Как ко мне попал миелофон – история атдельная (в другой раз напишу),
интересно другое. Приспособился я с ним снимат тёток. Захожу в бар (или
кафешку какую-нить) и давай сканить. Гляжу, сидит одна – вся ниибацца
такая, а мысли у ней: «Блять, хуйня какая-то, 3 месяца нихто не ёб,
мужик, сцукко, съебал, работа, учёба, времени падъебнуцца нихуя нет, шеф
пидар, у саседа не стаит, а тут есчё и течка.» Ну думаю, заебитлз,
просканил, а то бы весь вечер на неё убил бы, а в итоге аблом.
  Иду меж столиками дальше. Вижу, черненькая такая сидит, губки
миньетные, пухленькие. Ну, думаю, чё там у нее в галаве? Её мысли
показались мне странными: «Пирсинг на клиторе – рулез-з-з, вставляет,
нада есчё кольцо потеребить… латекс…кожа…хачу…хачу… блять, где праебла
наручники? Наверное Ипполит, сцукко, спиздил в прошлый раз!» В писду её,
подумал я . Не вставляет получить плетью па жопе, или каблуком па
яйтсам.
  Пашол дальше. Ну, думаю, где же ты, мая Гельчютай? Прашол туда-сюда,
хуй каво. Ну, па ходу, не сутьба, нада ити дамой. И вдруг, за столиком у
выхода – она. Длинные ноги, грудь 4 размера – хороша! Читаю моск. Мысли
о шмотках, макияже и что-то о свежевыбритых лобковых волосах. Й-е-е-з,
то, что надо. Люблю кисек с бритыми пелотками. Подсел, поговорили,
решили ехать ко мне. Приехали, выпили вина. Ну, думаю, пора ебсти. Но
оказалось Вика (так она представилась) сама не прочь побыстрее. Прям за
столом расстегнула ширинку  и принялась профессионально, со знанием
дела, атсасывать. Потом мы пошли в спальню, я положил её на кровать и
задрал платье (хател быстрее на бритую пелотку глянуть)… ПИЗДЕТС!!! Там
висела невротебенная шняга!!! Мои мысли: «Блять!!! Хто это??? Оно мне
сосало! Блять!!! И оно мне сосало!!! Хорошо, что я не успел кончить!!!
Ой, блять!!!
  Короче, еле я от этого избавился. Когда прошел первый шок, я покуривая
в одиночестве на кухне, понял, что даже такая хуйня, как миелофон, не
может избавить нас от подобных косяков. Поэтому, как говорил Козьма
Прутков: «Зри в корень!».