http://udaff.com/creo/81989.html

Канешна заипца, кагда  телка с профилеми в прапорциях. Патаму што когда она на плакате на стене висит – ебать не удобно ни разу. И это не есть Full Pack. И даже не full house. Потому что 3+2 и ебливый плакат совсем не одно и то же. С фулом можно банк сорвать, а плакат что? Ну раз выебал, ну два.. Мало того что ощущений с гулькин нос, так он еще и рвется яибу.. А хуле вы хотели – дешевая китайская макулатура..



Я над этой темой долго себе мозги ебал. Один раз даже обмазал плакат алебастром, чтоб пропорцый придать, ну вы поняли.. Так хуй пошкарябался весь..

Пока заживал мой ящер, я рассуждал на темы взаимной гармонии, вселенского родства и диалектики, потом даже булку сдобную выебал зачем-то. Тогда-то меня и осенило: Формы моим плакатам нужно придавать при помощи дрожжей! Если в правильных пропорцыях смешать всю эту хуйню с водой, мукой, дрестней и шерстью ротвейлера – получется зачотная песда. Мяхкая и лохматая, ну прям как в порно-ролике.

Задумка прошла на ура. Пару недель я во всю прыть наяривал плакат Джей Ло, обмазанный тестом и вишневым вареньем, ну вы поняли. А потом беда приключилась – однажды в порыве страсти я так яростно лизал эти сдобные сиське, что не заметил как сожрал одну из них, вместе с плакатом. Хуй знает как оно там переваривалось у меня в желудке потом, но факт остается фактом. Пялить плакат с дырой вместо титьки мне не улыбалось, да и времена были голодоморные – пришлось пустить свою любовь на пирожки..

Так я остался один.. Коэффициент ебливости моего разума превышал все возможные отметки.. Через 2 недели от ежедневных актов насилия сломался пылесос, принтер, кухонный комбайн и два стула. Да что там стулья, я испытывал такое влечение, что наловчился ебать даже помойное ведро. Но все было тщетно, мне катастрофически не хватало эквивалентов женской привлекательности. Обмазал тестом бюст Ленина, но видимо смешал дрожжи в неправильных пропорцыях и получилась какаято хуйня ниебабельная, даже косметика не помогла:



Потом мимо ресторана иду одного, а там рекламная акцыя, мол, булка со слоеным языком всего за 5 рублей. Вчера по 3 было, а сегодня уже по 5. А если сегодня не возьмете – завтра вообще по 8 будет. Ну я остепенился, последнюю мелочь собрал и купил язык этот приславутый. Дай, думаю, присобачу Ленину язык, хоть рот ебабельный станет. А потом домой прихожу и совесть меня мучать начала.. «Не пристало, - думаю, - такому апездалу как я да вождю мирового пролетариата свою хуйню половую в рот сувать.. Паскудство это». Да и жрать опять захотелось. Короче сошкреб я тесто с лысины бородатого да и навернул с языком слоеным.

Такая вот хуйня. А последней каплей во всех моих неудачах послужил проэкт «Чебо-Колобок». Я в те времена неплохо шарил в инжинерии, и короче решил себе усовершенствованную версию колобка создать, только чтоб с жёппой и ушами как у чебурашки (фанат я евойный). Поскреб по сусекам, напиздил дрожжей у соседей, и получилось у меня вот такая замысловатая хуйня:



В затылок вставил диктофон, предварительно записал в на плёнку всякие там ахи-охи, и под конец парочку цытат от Гегеля и Платона. Ну это такая юмористическая нотка была. Типа поебал своего калабка в ушы, а оно после полового акта не о любви рассуждает, а цытаты умные цытирует. Потом я правда заебался и цытаты на скорости перекручивал, но не об этом речь.

Так вот, был я на сельмом небе от счастья. Проэкт удался на славу. А однажды еду на самокате с колобком под мышкой, а меня менты тормозят. «Почему, - говорят, - сынишка без каски?». А я им: «Это, мол, жена моя. Ебацца штобы». Ну они на меня посмотрели недобро и давай 03 по мобилке названивать. Приехали черти в белом, подарили мне сорочку и 3ех летнюю путевку в санаторий, пилюли кушать, ну вы поняли.. За заслуги в сфере инжинерии и кулинарии. А колобка моего толи в приют определили, толи в бордель, хуй уж вспомнишь теперь..

Вот такая душещипательная история. С тех пор я узнал о себе много новых слов: Псевдоутопленник, Чревоуёбие и даже Галадоморная борсетка. Но главной моралью всех моих похождений стало утверждение, сделанное мной во время пребывания в том санатории:
«Ебацца надо осмысленно! И непременно в моск! А иначе зачем еще мне дан разум?»

С Уважением,

Педя Булкин.
2008ой год.