- а если хоть каплю фальши или тёмненькое гаденькое пятнышко увижу - сразу хочется строгим голосом гадости говорить. или бежать оттель без оглядки.
- я не идеалистка в общем смысле. я даже в состоянии принять человека со всеми какашками и не пытаться его переделывать. и какашки мне уже видно хорошо - я ж большая.
- кстати, знаешь, когда-то я встретила свой идеал- бежала без оглядки. с тех пор не загадываю. полезно оказалось.
- и страшен. просто чудовище. но красавец
- мне было 15. благо,  девочка была
- драматический пропавший из жизни, даже какой-то магнетически-бездонный. кровососущий какой-то. он меня притягивал и пугал страшно. никогда не забуду...
- нет, не вредил. даже отпустил. просто что-то было. я маленькая была. сейчас бы смогла наверное понять, а так - мистика какая-то.
- где-то на уровне ядовитого, но бесконечно красивого
мож, еслиб не бежала безоглядно тогда - история была бы побогаче. но мне кажется, у меня бы все по-другому бы сложилось совсем.
- короче, это было первое распутье в жизни тогда еще относительно безоблачной моей
- ну. может, и так. осталось ощущение, что только чуть прикоснулась к чему-то, чего трогать нельзя.
- ну конечно! и надо, если хочется.
вот кстати - инстинкт самосохранения - не страх смерти, а страх боли  и  страданий. мы ведь не знаем, что такое смерть?
а что такое боль - самый примитивный существ, и тот знает
- алилуйя
боли боюсь. натерпелась. не физической - другой
боюсь, конечно всякой. а натерпелась другой
- ой. ну это началось из родных стен
я поломанная вся. папаша злой был... страшен был, когда дома появлялся. меня не обижал почти. даже любил. только я его всё равно боялась.
- мог и ножом, и кулаками помахать. да там целая корзина бельишка вонючего. меня маман лупила - мелкую ещё. ей никогда не прощу - помню все гадости от неё.
- короче, не заводи мя в дебри - а то вдруг забоишься и водиться перестанешь
- а, и ты тоже такое видела... тады ладно
- мой папашка был алкоголик и параноик тоже, но я знаю, почему. его тоже вопросы, видать, мучали. и демоны. типа зачем всё это? и зачем женщина такая земная и туповатая...
- правда, он её любил - точно. всегда возвращался.
- меня не били в школе, не били в саду. даже любили типа. только у меня одно лицо в памяти - воспиталка первая - святая. а подруги нормальные - позже появились и в муках эта дружба рождалась.
- а мужикам и правда так лучше. и демонам лучше.
- у меня дружба угасала. при отсутствии развития отношений люди перестают нуждаться друг в друге. просто раз - и нет человека в твоей жизни.
- мне часто кажется, что ничего интересного нет во мне для человека, который мне интересен - отсюда и муки и аццкий труд над отношениями.
- а про всю жизнь - этого хочется, наверное. но только пока хочется. ты никогда разве сама не рвала отношений?
- но мне-то это нужно! вот в чём дело. я и над собой работаю. и узнаю в себе новые стороны с помощью людей - извне то есть.
правда, сейчас меня уже хрен удивишь - всё почти про себя знаю.
- это бесит иногда. и вот тогда я загоняюсь в ситуацию, которую теоретически проиграть не могу. и оп- ещё одна грань.
вот тогда я чувствую ЖИЗНЬ
нет, что ты! я знаю только то, что прожито и съедено.
острота от новизны или от силы в пережитом)))
- и ещё от неожиданностей и непредсказуемых поворотах. только в экстриме интересно. а ещё интересно поддерживать остроту в этом самом переживаемом
это посложнее будет. новизна всё сама делает - это всё ж удел ленивых
- новизна - нет. а острота? пряность? вкусность?
ведь есть что-то в жизни, к чему постоянно тянет, хочется ещё и ещё раз пережить… вот это то самое. надо уметь это делать. создавать, лепить и переться при этом от процесса
- согласна. память. а когда не помнишь - и вечная новизна? здорово ведь тоже? всё равно ведь мучает вечно: кто я? хоть при памяти, хоть без если знаешь, кто - понятно и зачем. мне кажется...
- всё-таки пора с Ремарком завязывать.
- так вот же оно - не понятно, что делаешь, когда знаешь, где твоё место. а так - просто смутное ощущение дискомфорта. или острое
- ладно. если буду ещё - поболтаем. тоже рада очень.