Бог – не фраер… Чего-то лишив человека, щедро делится с ним остальным. А может, ущербных просто жизнь заставляет тянуться изо всех сил. Но не занявшая свое место хромосома все равно прицепится к ДНК, подарив страдальцу что-то такое, чего не дано среднестатистическому гомо сапиенсу. Так и с глухонемыми.

Первопроходцем был отставной хромоногий афганец-подполкан дядя Вова, регулярно нырявший на фазенду для сбыта своих поделок, обязательной партии в преферанс и возможной поебки в случае масштабных алко-мероприятий. Хотя преф скатерти не терпит, но народ понемногу обычно выпивал под нехитрую закусь. В один из своих визитов дядя Вова, мечтательно закатив глаза и пустив слюну, сообщил о феерическом сексе с глухонемой симпатяшкой. Ессно, никто не поверил. Ибо дядя Вова Апполоном нихуя не был, а спиздеть мог запросто. В лучшем случае, как мы тогда полагали, дядя Вова, будучи в изрядном подпитии, завалил какого-нибудь крокодила, который сквозь призму стакана показался ему младшей сестренкой Мерилин Монро, а ее речевая функция коллапсировала в результате единоличного употребления бутылки спирта «Рояль».

Эта, полученная в итоге мозгового штурма коллективная версия, была тут же озвучена и обрамлена местоимениями типа «старый пиздун», «алкаш» и «сурдопедагог Макаренко», на что дядя Вова не на шутку разобиделся. Однако очередная попытка убедить нас в правдивости своего рассказа потерпела полное фиаско – бухой дядя Вова заявил, что он щас позвонит девкам, они приедут и мы будем посыпать голову пеплом. Представив, как этот старый маразмат будет общаться с глухонемыми по телефону, мы свалились под лавку.

Тем не менее, примерно через неделю дядя Вова позвонил мне и предложил вечерком посетить фазенду – будет водка, мясо и девки – та самая сиротка с подружками… Само собой, разрулив все вопросы и порешав дела, приобрел два пузыря белой и с максимальной скоростью рванул на точку.

В целом все было как всегда, кто-то колдовал над мангалом, примостив рядом столик для аперитива, кто-то рубился в нарды, кто-то - просто бухал за столом. Музыка, политый из шланга дворик с пышной зеленью, всюду проникающий запах жарящегося мяса, смех и крики. Вот только женская часть общества была знакома лишь наполовину – старые, проверенные бойцы, которые уже не один год принимали участие в этих маленьких праздниках жизни и за 5 секунда выполняли команду «трусы в скатку, строиться на подоконнике».

А новенькие и в самом деле были полный отпад – настоящие красавицы… 20-25 лет, точеные фигурки, с очень симпатичными личиками – две блонды (крашеные, как потом выяснилось) и одна брюнетка. Не сказать, чтобы я охуел, но как я обрадовался, видно было и не снимая джинсов... Хотя охуеть все-таки пришлось, когда в ответ на шлепки по задницам и возглас «привет, девчонки!» раздались звуки, чем-то напоминающие орлиный клекот, хотя и сопровождаемый улыбками… Ибо забыл я как-то поначалу, что они нёмые. Зато дядя Вова благодушествовал и окидывал всех победным взглядом, типа, «.. ну, что я вам, пидарасам недоверчивым, говорил…».

Два- три заброса холодной водки в желудок, захрумкал свежим огурцом, пораскинул умишком... Подозвал мужиков и дядю Вову, глаголю:
- Диспозиция следующая: ветеран Крымской кампании – на растерзание нашим старушкам, щебетуньи – всем остальным. Вопросы?

Ессно, залупился только дядя Вова, но был подавлен численным превосходством и, недовольно ворча, принялся разливать водку. Для разминки, приведения тельца в надлежащую форму, а духа – в кондицию. Остальные быстренько составили начальный график поебки, памятуя, что один хуй, он будет сорван после первого же захода.

Вечеринка начала набирать обороты, народ активно выпивал, закусывал, глаза уже у всех блестели, музон, шутки-анекдоты – в общем, атмосфера блядства потихоньку формировалась и приобретала нужные очертания.

Тут неожиданно пришлось споткнуться об языковой барьер… Вопросы накопились, пора уже было ставить их ребром, а изучить язык глухонемых до того времени я как-то не удосужился… То есть, вопросы я-то задавал, но смысл ответов оставался тайной за семью печатями. Вроде, согласно фильмам про всяческие особенности, водка должна была снести все барьеры, но гугуканье понравившейся мне блонды активно напоминало известное «бамбарбия киргуду» и могло означать все что угодно – от «милый, я вся горю, трахни меня поскорее» до «я лучше лягу под паровоз, чем под тебя»…

Попытки привлечь дядю Вову в качестве толмача успехом тоже не увенчались – он уже включился в процесс и радостно ыыхал в одном из ебальных отсеков. Тут было найдено соломоново решение – прибегнуть к помощи печатного слова… Преисполнившись самоуважения (гигант мысли!), разыскал какой-то старый ежедневник и вытащил из чьего-то кармана ручку. Подсел к блонде, пишу: «Как тебя зовут, киса?». От ответа охуел в очередной раз - «ВнТулА»… Та же самая хуйня и с отчеством…Бля!

