Я не люблю маленьких детей. Просто не люблю и все тут. Хуй его знает, с какого перепоя я вдолбил себе это в мозг, но факт остается фактом. НЕ ЛЮБЛЮ! Потому что вечно эти маленькие враги народа (пока они еще базарить не выучились) пытаются замутить какую-нибудь хрень явно деструктивного характера по отношению к находящимся вблизи объектам вне зависимости от пола и возраста. О предметах неодушевленных я даже и речи не веду, это что-то само собой разумеющееся. Но, что характерно, на таких же как они сами пизденышей  их зверства нифига не распространяются.
    На днях сажусь я после работы в автобус. Весь такой оранжевый, как апельсин. Ну, в смысле не я оранжевый, а автобус. Небольшое ностальгическое отступление для молодого поколения, чтобы прониклись духом социализма и всеобщей гражданской сознательности. Во времена моего безоблачного детства в таких автобусах стояли сундуки с прозрачной крышкой, именуемые кассой, кидаешь туда 6 копеек, крутишь кругленькую пиздюлину справа от коробочки и прямо в рожу (я тогда ростом был как раз под этот злобный агрегат, лет 6 мне было) медленно так выползает билетик. Причем можешь хоть десять билетов себе накрутить, никаких блокираторов, стопарей и прочей антипиздительной поебистики там нету. И, бля, что самое интересное, контролера тоже нету! А на стеночке под потолком надписи: "Автобус работает без кондуктора", и еще одна, над смыслом которой можете даже и не париться, дорогие мои детишечки, все равно игрушек на Плей Стейшн про такого зверя уже не выпускают: "Совесть - лучший контролер, нах!" И что самое прикольное во всем этом дурдоме - почти все добросовестно башляют! Стопудово,я не вру!
     Вы, наверное скажете: это конечно все выглядит очень эротично, а если у меня тока пижженые 10 копеек? С какого это, простите за выражение, перепуга я свои капитальные капиталы в эту херновину совать буду? Кто мне сдачу выдаст? Резонный вопрос! Засада получается! Но советскому человеку все до пизды-дверцы, он сам кому хочешь засаду бы устроил! Из этой, геморной ситуёвины был довольно прикольный выход. Кидаешь в этого пластмассово-железного проглота свои 10 копеек. Тебя начинает душить вполне закономерно образовавшаяся где-то в районе желудка жаба (не знаю как у вас, а у меня она обитает там, хотя мож просто гастрит, хуйвознаит). Ясное дело, бабло немалое, особенно для шестилетнего пиздюка. Но ты, не теряя достоинства, спокойно, как в коме, занимаешь местечко поближе к кассе и ждешь, пока на следующей остановке какой-нибудь хмырь не заползет в автобас и не протянет свои корявки к аппарату, который тебе бабок должен. И тут главное не проебать вспышку. Ты прыгаешь навстречу хмырю и орешь: "Дядя, не бросайте!" Можно, конечно и без всяких ужимок и прочих перфомансов обойтись, но сам посуди, мужик должен прочувствовать весь драматизм ситуации и допедрить, что хоть ты и ростом ему до пупка, но настроен решительно. После такого нехилого наезда дядька окончательно дезориентируется в пространстве, уставится на тебя как ёж на голую жопу и секунд через 15 ответит: "Тебе сколько?" И тут все зависит от ловкости и сноровки, проявленной тобой в момент кидания своего родного десюнчика в кассу. Главное, чтобы ни одна роже не пропалила, сколько ты туда запихал. Если все прошло по намеченному плану и ни один шнырь тебя не выпалил, ты пристально смотришь мужику в левый глаз и стальным голосом произносишь: "Я пятнадцать копеек кинул!" Загипнотизированный твоим леденящим душу взором, направленным в район левого глаза, дядька отдает тебе свои 6 копеек, отрывает билетик и залипает на свободное место.  Далее махинация проворачивается со следующим наивным пассажиром.
     Как только система наебалова оттачивается, можно увеличить свой гонорар, к примеру, орать не 15, а 50 копеек, но это уже на самого рискового пацана, шестилетним такое не подсилу, опыту надо поболя иметь. Хотя, в принципе, можно ваще нихуя не орать, сколько ты туда замастырил денег и почему, ебет их всех, что ли? Чо до ребенка доебались?
    В общем, заебатая вешчь была эти автобусы, очень в хозяйстве полезная. А контролера я там за долгие годы поездок всего 1 раз видел. Удивился страшно!
    Ну, так вот, о чем это я?...А, да! Вот, сажусь я, значит в такую тарантайку, лет 6 в таких не ездил. Залип на сиденье и в окошко рыло долблю. А там солнышко светит, люди по лужам подсыхающим как сайгаки скачут (на днях дождики неслабо ебашили), в руках и ногах приятная усталость после тудового дня. И совокупность всех этих довольно заебатых факторов вызывает у меня в душе такое охуетительное состояние, что аж матом ругаться не хочется!
