Что есть секс досуг в Москве? Да все, што угодно. Вы, бля, и не хуже меня с ним знакомы. Однако… Однако в чем-то хорошо известном и знакомом всегда есть такое, с чем лично сталкиваца не приходилось. Систематизировать, анализировать и структурировать московских проституток, рассказывать о борделях и массажных салонах, стрип-барах и уличных точках – я не собираюсь. Это вопрос, так скаааать интимный, да и не интересный. НО… Но есть и другие места. Например пип-шоу, свингер-клубы, нудисцкие пляжи и бани, порнокинотеатры и протчие места для ебли и не только.
И так, первая история про пип-шоу.

Пип-шоу, для тех кто не в курсе – это тот же стриптиз, только сидишь ты не в общем зале, а в отдельном кабинете, и дрочишь. Понятно? Не только смотришь, а смотришь и дрочишь. Официально! Иди, попробуй, подрочи в стрипклубе… Ну, если только в ВИП кабинете…Который 100 долларов стоит. Не, впесду… дрочить за сто долларов – даже думать дико. Вооооот. А в пип-шоу этих кабинок – жопой ешь, прямо вокруг сцены. И сидит там народ, и стирает в кровь ладони, гоняя лысого…. А перед ними, за стеклом баба кривляеца, ну, тоисьть я хотел сказать танцует.

Ну, как со мной дело было. Да как обычно. Еду себе еду – никому не мешаю. По колечку по Садовому, мимо театра Натаганского, да через мостик, что над речкою…. Не то, что бы я никуда не торопился, и не то, что бы мне подрочить захотелось, или вид Павелецкого вокзала меня дахуя возбудил, однако вижу, в аккурат напротив, внутри, так скаааать Садового кольца (в дорогостоищим месте) вывеска Секс-шоп, а под ним (или над ним, не важно) еще одна Пип-шоу….. Вывеску эту я давно уже приметил, и не раз мимо нее проезжал, но тут, как-то по особому заметил. Дай думаю…..

Вход в подвал. А чо, заебись приключение. Напротив Павелецкого вокзала, в подвале…Андерграундт блянахуй - нахуйбля! Бля, трудно было найти место гаже и грязнее по восприятию, не по нормам санэпиднадзора, нет в этом плане все, как раз, было неплохо. С моральной стороны грязно. Быгыгыгы….
Ну, секс-шоп, как секс-шоп. Люблю я секс-шопы, особенно продавщиц… но щас не об этом……. В секс-шопе хуи резиновые, пизды в коробках, помпы, смазки, гандоны, и протчае гавно. Продавщица - вполне ебабельная блонди, жует яблоко.
-    Привет, красавица.
-    Мыгы ага.. здрасьте.
-    Что нового из ассортимента? Как с новыми моделями?
-    А что вас интересует конкретно?
-    Ну, если конкретно, то меня интересуют деньги, женщины и здоровье, но в данный момент… Что у вас тут за пип-шоу?
-    Аааааа, ну, это вот. – девка показывает на распечатанный на цветном принтере прейскурант.
Изучаю. На замысловатом, долбоебически- типакультурном языке написан длинный текст с ценами, смысл которого можно передать коротко:
1.    Посмотреть, как голая сцука пляшет  и подрочить - …. Руб.
2.    Посмотреть, как голая сцука пляшет, потрогать и подрочить - ….. руб.
3.    Посмотреть, как голая сцука пляшет, тыкает в себя резиновым хуем и подрачить…..руб.
4.    Все тоже самое, только ты ее будешь тыкать резиновым хуем….. руб.
5.    И на сладкое – все говно в кучу, плюс эта самая баба тебе есчо САМА подрочит….руб.
Были там еще какие-то вариации на тему тыкает она себя резиновым хуем или дрочит, трогаешь ты ее за песду и сиськи или только за сиськи, и все в таком духе…. Короче говоря, не торгуясь взял все. Ол инклюзив ебиёмать! За две тысчи рублей. Бля.
Ол инклюзив, инклюзив в себя:
-    Наблюдать, как она истыкает себя резиновым хуем и обдрочица
-    Трогать сиськи и песду
-    Она мне дрочит

Что-то меня в этом во всем очень стремало….. Толи то, что нельзя было получить скидку, ну, скажем за то, что я буду трогать только песду, но не касаца сисек, толи то, что я до сих пор не видел той, которая должна была проделать для меня и со мной, все вышеперечисленное…..

