры огурцы, положил на тарелку хуй и всем этим украсил. Очень красиво получилось. Ну и девкам в холодильник поставил....
     -    Ну и как девки? – спрасил я.
-    Порадовались. Но это я не к тому. Я говорю, вот видишь какие бля люди. Мне вот приличный попался, сразу сказал, отрежу к ебеням! А те, пидоры, что в журнале, не признались. А хуй пришить, это тебе не пуговицу!

Второй комментарий был такой:
-    Чо, слово нэофаллос понравилось? Так еще и нэовлагалище есть. Глянь там, на другой странице...
-    А нэовлагалище, это еще нахуя?
-    Как нахуя? Когда пол меняешь, делаешь нэовлагалище. Тут главное не перемудрить. Вот помнишь, к нам Ольга приходила?
-    Помню, ты еще говорил, не приебываца к ней и т.д.
-    Да. Так вот, эта Ольга, еще 8 лет назад была Олегом. Одна из первых моих пациенток.... или пациентов... похую. С ней такая хуйня получилась, тот, кто делал ей это самое нэовлагалище, толи выебнуца хотел, толи правда мудак, но сделал ей его очень узкое. Вот она и пришла, говорит, мол не удобно ебаца. Прежде чем ебаца, приходица вибратором разрабатывать. А я ей говорю, ну а ты в рот бери. Она отвечает, не, нахуй, в рот я уже набралась на три жизни вперед, еще до операции, а щас мне ебаца охота..

Бухать с врачами необычайно интересно. Потом была еще история про виагру времен СССР. Но это я в другой раз напишу.

А еще врачи, никогда не ходят в общий сартир. Даже если у них кабинет без сартира. Раковина всегда в мед кабинете есть. Палагаеца. По нормам санитарно-эпидимиологическим. Отсюда у них поговорка - ТОЛЬКО ПОКОЙНИК НЕ ССЫТ В РУКОМОЙНИК!