     Но судьба - вещь довольно непредсказуемая и по каким-то ей одной известным законам всячески пытается счастливому человеку подговнить. Такое у нее нутро - говнистое. И она не заставила себя долго ждать.
     На остановке как обычно в автобус поперли пассажиры. Видать запарило их по лужам скакать. Так, обычные пассажиры, ничем неприметные. Среди них - девушка лет двадцати семи с Маленьким Ребенком лет двух. Девушка как девушка, обычная такая, но вот Ребенок...
Как только они вошли и устроились на сиденье неподалеку от меня я как-то весь внутренне напрягся, предвкушая радостную поездку. Предчувствие меня нифига не обмануло.
    Спиногрыз довольно быстро освоился, оценил боевую обстановку и, набрав поболя воздуха, так заебато спародировал сигнальную сирену, что все присутствующие в автобусе пенсионеры схватились сначала за сердце, а потом резко за пузырьки с колесами. Идилия моего внутреннего мира пошатнулась. Я подумал: "Ёбан-Бобан! Покатался на автобусе!"
    Пенсионеры судорожно глотали свои валерьянки, валокардины и прочие вкусные штуки параллельно бросая испепеляющие взгляды на мамашу. Бля, если бы эти сверкающие то ли от злобы, то ли от принятых наркотиков глаза были устремлены на меня, то я уебал бы из автобуса вмомент. Прям на ходу,нах! Не дожидаясь остановки! Но мамаше все эти немые укоры были по пизде мешалкой. А звуковое сопровождение нихуя не мешало ей наслаждаться засраными пейзажами нашего чудесного города. Она просто залипла в окно и все!
    Маленький Чувак, понял, что фишка прокатила и пизды за это он не получит. Да и вроде бы народу по-кайфу. Молчат. А раз молчат, не перебивают, значит слушают, значит нравицца! Пацан с младых ногтей познавал чудеса и прелести заебатой науки под названием логика! Выдержав театральную паузу, в течение которой весь автобус (в том числе и я) наивно подумал, что представление закончилось, Малец запиздюрил в воздух вторую порцию изысканного воя. Пожилых людей снова передернуло, те, кто оказались послабее, потянулись к выходу, желая поскорее съебать из зоны поражения.     Ребенок орал проникновенно, видно было, что он вкладывает в крик всю душу. Невольно подумалось: "Бля, ахтунг, бля! Психическая атака! Я убью тебя, лодочник!" То ли мои мысли проникли Карапузу в сознание, то ли воздух в легких кончился, но сирена смолкла. Мамаша оторвала мутный взгляд от пыльного стекла и спокойно, как в танке произнесла: "Ну что ты кричишь?" Ага, бля, так он тебе и ответил!
     Ну, мы, пассажиры уже прошаренный народ, по-курсу, что чувак только передышку взял, поэтому все приготовились к очередной порции божественной мелодии. Проходит минута...другая...ничего не происходит. Все опять наивно подумали, что тут и сказке пиздец.  По салону проносится усталый шопот: "Ну, слава Богу!" Бля, зря вы это сказали! Мелкий хоть и не говорит нихуя, но понимает все. И эта неосторожная провокация прозвучала для него как сигнал к действию.
    "А-а-а-а-а!!!" - раздался надсадный вопль Человеческого Детеныша. В этот заход Пацан вопил долго, самозабвенно. Мне почему-то вспомнился концерт группы Линкин Парк, просмотренный наконуне на дивидюхе.
    И тут, когда Малец не предвидел никакой беды и увлеченно отдавался творческому порыву, сидящий впереди мужик стал медленно поворачивать свой лысый жбан, чтобы лицезреть того музыканта, который активно пользовал его лысину в качестве импровизированного микрофона. Хули, надо же куда-то таланту петь, просто так воздух сотрясать - это без понтов! Лысая голова как оказалось принадлежала заросшему до бровей пигмею, которых по телеку показывают. Они еще с автоматами бегают и кричат: "Аллах, нах, акбар!" Короче, маджахед стопудовый. И вот эта борода поворачивается к Спиногрызу и человеческим голосом говорит: "Чиво арешь, да?", а потом его мамке: "Твой рибенок, да?"
     Дружелюбный вид и интонации голоса маджахеда подействовали на Ребенка умиротворяюще. Дитё настолько охуело от увиденного, что не допело свой шедевр до конца, да так и осталось сидеть с открытым ртом. "Харощий малчик" - одобрительно произнес Бородатый и отвернулся к окну. По салону стал медленно распространяться несвежий духан - настолько впечатлила Мальчика проникновенная речь мудрого сына гор.
    Оставшуюся часть пути я доехал в тишине и глубоком раздумье.
Я нихуя не поверил, что этот Злобный Мальчик орал от обиды или еще по какой залупени. Ему это просто было в кайф. Может быть он решил доебать свою мамку, может весь автобус, а может и весь мир, хуй его знает. Но если он будет продолжать в том же духе, пенсионеров в нашем городе поубавится, это всяко.