Наша поездка в Горьковское.

Знаете ли вы, уважаемые Господа, что такое полный Пиздетс??? Сейчас я вам всё подробно расскажу!
Дело было так : Поехали мы, в натуре, на дачу. Изначально я знал, что без приключений не обойдётся.
Так оно и вышло. Типа по понятиям и всё такое. Приехали мы, значит, на дачу, дубак просто ЕБАНУТЬСЯ МОЗГАМИ... Я сходил за водой и дровами, растопил печку, и мы с братом начали интенсивно потреблять ВОДОНЬКУ дабы совсем не привязать коника от ЕБАНИЧЕСКОГО мороза. Сначала мы выпили за приезд, затем помянули убиенную мышь , навсегда зажатую в клёвой ржавой мышеловке, потом пили за жизнь и всякую прочую хуйню. Водонька не цепляла. Короче, в натуре, не ощущалось никакого прихода ввиду опесденяющего холода. Мы с братом хотел, было, лечь спать, но вдруг пришёл великий затейник Вова Юшкевич и с ним Дима Панов. Они попросили у меня немного бензина, чтобы завести заглохший на улице Совхозной мотоблок. А времени было ,не спиздеть, одиннадцать часов вечера. Короче говоря , с девятки слить не удалось ни грамма. Зато с лесовоза нашего друга Крысёныша удалось выдоить 2,395 литра 76-го бензина. Ну, в общем, почти 2,5 литра. Не суть. А может и суть. А может и не суть. Ну не важно вобщем. Поехали мы, значит, на суперском мотоблоке, втыкать на убравшуюся в канаву охуенную машину. Там, далеко лежала опизденительная военная машина, я когда еще ехал к даче ее увидел. А ехать надо было четыре километра. Ну вот,едем мы, значит, по Совхозной (четыре дебила), Вова рулит, дубак жуткий, всё охуенно, и музыка, и лошади и всё цветное. Нас всех колбасит, зубы стучат, но мы всё-равно едем и курим через силу. Не прошло и десяти минут, как мы оказа- лись у лебяжьевского магазина. Выпили по стопочке,и решили купить ашшо адну битиличку,что и сделали незамедлительно. Купили мы, значит, с Вовкой 0,75 ЧГолубого топазаЧ , хлопнули ещё по одной, ЗАКУСИЛИ КОКА-КОЛОЙ, и продолжили свой путь к охуенному зрелищу. А пиздовать до завет- ной цели надо было ещё километр. К этому моменту меня это путешествие стало конкретно заебывать, я промёрз до костей, но желание повтыкать на прикольную хуйню всё-равно пересиливало желание вернуть- ся к тёплой печке. Ну так вот, бля, проехали мы ещё метров пятьсот, я рулю, всё ништяк, и вдруг сзади послышался звук приближающегося автомобиля. Поравнявшись с нами автомобиль включил синие мигалки, и стал нас прижимать к обочине. Мы слегка пересрались, подумали, что это,типа, ГАЙЦЫ, то есть ГИБДД по-вашему, бля. Но это были, типа обычные менты. Менты вывалились на дорогу. Один из них был с автоматом. Они (оба) стали до нас доебываться, типа хули вы из кузова выкинули? Уроды на хуй. Мы стоим, ни хуя не въезжаем в их тупые ментовские фишки, и тихонько хуеем. Потом Вовка спросил у них: а можно мы типа позырим на перевернувшуюся военную машину? ЧДык пожалуйстаЧ- ответили менты. После чего последние отвалили в сторону Рощино. А мы, в свою очередь, потарахтели дальше. Тем време- нем морозец крепчал пуще прежнего. Он, видимо, решил нас доконать окончательно. Температурка окружа- ющего нас воздуха упала градусив, эдак, до -31! Ветер усиливался, меня колбасило, как генерала Карбыше- ва. Я жёстко матерился и не понимал, что происходит вокруг... И вот, наконец , мы у цели. И всё бы ничего, но х-х-ххоооолоооддддно, ббббля!!! Первое, что мы сделали по прибытию в пункт назначения - дёрнули по большо-о-ому глоточку водочки (для сугреву) и жизнь стала нам снова в радость. Втыкаем мы, значит, на охуетительный автомобиль, рядом трое солдатиков трутся. Охраняют типа. Ну мы типа забазарили с ними, стали им разные квешчены задавать, а они нам всякие длинные телеги рассказывать.Типа, какая эта машина охуенная, какая она вся пиздатая, как много тонн (82) она весит и всё такое, и музыка, и лошади и всё цветное. Меня водочка стала отпускать в очередной раз, яйца негромко позвякивали при каждом движении. И у Па- новича, видимо, тоже. Я стал уговаривать всех ехать домой, ко мне подключился Панов, но Вова с братиком прочно зацепились с бойцами языком. Минут через пятнадцать,когда мы отведали вместе с бойцами изрядное количество водки, удалось таки собрать всех пассажиров мотоблока. Я напоследок отдал солдатикам все свои сигареты. Мы попрощались с гостеприимными военнослужащими и двинулись в сторону родного посёлка. Преодолев метров пятьдесят я понял, что я зря появился на свет. Мы ехали в другую сторону. Я закричал:ЧВовка, тормози, мы не туда едем!!!Ч Ну Вова просто взял и повернул резко в сторону. Ну вы понимаете, чуваки, Вовка не то, чтобы совсем левый гаваец, нет. Чувак он вобще нормальный, ничего себе чувак, можно даже сказать, ништяк чувак... С одной стороны. Но с другой стороны... Короче, ну его на хуй. С другой стороны! Нет, ну вы прикиньте, чуваки, что за расклад, в натуре: на хуя надо было так резко поворачивать? Хоть и скользко было, и скорость была ничтожная, это не уберегло нас от того, что через четверть секунды мы все лежали на обледенелой дороге рядом с перевёрнутым мотоблоком. Я разъебался весь вхлам! А когда приехал домой, понял, что отморозил пальцы на ногах. Причем сильно! Потом с них кожа сходила чулком. Бляяя, такая боль дикая, охуеть! Ну это фсе хуйня. Фсе остальное заябись!

-- С уважением. Ухо.