Давно это было. Так давно, что не хуй даже вспоминать. Но мы вспомним. Старушка Англия в те незабвенные времена, уже была Старушкой Англией. Развесёлые англы и саксы жили под гнётом, более удачливых англов и саксов, срали исключительно окороками и овсянкой, потому как, жрали исключительно окорока и овсянку.
Жил в те лихие времена, ебал баб, хуярил крепкий эль и срал с деревьев на лысины тучных монахов бравый разбойник Робин Гуд.
Если б ты знал изнеженный гавнорэпом и автомобилями «ВАЗ» современник, какой это был парень – Робин Гуд! До сих пор в Англии, при упоминании этого словосочетания у пелоток мокнет между ног, а падонки всех возрастов, мгновенно бегут в тёмную подворотню с единственной целью – надавать пиздюлей тучному, богатому джентльмену, дабы отобрав у последнего карты «VISA» и «GOLD», разорвать их на кусочки и раздать бедным. Ну и себе, кое-что, на карман прибарахлить. А то, хуй, чтоли?
И только монахи при упоминании Робина Гуда инстинктивно закрывают голову руками и срывающимся на фальцет голосом порочат доброе имя Робина, рассказами о его не традиционной ориентации.
«А знаете, каким он парнем был?!!» (с). Эх, бывало, прибежит в три часа ночи к воротам Ноттингемского замка, ебанет кирпичом в створ и как заорёт:
- Мусора ёбаные! Выходи по одному! Ща я Вас ебашить буду!
А ему в ответ:
- Гражданин Робин из Локсли! Никакого мусора здесь нет. Это квартира Шерифа Ноттингема. Покиньте территорию. Вы ошиблись дверью!
А он такой:
- Это кто там блядь тявкает! С тобой сука говорит ветеран Крестового Похода, который априори, слыхал такое слово гнида? А П Р И О Р И  не может ошибиться дверью! А за лохсли, ты пидарок  у меня ответишь! – и еблысь стражнику мечом по ебалу.
Ещё Робин Гуд очень любил стрелять. Начинал как все – пытался стрелять сигареты. Бывало, подойдёт к бедному, одинокому  путнику с тугим кошельком набитым золотом, заглянет в глаза и мерзким таким голоском спрашивает:
- Хехехехехе бля! Еееесть сигааа-ааареееета?
А путник, что путник? Жадная гнида. В кошель вцепиться руками и нагло так отвечает:
- Вас, что мистер? При выходе из роддома в Темзу уронили? Какие сигареты блядь? Их ещё не придумали!
Но Робин так усмехнётся в бороду, лук из-за плеча снимет и молвит на старо-английском:
- Сигарет нет, будем стрелять из лука… – и нац бля, путнику прямо в глаз. Хуяк! Ни путника, ни кошелька. А Робин ещё дротик от дарца достанет, и еблысь путнику в мошонку, чтоб в следующий раз не выёбывался. Потом такой помолчит, всплакнёт и говорит: - Ты путник, ёбаная мразь на меня не обижайся! Эти деньги я бедным отдам. Потом… Когда разбогатею. А пока себе оставлю, хуле я же бедный! – и побежит дальше стрелять.

А надо отметить, что стрелял Гуд из лука ахуенно. Как утверждала молва, со ста шагов мог попасть белке в глаз. И действительно. Сидит, к примеру Робин на верхушке дерева, жопа сверкает, тужится, ждёт монаха. И тут глядь сарацин бежит (сарацин это не русский друг Робина, то ли азер, то ли хахол, хуй поймёшь, но поцан заебца). Робин тут же: - В чём дело сарацин бля? Хули ты тут шляешься? Я ж тебя гандона не английского за бухлом послал!
А сарацин сходу, сразу стучать:
- Маленький Джон (это карлик с огромным хуем, отвечал за всех торпед в бригаде, хотя легенда утверждает обратное, ну да нам похуй, мы лучше знаем) нажрался, словил белку и теперь хочет ебануть по Багдаду.

А Робин Гуд, был человек политически грамотный, и знал, что по Багдаду ебошить нельзя, т.к. Багдад уже давно разъёбан. Сам Робин, на последнем Крестовом, собственноручно вывез из города все ковры, и шерстяные носки, заменяющие арабам презервативы. Быстрое принятие решений, было отличительной чертой Робина, и уже через несколько секунд Маленький Джон катался по поляне со стрелой в ебале, а т.к. алкогольная белочка грызла карлику мозг, все очевидцы сходились на том, что Робин попал ей исключительно в глаз.

Вообще историки утверждают, что Робин Гуд, это в переводе Робин Хороший, армянские историки даже утверждают, что это был даже не Робин, а Рубен, но мы то с Вами знаем, что это полнейшая чушь достойная исключительно ресурсных чипов.
Робин Гуд в переводе со старо-английского сленга это «Вишнёвый Капюшон», и получил он это прозвище не из-за того, что рассекал  по лесу в красном пальто от Гальяно, а из-за огромной залупы, которая была основной гордостью Робина.
Бывало подойдёт к лошадеподобной англичанке, и серьёзно так спрашивает:
- Миледи! Не хотите ли увидеть вишнёвый капюшон?
Ну та естественно:
- Ах, вишнёвый капюшон! Лицезреть его было бы ахуительно!
Робин тут же хуй достаёт и прямо к её носу. Тёлка в ахуе, возбудилась, и дрожащим таким голосом интересуется: - А где же Вишнёвый Капюшон!
А Робин Гуд, улыбнётся по ленински с прищуром, и как залупит. На бля смотри, больше ни у кого не увидишь! Та сразу:
- Ебатеньки мои, на Круглом Столе Короя Артура! Вот это зрелище блядь! – и тут же хуяк не сдержавшись запрыгивает Робину на инструмент.
Говорят фокусом с капюшоном, Робин Гуд на протяжении пятидесяти лет поддерживал демографический баланс в Англии. Такие вот дела. Так, что господа берите пример. Бухайте, ебитесь, отрывайтесь, живите на полную катушку, и тогда возможно именно про Вас, будут слагать новые легенды…