- Ах она сука! Да как она могла? Да я ж ее запиздячу к ебене матери!!! Не, ну ты подумай, она решила, что все в стране ведутся на ее сиськи! А сисек-то там нету!!! Я проверял – у нее вместо сисек поролон, запиханный в лифчик! И жопы у нее нету! И песда у нее здоровая, а не маленькая, как она утверждает… Да я ее… Да я ей…
Президент Ющ бегал по кабинету, брызгая слюнями, и выражая таким образом свое недовольство политикой, проводимой премьер-министром Юлькой. За этой беготней наблюдали особо приближенные, имеющие «доступ к телу» особы, и выражали полное непонимание такого поведения.
- Нет, ну вы представляете?– не унимался президент – Как будто других забот у нее нету типа пизду помыть или отсосать кому-нибудь… Это же пиздец!!! Она забирает у меня полномочия!!! Она своими действиями мне прямо серпом по яйцам!
- Серпом? – тихо поинтересовался один и советников, – Это каким серпом? Это такая согнутая хуйня, которой можно траву срезать?
- Сам ты хуйня! – вышкерился президент. – Серп есть основное орудие производства. За счет серпа Украина вышла на четвертое место по экспорту пшеницы в мире! Понял, дыбил блять?!?
Советник опустил глаза и покраснел. Ему было стыдно за себя, но вдруг его воспаленный чрезмерными ночными возлияниями мозг осенила идея…
- Господин президент? – вопрошающе посмотрел на «кормильца» советник.
- Что тебе блять еще надо? – лицо Юща надулось и было заметно, что форункул на лбу «первой особы государства» вот-вот лопнет.
- Я тут подумал…
- Что блять?!? Что ты сделал?!? Бга-га-га!!! «Подумал» блять! Абасцака блять!
Президент ржал так, что советнику стало страшно. «Пиздец, - думал советник, - теперь отправят в Жмеринку – на историческую родину гусей пасти».
Проржавшись президент повернулся к пунцовому советнику.
- Ну что там у тебя блять?
- Дык это… Я про серп хотел сказать…
- Бугогагага!!! Ладно, не сердись – перди, что там хотел. Хоть поугораем.
- Я это… Юлька ведь вам серпом по яйцам, вы сказали.
- Ну? – президент погрустнел, вспомнив о серпе…
- Дык серп – это же наследие коммунистического режима…
- Ну?
- Гну блять! – советник уже не смог сдержать эмоций, понимая, что президент тупой и окромя пчел нихуя в этой жизни его не интересует, - давайте серп запретим к ебеням и она не сможет вам яйца им, то есть серпом…
Президент задумался: «А может и правда, запретить это серп? Ну и что, что это основное орудие производства? Зато яйца целы останутся… Опять же позитив от этого – смогу присадить кому-нибуть пару раз еще?»
- Ну что думаете, холопы блять? – президент окинул взглядом присутствующих, - хорошая мысль?
Разнообразные возгласы типа «ахуенно», «пиздато», «хуево», «нихуя не канает» еще долго раздавались из-за двери президентского кабинета. И только к утру уставшие, с заплывшими от выпитой горилки глазами, советники вышли из президентского стойбища и разъехались по домам…

…….

- Я всегда выступал за низвержение этих коммунистических принципов и идей! Я всегда выступал за гражданское общество, не отягощенное преступным наследием режима Ленани-Сталина и прочих подхалимов! Я считаю, что обещания, данные мне народу, должны быть выполнены! И я выполню их – я вскоре внесу в Раду законопроект, который предусмотрит запрет любой коммунистической символики, а особенно серпа и молота! Я – ваш президент и мои действия направлены на благо народа…
Ющ говорил и говорил…  Толпа народа, собравшаяся на кладбище, тихо внимала своему лидеру…
И только яйца, президентские яйца, ликовали в трусах от Версаче, предвкушая долгую и беззаботную жизнь… Без серпа… И без молота…
   
 

Па материалам: http://newsland.ru/News/Detail/id/257097/