Откровенные отношения – это когда во все дыры отношаешься.

***

Жизненный гамбит: сначала женщина позволяет вам поцелуй (жертва пешки). Затем вагинальный секс (жертва ещё одной пешки). Затем делает минет, предварительно рассказав, что такое с ней впервые (ещё пешка). Потом даёт в жопу (лёгкая фигура) и, незамедлительно, ставит счастливчику мат. Штампом в паспорте.
В качестве профилактики попадоса рекомендуется проводить сеанс одновременной игры. Хотя бы на двух досках.

***
Когда во время пьянки мир начинает покачиваться, это сигнал. Сядьте, и не вставайте. Пейте далее сидя. От греха подальше.

***
Минет – мобильный секс. Компактно, эргономично, не требует стационара.

***
Многоуровневое мироздание очевидно: Солнечная система похожа на атом, на одном из электронов которого мы как раз и радуемся жизни с улыбками идиотов. Наверняка вирусинки триппера тоже ратуют за безопасный секс. Представляете себе трипперинку, в белой шапочке и с умным ебальником, рассказывающую всему остальному трипперу по телевизору, что ебаццо без гандона – большое ай-ай-ай?.

***
Жованые сиски, грязная пизда
Мы с тобой простилис, рас и новсекда

***
Наркотики – не роскошь, а средство передвижения.

***
У магазина на поводке привязан пудель. Мимо прошла течная сука, так пудель взвился, заскулил, чуть не удавился на поводке. Пожалеть бы его, да отвязать, но во мне жалости нет: сам давненько не ебался.

***
Объявление. Для проведения корпоративных торжеств, свадеб, дней рождения, агентство предоставит забивальщика – раскурщика. Работают специалисты по грузу, ха-ха, измене. Дорого….. А хули?

***
Дорогая, давай всё-таки бегать ссать по очереди? Во-первых, унитаз только один, а во-вторых, кто-то должен постоянно быть в постели. А то заберётся кот, и насрёт. Он у меня большой шутник.

***
Кстати, бухать и ебаццо тоже следует по стандартам ISO. Девушки, кому сертификат?

***
Вод фсе бозланяд пра парнековый ифегт. А никто толкам низнаед што это за хуйня. Паесняю. Парнековый ифегд это действейе гидрапона
***
Тургеневская барышня сосёт не подымая вуали.

***
Немного о дресскоде.
Знаете, почему принято при движении расстёгивать нижнюю пуговицу пиджака? Всё просто. Что бы при пердеже на ходу не создавалось подпиджачное давление, которое способно вышвырнуть галстук на поверхность и задрать воротник сорочки. Слишком явные признаки пердуна в приличном обществе принято скрывать.

***
Груповуха – секс оптом. Моногамность – розничная торговля тёплой газировкой.

***
И снова реклама. На сей раз презервативы.
Пятнадцатисекундный ролик.
Сельская пастораль. Парень с девушкой стоят на краю пшеничного поля. Ветер гонит волну по ниве. Пара счастливо улыбается. Парень оборачивается к девушке, пуская слюну и подёргиваясь, спрашивает:
- М-м-маааарфа…М-м-мааарфа….. ты севодня с-с-срала?
- Ы-ы-ы
- С-с-срала?
- Ы-ы-ы
Картину сменяет упаковка презервативов. За кадром звучит слоган:
Контекс. Не допусти дебилов в жизнь!

***
Читать книжки по обкурке очень смешно. Не буквы, а тушканчики стремительные.

***
Когда при мне рассуждают о политеке, меня тянет оглушытельно пёрднуть

***
Если выпить триста водки, лакернуть двумя литрами пива и подумать о пизде, то мир принимает более чёткие очертания. Люди, смотрите на мир в правильном ракурсе!

Перехожу в безопасный режим пьянства. Ждите очередной интоксикации