Однажды, на заре моей юности, довелось похалдеить в одном известнейшем в Калуге ресторане.
Много всякого было ,много всякого рассказывали, но более всего мой, тогда еще доступный  любому, даже самому захудалому мОрсеанскому лучу мОск, просто нереально укрепила и закалила следующая история, рассказанная опытнейшими гравдейцами антимОрсеанской армии. Излагаю ее в высокохудожественном стиле.

Преамбула
Дело было в середине 90-х, когда баблосы из одних карманов легко и непринужденно перемещались в другие, причем, те карманы, из которых бабло перетекало обычно через несколько месяцев после финансовой операции находили сотрудники УБОПА где-нибудь в лесочке на глубине пары метров.
Карманы, в которых деньги оставались, прекрасно понимали, что совсем не застрахованы от знакомства с УБОПом в каком-нибудь лесочке на глубине пары метров. Ну и жили соотвестственно, как последний день/час/секунду.
Другими словами, по окончании тяжелого трудового дня, или удачно проведенной финансовой операции, рулили в кабак отмечать свою удачу.
Опущу подробности того, как именно отмечали удачу, здесь ключевой факт, что в процессе было разъебано в дребезги стекло. А стекло сие – вовсе не оконное, а витринное.
В итоге, по окончании всех отмечаний и выноса шлюхами тел карманов, обслуживающий персонал оказался во вроде бы затруднительном положении: витрина разбита – залезай, пиздь что хочешь. Сторож – бабка божий одуванчик, обеспечить необходимую в такой ситуации безопасность была явно не в состоянии. Пришлось кидать жребий, который определил двоих человек, которым предстояло взять на себя функции ЧОПа и защитить любимое место работы от потенциального врага.

Амбула
Ясен хуй эти два человечка натрезву, без блядей и с кошельком, забитым до отвала чаевыми, провести ночь в кабаке ну никак не могли.
А стоит заметить, что в сию ресторацию попасть было крайне почетно и уважаемо, ибо Престиж и Крутизна..
Как следствие, с блядями проблем не возникло. Какие-то две студенточки института, наименование которого история умалчивает, сгорая от желания изнутри посмотреть на Престиж и Крутизну, немножко поломавшись для виду, согласились посетить скромный столик обслуживающего персонала.
Отступая от рассказа скажу, что мне прекрасно знакомы какие скромные столики бывают у обслуживающего персонала, и восхищенные ебалы двух заезжих девочек могу представить себе легко.
Ну так вот. Как вы уже догадалисть, нажрались все.
Что было дальше в подробностях рассказывать не буду, ибо этот форум могут читать дети, но закончилось все тем, что обе мадамы осталисть там же, где их и ебли. Одна нам не интересна, а вот вторая…
Вторая, вальяжно раскинув ноги, заснула на диване в холле. Том самом, на который хочешь не хочешь, но обращаешь внимание сразу, открыв дверь ресторации.
И проспала блаженным сном сия мамзель до самого утра. Причем, не меняя позы!

С добрым утром
Первым на работу пришел Администратор, всех халдейщиков начальник, посудомойщиц командир.
Увидив картину маслом, лежащую на диване, он пустился в глубокие раздумья, а-ля ГАмлет
- Ебать?… Или не ебать?
Как он сам мне потом объяснил, перед уходом на работу он хорошенько трахнул жену, а потому достаточного интереса к женщинам в эти часы не имел.
Подойдя к картине, он носком ботинка потрепал ее…ээээ…. по губам и сказав сакраментальное:
- Не, не буду.
Ушел переодеваться.
Заметьте, это важно: в тот день была довольно слякотная погодка…

Финал
Баб до открытия кабака естественно растолкали, погрузили на такси и отправили восвояси. Все, пришедшие на работу утром и, естественно видевшие картину маслом на диване поздравляли часовых с боевым подвигом, подшучивали по дружески двусмысленно, предлагая крутить дырки для ордена.
А в середине рабочего дня Администратор во время очередного обсуждения утреннего события рассказал о своей утренней «проверке сапогом».
- Блять, так вот почему хуй весь в песке!!!! - будто прозрев Истину, воскликнул один из халдеев, утром дольше обычного задержавшийся в холле.
Занавес.

ЗЫ
Бля, про мораль забыл.
Мораль: на работу надо приходить раньше начальства.