*******
Скрипка

Завернутые руки беззубого человека играют на скрипке страдивари. Все слушают этот пиздец и ничего не предпринимают.
Первый не выдержал Иосиф Кобзон, подошел и ударил беззубого человека по челюсти ногой. Вторая подошла Алла Пугачева и ударила беззубого человека Иосифом Кобзоном. Третьим подошёл Децил и пнул Аллу Пугачёву. Потом сломалась скрипка и прочий дестрой. Связь поколений. Искусство блядь!

*******
Человек который не срёт(Лыжник)

-Есть человек который не ходит в туалет. Ни какает, не писяет. То есть он ест, но не срёт. Ест и не срёт. Ест, ест и не срёт. Всё время не срёт, но ест всё подряд.
-Верю! - сказал Лыжник и получил пизды от Наркомана. Проиграл, такого не бывает.

*******
ЭМЖО или 8 марта(Лыжник)

Сидит Лыжник на вокзале, ждёт. Вдруг объявляют:
-Товарищ Лыжник, товарищ Наркоман просит пройти вас в женский туалет покурить травки, он уже забил!
Лыжник стремнулся нихуёво, на целый зал ожидания, только он один лыжник - Он, и все менты на него смотрят, ёбла чешут о ёбла. Что делать? Пошёл конечно!
Сделал Лыжник шаг, менты два сделали; Лыжник шаг, менты три сделали; Лыжник шаг, менты побежали. Остановился Лыжник, а менты дальше себе пиздуют, уже и переоделись для засады, педикюр на кирзачи навели.
Думает Лыжник - "Не мог наркоман в женском туалете курить, сто пудов не мог, перепутал, оговорился" и зашёл в мужской туалет.
Получилось так, что на 8 марта, менты, за бесплатно, забили все толчки в женском туалете. Женщины в этот день падали в обморок от зашлакованности с букетами красных гвоздик, а мужики думали что от большой любви к ним. Не повезло только наглой вахрётше, которую повязали типа за употребления конопли в общественном месте.(она ж сирунов дура вёдрышком, вёдрышком …)

*******
Бизнес

Открыл Лыжник фирму "Отвары". Отварил он большую дохлую свинью целиком, живьём со щетиной, с копытами, без шеи. Сорвал со свиньи всё мясо да кости, закапал их так глубоко, что даже собаки не отроют, а варёное говно продавать начал. Да что там, люди всё равно всякое говно покупают, варёное то чем хуже?

*******
Пример

Перепутал Лыжник первый зал искусств с мужским туалетом на вокзале. Вышел на сцену, присел на средине и начал нужду исправлять, какашку за какашкой. Зрители возмутилсь таким поведением. "Фу!" - кричат, - "Пошёл нахуй со сцены! Фу! Фу!" Лыжник сидит себе дальше, напрягается, спокойно в такт говорит "Идите нахуй. И - ди -те". Прошёл первый антракт, Лыжник всё сидит. Народ не уходит, все на лыжника кричат, прогоняют; а он им "Идите нахуй. И - ди -те". Закончился второй антракт, спектакль так и не начинался, все лыжника прогоняют. Спектакль закончился, все вышли на сцену, сели рядом с Лыжником срать. Три часа без перерыва. А хули? Дурной пример заразительный.

********
Птица

Завёл Наркоман птицу - клювдоёб. Не знает чем её кормить. Перерыл всю библиотеку Вернадского - нет такой пиздатой птицы в красной книге. Птица дряхнет, умирает. Оказывается, клювдоёб ест исключительно клюдоёбов, это наркоман узнал когда Лыжник купил второго клювдоёба. Теперь и этого нечем кормить, денег на третьего клювдоёба жалко, дорогие суки.

******
Лыжник ковырялся возле пенька в присядку, Наркоман взорвал косой, передал его Лыжнику. Лыжник поковырял им в жопе и отдал Наркоману. Наркоман все понял и передал дальше. Обкурились в жопу, лыжник так и не подтёрся, с непривычки. Что поделаешь, эхо войны.

Клуши

*******
Клуши1(Лыжник)
Познакомился Лыжник с двумя клушами. Теперь лежит на ковре с закрытыми глазами, угадывает какая клуша ему миньет делает: первая клуша или вторая клуша, левая или правая, та что сверху или та что снизу. Не выдержал и заснул. Понятное дело не угадал. Клуши остались как всегда довольны, довольны.

*******
Клуши2(Лыжник)
Делают Клуши Лыжнику миньет. Делают, делают - Лыжник кончает. Делают - кончает. Делают, делают, делают - кончает. Вдруг Лыжник вскакивает, - А когда перерыв на обед? Не поняли клуши - Он что голодный?!

*******
Клуши3(Лыжник)
Снится Лыжнику что он Лыжник и две клуши ему миньет делают. "Клуши",-подумал Лыжник и проснулся за водкой. Поняли Клуши что Лыжник полохо о них думает, поняли конечно гомкое слово, просто настрожились; заборов бетонных настроили, перхоть завели, ноги брить перестали, на чай к себе не приглашают. На утро клуши превратились в руки, покрылись гранями. Лыжник смотрит на свои руки и думает - женись после этого, даже не подрочишь.

Люди

******
На Петрова никто не обижается, даже Петров; смотрел он по пиздящему кубу на урода какого-то, косточками в него от курицы бросал, кусками ... бросал, просто бросался, другим бросаться не давал, самому интересно. Решил - Хули на него обижаться! Приглядывется - да это же он, Петров. Как не как, а Петоров доволен, что пульт от пиздящего куба только у него.

******
Гидромецентр

Аня связалась с гидромецентром, теперь не знает как ей жить(брать зонт или деньги на такси). Послушала, теплый сухой вечер, вышла и промокла. Послушала, дождь и ветер, одела мартина и мимниюбку, теперь потеет. Сказали солнце, так оно и есть, месячные. Непонятно только одно, когда у нее деньги будут.