+
…на День рождения. И просьба перед этим не пить пиво. Успею. Насмешливый, но при этом строгий взгляд выдаёт её педагогическое образование.
- В прошлый раз мне было за тебя очень стыдно. Ты чуть не проблевался за столом.
- Да хуйня, - виновато мнусь я, - с кем не бывает?
- Практически со всеми не бывает. Только с тобой, распиздяем и случается. Одни батарейки чего стоят.
Я смутился. Где-то полгода назад, по дороге к этой замечательной девушке, решил купить батарейки для плеера. Заглянул в «Электронный Рай» и встретил там друга, что привело к закономерному финалу – напился. Приехал к ней в абсолютно поэтическом виде, то есть в сопли. А должны были заниматься математикой, якобы. Её помощь мне в освоении этого сжигающего мозги предмета, была основным поводом для секса на ранних стадиях отношений.
- Я постараюсь. Только, в свою очередь, хочу, что бы ты….

-

…вообще очень любит пруды. Около них спокойно, радостно.
- Особенно мне нравится, когда утки плавают и воду пьют, - тихо и мечтательно говорит она.
С трудом удерживаюсь от коррекции инфы по уткам. Женщин не комментируют и не поправляют.
- Нет, мне не надо ничего покупать, я из твоей бутылки попью, - прижимается радость ко мне, - мне вкуснее из твоей.
Улыбаюсь. Вспоминаю, как познакомились. Поклонная гора, День пограничника. Не испугаться пьяных ухарей в фуражках могут только похуистки или идиотки. Доверчиво села на лавочку рядом и как-то так прижалась ко мне, что я твёрдо понял: с этой девушкой ничего не произойдёт, пока я рядом. А ведь за секунду до этого была рассматриваема, как объект для движения по кругу нашей весёлой и дружной компании.
- А как ты свою прошлую девушку называл?
Я стопорюсь. Да хуй знает, когда как . «Прошлую девушку»
- Э-э-э… ну, солнышком.
- Я не хочу, что бы так меня называл. Называй по-другому, как ни будь.
- Как, например?
- Ну, допустим….

+
…если проношу этот свитер ещё хотя бы неделю, то он развалится, предварительно вызвав локальную экологическую катастрофу.
- Да я его стирал в субботу, - вяло отбиваюсь я. Перспектива тащиться в магазин за шмотьём не радует.
- В субботу? Какую? Хотя бы год назови, приблизительно, - очень спокойно и без юмора говорит она.
Я вздыхаю. Вряд ли отмажусь от шоппинга.
- Зай, а ты мою зажигалку не видела?
- Видела, - ехидно отвечает зая, - у себя в сумке. Потому что ты их постоянно проёбываешь.
- Ты хотела сказать «теряешь»?
-Нет. Я хотела сказать «проёбываешь».
Нет, ну что за девка? В прочем, у меня тоже…

-
…и речка рядом, правда быстрая очень, сносит. И вообще у неё в деревне очень хорошо.
«Да уж, -думаю я в потолок её спальни, - очень хорошо. Вилы, лопаты, пила, и бабушка, наверняка с каким-нибудь заёбом»
- Слушай, - уткнувшись носом мне в ухо, шепчет она.
-Что?
- А если я растолстею, ты меня не разлюбишь?
«Любить буду, а ебать – вряд ли»
Вместо этого, с искренней дрожью в голосе, отвечаю:
- Конечно, радость. Я тебя всегда любить буду.
Когда человек рассчитывает ещё на пару палок и минет, в качестве десерта, с речевыми оборотами надо быть аккуратным.
Её пальцы благодарно тянуться к моему паху. Что-то её останавливает. Резко садиться в пастели и пристально на меня смотрит.
- Точно?
-Абсолютно точно, - не мигая смотрю ей в глаза. Глаза  у неё очень красивы. Эти глаза компенсируют даже то, что она иногда …

+
…всё равно не кончу, потому что пьяный. И вообще, с таким потреблением алкоголя, скоро стану импотентом.
- Поскорей бы, - вздыхаю я, - а то ебаться постоянно хочется.
- Ага, шутник хуев. А зачем мне импотент, скажи на милость? Мне ведь тоже, как ты говоришь, ебаться хочется.
Минуты две лежим молча.
- Слушай, - медленно произносит она, - а купи-ка ты машину. А то надоело на метро таскаться.
- Да ты что, дорогая? У меня и прав-то нет. Да и денег.
- А вот это как раз хуйня полная. Завтра запишешься в автошколу. А денег заработаешь, не маленький. Подумаешь, попьёшь поменьше.

Когда я через два месяца садился в свою первую машину, усталый от жизни жигулёнок, я улыбался как идиот. Мне хотелось петь и пить. Но пить теперь нельзя. Я ещё подумал, что …

-
…а мотоцикл вообще -  в дребезги. Две недели в больнице пролежала, а Костя – месяц.
- Кстати, он мне звонил недавно.
- Кто? – не понимаю я.
- Костик.
- Какой?
- Ну, кто меня на мотоцикле катал.
-Зачем?
- Не знаю, - пожимает плечами, - и Дима меня не забывает.
- Какой Дима?
-Ну, - делает неопределённый жест рукой, - ну, Дима.
Ну да. Очень полезно знать имена своих предшественников.
- Слушай, - замирает она на секунду, - а правда, что мусульмане только в женщин кончают?
-Кто тебе сказал?
- Да так, - опять неопределённый жест рукой, - и презервативами пользоваться запрещено.
- С чего бы это?
-Ну так. И поэтому, что бы не залететь, надо в попу. А ты знаешь, как мне там больно? – с обидой произносит она последнюю фразу.
С трудом сдерживая смех, аплодирую в душе своему предшественнику.  Как же грамотно развёл на анал, молодчик! Но постепенно радость стихает: накосячил парняга, и теперь мне вряд ли что перепадёт по программе «жопа». А жаль, такая задница без дела пропадает!
- Ты знаешь, я, вобщем-то не в курсе насчёт гандонов, но есть же смазки специальные, кремы там, чебурашки всякие, прочее, - пожимаю плечами.
- Нет, нет, и ещё раз нет,  - категорично обрубает она мою робкую попытку поднять в её глазах реноме анального секса.
Я вздыхаю. Постепенно в голову проникает идея. А что, если…


220 вольт.

Телевизор, по которому я смотрю порнуху, освежающую фантазию во время онанизма, работает от 220 вольт. Фаза и ноль. Убери плюс – чёрный экран и дроч-стоп. Убери минус – эффект тот же.



P.S. Благодарю очаровательную Clever за виртуальный поджопник, заставивший это написать.