Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Обитатели Живгорода. Глава ДЕВЯТАЯ: ГОТОВО? ВСЕГДА ГОТОВО!

  1. Читай
  2. Креативы
– Раз, два, три, ч-четыре... Точнее! Слушаем музыку! И.... – услышал я из окна тонкий, но явно мужской голос. Странно, подумал я. Для утренней гимнастики поздновато...
Да и место выбрано неудачно. С кем это Шмулевичи репетируют?
Я стоял, держась за ручку крепко сколоченных дверей, возле длинного, приземистого деревянного строения – судя по всему, бывшего деревенского клуба.
Над дверями, в белом прямоугольнике вывески, сияли золотом крупные буквы: Ч.М.О.Ш.
– Сэмчик, ты вступаешь после пятого такта! – откликнулся женский голос. – После пятого!! Не спи, Сэмэн...

Это становилось интересным, и я толкнул дверь заведения Шмулевичей.
Она даже не шелохнулась. Потянул на себя – с тем же успехом.
– Стучите! Не заперто, – раздался механический голос, и я заметил, что сверху, под крышей, размещается видеокамера и большая акустическая колонка, закреплённая в лежачем положении. Согнув палец, я постучал – безрезультатно! Ногой попробовать?
Моё внимание привлекла карандашная надпись на косяке двери: «Стучать три раза! По телефону... (далее шло семь цифр)». Ах, вот оно что...
Я приосанился и, сложив ладони лодочкой, крикнул в сторону видеокамеры:
– Стучать не обучен! Простою ещё три минуты – и разнесу халабуду вдребезги...
– Этя, кто это? Мамой клянусь, не из наших... Ой! – прозвучало над дверью.
Раздался щелчок, и голос стих.
Дверь отворилась, и я, облегчённо вздохнув, проскользнул внутрь.

В холле ЧМОШа стоял маленький квадратный стол, застеленный клеёнкой с нарисованными на ней грушами и яблоками, раскиданными квадратно-гнездовым способом. За столом сидел нескладный стриженый человек и что-то переписывал с листа в рабочий журнал. Перед переписчиком стояла табличка с надписью:
«Григорий Ломакин. Нуждаетесь в помощи? Спросите меня, сколько Вы стоите!»
Ещё чего, недовольно подумал я и, обогнув столик, устремился по узкому коридору, разглядывая таблички на дверях: «Гендиректор Бенцион Друзь», «Свадьбы», «Ритуалы», «Регистрация»...
Вот оно, решил я и дёрнул на себя дверь с надписью «Регистрация».
Дверь не поддавалась.
– Вам к Бенциону Друзю! Пройдите в сто седьмой кабинет, – сказал за дверью безапелляционный и очень усталый голос.
– Бюрократы... – выдохнул я с ненавистью.
– Не бюрократы, а консерваторы! Правящая Партия Свободных Реформ, слышали? – объяснил невидимый собеседник. 
Я повернулся и помчал обратно в вестибюль.
Сейчас я вам устрою, засидельцы мои...

Оттолкнув восставшего из-за стола Ломакина, я обогнул клеёнчатый столик и потянул на себя массивные двери, ведущие, как я и предполагал, в помещение актового зала.
На сцене стояла живописная группа из трёх полнотелых матрон в малиновых трико и страусиных перьях на пышных задах (втыкают их, не иначе, привычно подумал я).
В углу сцены стоял рояль, за которым сидела задумчивая пожилая дама в синем рабочем халате. Перед сценой метался маленький лысоватый человек в белом костюме с бабочкой.
Прижав микрофон к губам, он хрипловато произнёс:
– Хорошо, я уже вышел... Итак! Ви-ступает... заслуженный артист Киевской филармонии!
Лауреат Мелитопольского треста столовых и ресторанов... Сэмэ-эн! Перчик-Нужный!! Похлопаем, граждане комбайнёры... То есть, уважаемые зрители!
Зазвучала разухабистая мелодия, и, перебирая ножками, Сэмэн запричитал вполне приличным бархатным тенором:

– Вы на диване дома маялись натужно,
Имели денег, только где иметь досуг?
И вот стою я перед вами, Перчик-Нужный,
Да, Перчик-Нужный! Ах, Перчик-Нужный!
Я вам куплеты исполняю, Перчик-Нужный,
На целый вечер я – единственный ваш друг!

