Волшебный пеньдель

Сегодня, выйдя на улицу, я улыбнулсо солнцу, ветру, и вооон той девушке в бежевом платьице на голое тело. Стряхнул с плеча несуществующую пылинку и шагнул на встречу приключениям. И бля, совершенно неожиданно мне в брючину впивается зубами маленькая тварь , похожая на собаку. За ней на поводке волочится хозяйка и орёт - Фу! Тоби! Я сказала ФУ!. А хуле фу... Паскольку настроение у меня было хорошее, да и утренний коньячок в крови ещё играл, я резко дёрнул ногой и вырвался из плена говна на ножках, затем сделал шаг назад и пнул это создание в сторону хозяйки.
Цобако выдохнуло с хрипом и молнией пронеслась мимо хозяйки , окончив свой палёт в районе кустов злоебучего тополя ( бля, када тополя сыпят пухом - это реально пиздец) . Хозяйка с рёвом бросилась за питомцем , а я попиздовал дальше . Бля, изобрёл новый вид собаки - земля-воздух.


Автомобиль

Я пиздец как не люблю отмороженных крутильщиков руля. Едешь , никого не трогаешь. Вчера вот. Стою в пробке. Хуле - все стоят и я стою, куда мне нахер торопиццо. Передо мною машин шесть, дальше прекрёсток. Стоим и сигналим для проформы. И тут блять , с рёвом доисторического животного мимо меня по встречке проносится жигуль, с тонировкой в говно. "Дохуя быстрый"- думаю. И точно. Скорость настигла водилу в лице геленвагена, выезжающего из-за поворота. Раздался скрежет дорого металла о крашеное говно , и посыпалась мелкими кусочками хрустальная оптика. Я медленно тронулся и поехал вместе со всеми, попутно наблюдая то , как дядьку елозят по асфальту рожей , истыканной хрусталём.
Отсюдова вывод - У каждого супербыстрого высера на колёсах бываит судный геленваген.



Сигарета.

Я люблю покурить на балконе. Тупо постоять и попялиться на прогуливающихся тёлаг. Вот и в этот раз. Подкурил, и облокотился на балкон, с намерением павтыкать на юных дам. Внезапно, мне на бошку обрушивается тлеющий бычок , и следом за ним смачный харчок. Ну бля я в гневе. Нихуя же не приятно. Ору - Поперепизжу суки!!!
Сверху меня в ответ посылают нахуй . Ладно ,думаю. Держитесь суки.
Пошол в аптеку, купил десять баночек зилёнки. Взял дома гандон и поднялся на крышу (соседи на пятом) .Вылил всё зелёнку в спермозащиту, завязал узелком и заебенил его к ним на балкон. Маты стояли - не передать. Теперь они высунулись - Охуел! - орут. А я им сверху - А пошли ка вы нахуй! Вот так. Кровельные работы и ниибёт…
Вывод - если срёшь на других, найдётся идиот, каторый обдрестает тибя...