История эта приключилась лет 5 назад. Мы, четвер маладых прожигателей жизни, во время летних каникул в универе, решили заработать на прожигание. С этой целью подрядились работать охранниками в агрофирму. Главой охраны был некто Муха, обещавший доказать, нам, городским далбаебам, что булочки с маком не в поле растут.

      Первое время мы бдили нехуй делать, охраняли все подряд, но запал быстро накрылся медным тазом: мы устали. Нам остро захотелось ощутить биение жизни, и биение жизни застучало в медный таз спасительной мыслью: залиться сельским, эпическим самогоном. Для добычи самогона, был выбран местный хрон из зэков, Виктор, зуб дававший шо знает, где пробить атличный сэм. На раздолбаном лисапеде Виктора, я вместе с ним паехал в село, откуда вернулся с полутора литровой баклагой нехорошо мутневшего раствора.

      Пришел вечер и мы, предвкушая противостояние: охранники vs полтора литра горилки, с гиканьем заканчивали волнующие пригатавления. Подготовив заранее спижженые на огороде огурцы, помидоры и лук, решили калить. Первая не пошла (такой сивушной огненной воды я не пил не до ни после этого). Зато вторая и паследующие шли чем дальше, тем лучше, ибо деваться было некуда. Кто-то накрутил приемник, кто-то с сумасшедшей скоростью наливал, ноги сами тянули в пляс. Одним словом, наступал пиздорез, который мы знали, поглотит нашу человеческо-ебланскую сущность и превратит в ебланско-обезьянью. Однако нам было похуй, ибо синька-несознанка подбиралась к апогею, грозя взорвать нас изнутри блевотным протестом против скуки. 

      Дальше было повальное разброд и шатание, блевота, сэм и музыка из орущего приемника, апять блевота, танцы и разговоры с трактарестами на философские темы, ныряние в горы пшеницы и я блюющий с водительского места в комбайне «Джон Дир»…. А с комбайна я славно пабливал. Я полез туда, чтобы быть ближе к звездам, ярким звездам, но, посмотрев вниз, меня укачало….

Открыть нам глаза на следующее утро помог спокойный крик начальнега охраны:
- Ну вы вапще ахуели!
Из обрыганых коек послышались невнятные слова:
- А че?
- Доброе утро…
- А?
- Ахуели говорю!!!! Срачь, блядь развели, разьебать вас всех нахуй!!!! На хрена понажырались? А?
Все молчали, кроме Дениса, хуй знает что говорить, да и неохота.
Последним, очнулся Денис, мутно и пьяно глядя в глаза Мухе, чухая яйца он нетвердо сказал:
- Да не пил нихто, а я ваще всю ночь на дальнем складе дежурил…вот…
- На складе?!! На складе, блядь твою?! Спину тебе тоже на складе обрыгали?

      Мы все как по команде изумленно смотрим на Дениса: он спал в черной рубашке, на спине которой растеклось неправильной формы солнышко из рыганины… Начав ржать мы долго не могли утихнуть, скалясь заскорузлыми от недопереваренных помидоров губами. Как-то в камеди-клабе озвучено было, что сова единственное в мире существо, которое может нарыгать себе на спину, так я хочу сказать, что облажались вы, камедиклабщики…. Есть Денис!!!! А про сову первый раз слышу.