Прервавшись, Перчик обернулся и, обозрев меня с ног до головы, осторожно спросил:
– Какого счастья искали, молодой человек? Именины? Свадьба? Похороны?
– Регистрация... То есть, тьфу! К Шмулевичам я, покупку дома надо оформить.
– Обмывать будете? Банкет на двадцать персон, цыганочка с выходом?
– Я подумаю... Как мне попасть на регистрацию?
– Дайте небольшую фору Бене Друзю, и Беня скажет вам за Шмулевичей...
Потеряв ко мне всяческий интерес, человечек отвернулся к подмосткам.
Женщина, сидевшая ранее за роялем, торопливо протирала сцену шваброй, но, услышав окрик Перчика, ринулась назад, к инструменту.
Семеня ножками, малиновые матроны выбежали на край сцены и построились в ряд, словно сторожевые башни в павлиньих перьях.
Прелестно, подумал я... Храм чистого искусства.

Кабинет Бенциона Друзя был, разумеется, закрыт, но барабанить в дверь и кричать я был уже не в состоянии. Выхватив из кармана тысячерублёвую бумажку, я помахал ей у себя перед носом, и дверь незамедлительно отворилась.
У огромного окна, спиной ко мне, стоял стройный человек с гривой седых кудрей.
Я бросил деньги на полированный рабочий стол, и они мгновенно исчезли.
Я вытаращил глаза, но промолчал. По-прежнему не поворачиваясь, хозяин кабинета поднял вверх правую руку и дал отмашку кому-то невидимому.
Щёлкнули пальцы той же руки, в них зажёгся огонёк...
В левой руке Бенциона Друзя задымилась трубка, и кабинет мгновенно насытился сладким запахом трубочного табака.
Я попятился к раскрытым дверям. Стоило мне очутиться в коридоре, как они вновь захлопнулись перед моим носом. До чего ж вы безродные, господа космополиты, подумал я с горьким сарказмом...

Борис Шмулевич, оказавшийся невысоким, полноватым клерком, выхватил у меня пачку листков, сверил наличие подписей и вернул обратно.
Его супруга Этель – или Этя, как называл её Шмулевич – аккуратно приняла плату за регистрацию права и выбила кассовый чек.
– Документы подадите Ломакину! Он сидит в вестибюле, – тихо сказала усатая, неповоротливая Этя. – Там же получите и свидетельство о регистрации права собственности. Только аккуратнее с Ломакиным: внутренний эмигрант... Выкрест.
Я вытаращил глаза:
– А вы тогда кто?
– А мы, сударь, репатрианты! – сухо отозвался Шмулевич.
– Мы Родину любим, – ласково сказала Этя.
Которую из двух больше любите, тётя Этя, хотел было я спросить, но только махнул рукой и устремился к Ломакину.
Теперь Гриша показался мне отвратительным.
Ряженый гусь, подумал я. Не худо бы на таможне, перед отъездом на историческую родину, проверить тебя на предмет обрезания...
И отхватить всё лишнее.
Почувствовав мою неприязнь, Гриша поднял глаза и, принимая документы, тихо спросил:
– А вы что же, отсюда никуда не сбежите?
– А я как раз сюда и сбежал, – откликнулся я невесело и вдруг понял, что это чистая правда. – Через сколько дней будет готово?
– Платите, и вот оно, – одними губами сказал Ломакин.
Преодолев отвращение, я кинул ему пятьсот рублей.
Они испарились в воздухе, даже не долетев.

– Готово? – спросил я.
– Всегда готово! – по-пионерски откликнулся Ломакин и трижды простучал печатями по столу. Я пожал плечами, выхватил из его пальцев новенький синий бланк и двинулся к выходу.
– Документы на дом заберите! – крикнул вслед Ломакин.
Я вернулся и с изумлением принял ещё пять-шесть свежеоформленных документов: план участка, технический паспорт... Ломакин кивнул на прощанье и вновь углубился в свою писанину.
Умеют, когда захочут!
– Мужчина, – позвал ласковый женский голос. – Вы меня не проводите? 
– С удовольствием! А куда?
– Тут недалеко, я вам покажу... Сумка у меня тяжёлая.

