Сука, глупая сука. Хочешь кайфуй, хочешь обижайся, хочешь уходи. Куда ты вечно прешься? От хуя до хуя, в поисках неземного счастья? Ты хоть знаешь, чего тебе надо? Раз ты не знаешь, значит мне придется это знать за тебя. Слушай меня внимательно и пиши, пиши, глупая сука, вот тебе бумага. Разборчиво пиши, тебе эту хуйню еще в рамку вешать и несколько раз на дню перечитывать, и чтоб не пиздила потом о том, что на аффекте почерк подвел. Пиши, пидараска, пока я тебя не выгнал нахуй так, что потом можешь не проситься, ни за какие отсосы назад не вернешься.
По-порядку:
Первое: я никогда не буду тебя бить. Потому что если я хоть раз это сделаю-ты будешь летать на пиздюлях регулярно, пока окончательно мне не опротивешь, и я не выгоню тебя  нахуй и найду тебе замену.
Второе: я живу не ради тебя, не ради идеи, не ради себя, родственников, и светлого будущего. Я просто живу, и меня все устраивает, а если что и не устраивает, то я не хожу к тебе устраивать истерики, а включаю голову и работаю. По-этому при желании ебать мне мозги, тянуть нервы, орать, канючить всякие ништяки, пытаться навязать чуждое моей натуре поведение- ты будешь стабильно посылаться нахуй. Еще немного, и это станет нашим привычным диалогом.

Твоя жизнь может наладиться только тогда, когда ты честно признаешься перед собой, что ты баба, и жизнь твоя-бабская. Нормальная бабская жизнь со своим бабским укладом. И тогда тебе не придется бесконечно и бесполезно доказывать себе и всему Миру, что ты «достойна лучшего». Когда ты поймешь, что ты достойна заниматься здоровьем, деторождением и бытом, а все карьеры, хобби, и вся остальная хуйня-не более чем факультатив, которым можно заниматься по остаточному принципу- тогда все само собой начнет меняться к лучшему. Когда ты поймешь, что цацки, шмотки, и другая хуйня у тебя присутствует в количестве «дохуя» и не разу не делает тебя счастливой. Ты пытаешься менять хуи в погоне за эталонным счастьем, ты не можешь понять что хуй-он и есть хуй. Чуть больше, чуть меньше, но все же хуй. Он также имеет свойство убегать. Или падать после всего прожеванного тобой бреда. Ты мечешься в поисках гранулированной радости, но ты не знаешь сама, что ты пытаешься найти. Этакий рафинированный образ, слепленный из воспоминаний детства в семье своих родителей, примеров чудесных браков соседей, фееричных отчетов своих глупых подружонок и кривопрописанных шаблонов успеха из глянцевой журналистики. Пойми наконец, что то самое Счастье, это удел твоих подружек и твоего папы с мамой. Пусть они живут так, как ты мечтаешь, и эта мечта будет всегда точкой стремления. Ругаются и мирятся, разводятся и сходятся, покупают чайники в кредит, делят доставшуюся от умерших родственников рухлядь, играют в лото,  и вечно пытаются меня найти и  озадачить далекими и чуждыми для меня проблемами. Я не люблю твою сестру, и не скрываю этого, но это не значит, что я не люблю тебя. Если ты будешь более настойчивой, то я хуйсним полюблю твою сестру. Я даже могу полюбить всех твоих подруг, но тебе после этого нихуя не достанется, потому что стоит мне позвонить этим блядям и рассказать, что у нас с тобой не сложилось, а МЕШАДАШААНЯ всегда мне нравилась и я очень хочу изменить свою жизнь- они будут ходить ко мне на случку с точностью Московского метрополитена. И тогда ты узнаешь цену женской дружбы, за которую ты опять постараешься припахать рассчитаться меня. Я не хочу тебя унизить, не хочу чтобы ты по входу домой лизала мне ботинки и снимала с хуя конченные гандоны, я просто хочу чтобы ты нашла свое место.
Я не смогу стать твоим папой, потому что я другой. Я не хочу, чтобы ты стала твоей мамой, потому что нехочу. Не хочу быть никаким мужем Лены, никаким другом Оли, с которыми у этих Оль все заебись. Я хочу быть собой  и с тобой.

Милая моя, блядь ты моя глупая, как же я тебя люблю! Пойдем баиньки, завтра и у тебя, и у меня, очень насыщенный и важный день.