Тут на лестнице с улицы послышались шаги, и в помещение влетела длинная, худая девка, с пакетом картошки и бутылкой кефира. В некоторых регионах нашей страны таких девок называют – кишлявыми. Блондинка-продавщица–с яблоком обратилась к кишлявой девке: «Ян, это к тебе». «Ща, я быра» - с легко идентифицируемым акцентом ответила девка.
-    Это кто? – как бы не понимая спросил я.
-    Это наша….. Ну, вощем, это она будет вам…. Исполнять – как то неуверенно ответила продавщица с яблоком.
-    Эта!? А я думал ты… - типа обиделся я.
-    Неее, я тока продаю…
-    Что и драчить тоже она? Может хоть подрочишь?
-    !?!?!? да ну тебя….
«Эй, Натах, я готова» - послышался откуда-то из глубины голос кишлявой девки.  Продавщица с яблоком, указав на черные занавески, отделяющие некое пространство от торгового зала.  
Когда я вошел в помещение созданное для получения наслаждений, то в нос мне ударил острый запах спермы. Я не специалист в области запахов и уж тем более спермы, но скорее всего я угадал. Именно так, остро, неприятно, с оттенком грусти воняют обманутые, умирающие сперматозоиды. Да уж, не самый возбуждающий «аромат». Кроме режущего глаза запаха за занавеской оказалась сцена отгороженная оргстклом и несколько разделенных между собой кабинок. В оргстекле были нарезаны дырки в количестве трех штук. Вышла кишлявая девка. Из одежды на ней было – проступившая от холода сеточка голубых вен и какое-то срецтво-антисебтик, которым она прямо на ходу мазала песду. Не очень красивая, но хозяйственная, сделал вывод я, после того, как она размазала остатки крема по сиськам и животу….. а самое главное – в руках у нее был тот же самый пакет, в котором пять минут назад была картошка и кефир…. Это еще нахуя?

-    Так, по деловому скомандовала она, - правую руку в эту дырку, тааак, бери мою грудь, левую сюда, мне между ног. Ага, так. Вам мою грудь какой рукой удобнее….? Правой? А, ну я и говорю….  Тааак, а….!?!?
-    ????
-    Ой, ёптыть, а чо вы штаны не расстегнули…
-    …………..
-    Так, вот, давайте член сюда просовывайте…Ноги, ноги пошире….., а то вы длинный, что бы членом до дырки достать…..  Ща, адну минуту…
Пока я пристраивал хуй с яйцами в дырку, та, наблюдением за которой я должен был в дальнейшем наслаждаца, с очень деловым видом разорвала изподкартошечный целофановый пакет и постелила его на полу, прям под моим хуем: «Это для спермы, кончать сюда будете, что бы ковролин не пачкать» - пояснила она.
Наверное, прижатый и распластанный по оргстеклу, со спины я напоминал наркодиллера, которого шманали в конец озверевшие мусора, для пущего страху еще и спустившие с него штаны, а спереди… с переди я выглядил полным долбоебом…. А Хули тут скрывать.

Постелив пакет, кишлявая девка разместила свои бритую песду и упругую сиську у меня в руках и сказав: «Ну, давай…», взяла рукой мой хуй. Взяла, накрыв ладонью сверху (что бы не видеть) и отвернувшись, со скучающим видом стала дрочить. В принципе, весь процесс начал раздражать меня практически сразу.  
Не знаю что меня раздражало больше, запах спермы, пульпирование ее гладкой пизды и холодной груди со сжавшимся (скорее всеже от холода) соском, или ее скоцкая манера дрочить, или все сразу….. Мне стало противно. Ахуенна пративно.
Каким-то неимоверным усилием я заставил себя кончить из еще не вставшего хуя, выдавив пару капель на заботливо расстеленный пакет. Подобное отвратительное завершение дрочки я испытал только однажды, когда подхватил триппер, но наивно надеялся, что это какое-то мелкое воспаление и если подрачить, то со спермой вся хуйня и выйдет. Гыгыгыг….. Святая простота……….
Бросив мой принципиально не возбужденный, свежеотплевавшийся хуй, девка подняла с пола резиновый хуй с яйцами, плюнула на искуственную залупу, размазала ладонью и стала прилаживать его себе между ног. Увидев, что я одеваюсь она спрасила:
-    А вы куда? Еще не всё…..
-    Пассать. Если б доплатил, пассал бы прям тут, на пакет…. Штоб ковролин не пачкать…. А ты давай, не останавливайся, приду, проверю.
Кишлявая девка с презрением посмотрела на меня, и вставила резиновый елдак в лысую песду.
«Вам понравилось?» - с глупой улыбкой поинтересовалась продовщица с яблоком, когда я уходил. «Да што бы вас самих так ебли и дрочили до конца жизни…. Уррроды…» - вежливо ответил я.

Гадость, короче говоря. Болезненная эякуляция из неэррегированного полового хуя, вот то сомнительное «удовольствие», которое я поимел за две тыщщи рублей по программе ол инклюзев.. Бля, ужас.
Кароче, камрады, не знаю ка вы, но ну его нахуй этот сраный масофский пип-шоу.

Вот, такая вот история с географией.