Я принял тяжеленную сумку и присмотрелся к женщине повнимательней.
У неё было открытое русское личико, щёки в ямочках, полноватая фигура и крепкие ножки в короткой юбке.
– Меня зовут Нелли... Не говорите, я угадаю!
Но Нелли не угадала.
Мы подошли к её дому в угасавшем сиянии дня.
На душе у меня, впервые за эти сумасшедшие будни, было спокойно, почти безмятежно.
Открыв калитку, я поднёс сумку к крыльцу и, утерев пот, решил откланяться.
Однако Нелли остановила меня ласковым, властным жестом женщины, привыкшей управляться с мужчинами. После чего взяла за руку и повлекла за собой в дом.
В полутьме сеней я разглядел крепенького мужчину на вёртких ножках.
– Со мной, – коротко сказала Нелли.
Человек кивнул и представился:
– Охранник Обрезков!
– Чего охранник? – переспросил я машинально.
– Не чего, а кто! – улыбнулась Нелли, и мы шагнули за порог.
В комнате было темно, и я зажмурился, ожидая, когда глаза привыкнут к темноте.
– Саша денно и нощно заведение бережёт, – сказала Нелли. – Постоянный наплыв желающих... Только и норовят обслужиться бесплатно!
– Понимаю! На халяву даже уксус сладкий, – среагировал я, но тут же спохватился:
– А что за заведение-то? Банно-прачечный комбинат?
– Не совсем... Элитный массаж-салон.
– Не люблю я такой массаж, – нерешительно сказал я. – Дорого, и не моё.
– Не волнуйтесь, – сказала Нелли. – Я о вас сама позабочусь.

Голем , 01.05.2009

Печатать ! печатать / с каментами
ВНИМАНИЕ!
наш домен плавно и не спеша переезжает на udaff.online
в связи со смертью Профорга домен udaff.com перестанет быть доступен весной.
мы установили переадресацию на udaff.online, чтобы вы привыкли.
рекомендуем в закладках изменить udaff.com на udaff.online

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Не сцы Маруся, 01-05-2009 13:13:22

К трибуне приближаетца колонна падонкоф
с транспорантаме ежедневных картиног. Урррра , товарисчи!

2

Не сцы Маруся, 01-05-2009 13:17:04

Нехуй каментить пермайские лозунге во время демонстрацее!

3

хуй вам чё скажу, 01-05-2009 13:20:49

всеза первомайской водкой

4

ЖеЛе, 01-05-2009 13:35:22

а чё эт вы здесь делаете - кино то уже кончилось?...

5

ня, 01-05-2009 14:00:51

а дальше?

6

ня, 01-05-2009 14:02:43

аффтар-явный антисемит

7

ня, 01-05-2009 14:03:27

улыбнули феи с перьями в жопе)))

8

катёначегг, 01-05-2009 14:09:47

ура,товарищи!!!

9

жлоб, 01-05-2009 14:56:19

ответ на: хуй вам чё скажу [3]

встретишь цапа- не пугай
кацапук в сартир макай!!!

10

жлоб, 01-05-2009 14:56:34

ответ на: катёначегг [8]

встретишь цапа- не пугай
кацапук в сартир макай!!!

11

жлоб, 01-05-2009 14:57:00

ответ на: катёначегг [8]

встретишь цапа- не пугай
кацапук в сартир макай!!!

12

жлоб, 01-05-2009 14:57:14

встретишь цапа- не пугай
кацапук в сартир макай!!!

13

ахуенный казак, 01-05-2009 16:07:09

а вот 6* поставлю. ибо заебизь.

14

Егор Катлетов, 01-05-2009 17:23:20

город зира

15

Летучий Хохляндетс, 02-05-2009 00:53:04

Летять утки, летять утки, летять утки и два гуся....

16

Д.Е. Магог, 02-05-2009 14:50:33

афтар, у тебе конец есть? или совесть?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ты блять заебал жрать свои кириешки!!!
Причмокивать пивом, рыгать и пердеть!!!
Шуршать оболочкой, вскрывая орешки,
И чавкать ещё! Как жэ фильму смотреть?»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »