От автора. Фамилия главного персонажа нарочно изменена. Если кто-то в нем увидит себя, то знайте это всего лишь Ваша паранойя и мнительность. Я со всей ответственностью заявляю, что ЭТО НЕ ВЫ.

Однажды Дмитрию К. настоебало натягивать на свой член маленьких собачек да воробушков, и отправился он тогда в Африку и купил там за два доллара настоящего жука-голиафа. Большого. Размером с кошку и похожего на мокрицу. Как говорили древние писания, с которыми Дмитрий К. познакомился сидя на своем унитазе и читая газету "Саратовский *****", что "для того чтобы получить Наивысший В Мире Оргазм, нужно перед половым сношением засунуть это здоровенное насекомое себе в жопу". И вот уже через три дня дом его был освобожден от всяческих там покалеченных животных и общипанных птиц, а в руках он держал жука-голиафа. Тот с любовью на него смотрел и облизывал ему своим шершавым языком губы. Идиллистическая открытка. Человек и его насекомый друг. Посмотрите, как они друг друга любят. Миллиарды людей, ищущих искреннюю любовь, лупят свои зенки на экран. Но Дмитрий К., словно гадить в сердца ему доставляет удовольствие, все портит. Сначала он улыбается в камеру, а потом с размаху засандаливает жука-голиафа себе в жопу. И сразу же не теряя времени, начинает дрочить и испытывает такой оргазм, какой не испытывал до этого не разу. А бедный жук-голиаф, который не может вытянуть даже свои затекшие лапки, впервые понимает, что он попал, и что он должен как можно быстрее от Дмитрия К. съебаться. Иначе пиздец. Каждый день он об этом думал, и каждый день Дмитрий К. пихал его себе в жопу. И за это время даже не разу не помыл. Жук-голиаф весь провонял гавном. От него шарахались люди, а вездесущие мухи откладывали под его панцирем личинок. Срам какой. Жук-голиаф впал в депрессию, и уже хотел было покончить жизнь самоубийством, но однажды ему посчастливилось узнать, что Дмитрий К. скоро отправляется в своё очередное турне на дельтаплане (экзотики захотелось), засунув его (жука, а не дельтаплан) туда, где он был уже сотни раз. Свобода мелькнула в мозгу насекомого, и он целых две мучительные недели с нетерпением ждал этого полета. И когда Дмитрий К. наконец-то ощутил всю его прелесть, жук голиаф выскочил из растянутой кишки поп-звезды и уже в следующее мгновение летел в свободном падении вниз. "Либо умру, либо буду свободен. Либо свобода, либо смерть…", - думал жук-голиаф и ни чего не боялся. Выпала смерть, потому как упал он в кастрюлю с кипящей манагой, сварившись в ней до красноты своего изгаженного панциря.

P.S. Отжимая, мы обнаружили вареного рака, которым, разделив его на четыре части, с удовольствием полакомились.