Это щас я немного шпрехаю на олбанском, а тогда первая мысль была: - Пиздец, наебенился в хлам… Попялившись немного в блокнот, не придумал ничего лучшего, чем спросить: «А фамилия?». Она пишет: «уТЛа». Тут я уже испугался всерьез. Решил, что зрительный нерв барахлит и посылает в мозг искаженную информацию. По быстрому хлопнул еще 50 грамм гомеопатического зелья и еще разок заглянул в листок. Нихуя не изменилось. О! Идея! Быстро пролистал блокнот и с облегчением увидел, что остальные записи вполне читабельны. Ебнул еще рюмаху, уже от щастья…

Тут выполз на перекур дядя Вова.
- Чо, - говорит, - переписка Энгельса с Каутским?
- Мозг не еби, саксаул. Лучше скажи как ее зовут, а то я на китайском не разумею.
- Не вопрос, - отвечает, - Вантула Утула, гречанка она.
Тут уж меня окончательно отпустило.
- Дядьк, - спрашиваю, - так она и неграмотная к тому же?
- А то… Кто ж ее в интернате обучит грамоте? Там из воспитателей за такую зарплату тока педофилы остались, остальные съебались давно. Да не ссы, она совершеннолетняя, 23 года. Аусвайсы ихние  видал, тогда и ФИО посмотрел. Еби смело…

Девка сидит в это время и лыбится, иногда что-то курлыча. Тут у меня еще одна мысль.
- Слышь, дядька, - интересуюсь, - а как в процессе  с ней общаться? Что же, мне блокнотик с собой в койку тащить??? Это уже не ебля, а урок русского языка и литературы  получится... В экстремальных условиях.
- Хуй знает. А ты заранее перетри с ней. Я-то только ее подружку еб, да и то - по простому, без затей.

Подсаживаюсь к девчонке, глажу по коленке, отчетливо, чтобы прочитала по губам, спрашиваю: - Скажи, любимая, как ебаться будем?
Она пишет: «ганДн, хУЙ сасить, пизДа – ебадь, Жоп – НеТ». И улыбается мило так. Ну хуле, я и сам не любитель анала, потому улыбнулся в ответ: - Ну, поплыли, красноречивая.

В целом, соитие прошло весьма заебательски, несмотря на непритертость партнеров. Классная, качественная поебка с молодой, ахуенно красивой девчонкой. Под ладонями - все на ощупь такое упругое и гладкое… Лопотала, конечно, она что-то, но я как-то не обращал внимания… Типа, это она в экстазе и пароксизме удовольствия… Да и финишировав, посмотрел на нее – щечки красные, рожа довольная.. Ну и заебись, - думаю, - мы с тобой подружимся…

Народ тож из щелей повыползал, минимум одеяний, прям как-будто в Древнем Риме или Греции. Ну и в самом деле, нахрена на себя все напяливать, ежели через немного времени опять все снимать? Повыпивали, позакусывали… Нёмые в кучку сбились, о чем-то гагакают, ручонками машут. Да и похуй, сижу, рассматриваю, думаю, на какую из них второй заход сделать… Решил сменить масть: брюнетку трахнуть…

Беру блокнотик, ей в руки сую, присел рядом, а сам речь держу. Так мол и так, чернявенькая, Миткова ты наша, давай ибаццо, по-взрослому, то есть без трусов. Тут они все как заверещат, руками замашут. Смекаю, что-то не так… Знаками показываю, мол, напиши, в чем проблемы…

Тут моя блонда блокнот вырывает, ручку, и пишет скоренько. Читаю: «я тЫ иБат». Охуел слегонца, сразу и не въехал в смысл. Ткнул в блокнот, а сам глаза удивленные делаю, типа, че за хренотень творится? Блонда опять на листке что-то нацарапала и мне протягивает. Фтыкаю: «Жопу даМ». Поднимаю глаза, а у нее слезы по щекам в три ручья льются. Ебать-копать….

- Любовь? – спрашиваю с ухмылкой, пытаясь к шутке все свести. А она руку мою поцеловала и себе на сиську ложит. Народ вокруг примолк как-то сразу. Да и я сообразил уже, что в этой компании окромя блонды-гречанки более мне уже никого выебать не светит… Так и вышло.

На втором заходе тоже замечательно поебались. И девченка не была такой скованной, как раньше, да и я уже старался исполнить маневр качественно и не спеша. Потом валялись, курили долго, сначала молча, потом ворковала она что-то, но один хуй я ничего не понял. Интонацию поймал – вроде убедить в чем-то пыталась…
Ночью уже отвез на такси домой, денег, конечно, в сумку сунул. Ржал, когда она мне свой телефон написала, но перестал после приписки6 «бРАт гоВОРИть».

Потом частенько собирались вместе на фазенде, девки притерлись, отъедались, получали свою долю женского счастья, а в ответ старались чем-нибудь подсобить, типа, приборку сделать или уют навести. Но ебались только с постоянным партнером, ни разу не сбились с направления, хотя народ и пытался развести пары и переиначить все по-новому. Хуй знает, что за табу у них такое… Но держались как кремень…

А через полгода обе блонды-сестренки уехали куда-то, кажется, в Грецию… Вот так… Примерно в 1995 году это было. Давно вроде, но хуй забудешь… Э-эх…