Зовут меня Тимур. Мне 36 лет. Я отдаю себе отчет в том, что пятьдесят процентов из возможной жизни я уже отжил. Женат, двое детей, мальчик и девочка. Сын - старший. Красавица жена. Достойная работа. В целом я счастлив.
У писателей бытует мнение, что каждый человек может написать, как минимум, один хороший роман, основываясь на своей жизни. Поэтому и я решил написать нечто автобиографичное. Я не ставлю перед собой цель создать шедевральное произведение. Просто интересный отрывок из жизни.
Я получил хорошее воспитание. Не из разряда платных учителей по этике на дом, а по-человечески хорошее родительское воспитание. Меня вырастили на высоких принципах морали. Будучи еще несмышленым подростком, я решил, что если влюблюсь, то на века. Если патриот, то навсегда. Если друзья, то друзья.
Двадцать лет. Окончил третий курс хорошего технического института.  Лето. Знакомлюсь с шикарнейшей девушкой. Зовут ее Анна. Она старше меня на три года, яркая, амбициозная, до удушья притягательная и импозантная. Она поглощает все мое существо. Я живу уже не своей жизнью. Всякая частица моего сознания принадлежит ей. Это был мой человек. Спустя год, привязанность моя не поддавалась разумному объяснению, я ощущал себя единым сплавом с этим человеком.
Двадцать один год, а жизнь я все еще воспринимал в розовом цвете. В ней не было трагедий и лишений. Все было, как нельзя, лучше. Вырос в полноценной семье. Не был беден. Все родственники отличались завидным здоровьем. Окружали меня замечательные и преданные друзья, за которых я и сегодня готов отдать жизнь. Всякое дело, за которое я брался, легко поддавалось решению.
Но, как и у любого человека на нашей тесной планете, наступает момент в жизни, когда осознаешь до самой последней клеточки спинного мозга, что живешь не в сказке, а на Земле.
Это было двадцать первое лето моей жизни. Совершенно случайно я оказался наедине с компьютером моей возлюбленной. Черт меня дернул пробежаться по укромным местам жесткого диска. Тогда и разбились мои розовые стеклышки из оправы детских очков. На лицо было дерзкое издевательство и наглое предательство. Циничное использование моей вседоверительной преданности человеку. В тот момент я ощутил, как разбивается сердце. Медленно, оно раскраивалось трещинами на сотни осколков. Казалось, бабочки, заполнявшие грудь, превратились в паразитов. И они ползали там, причиняя жгучую боль своим отравляющим ядом. Разум сопротивлялся, я не верил реальности. Мое правильное восприятие жизни было искорежено, как жигули после жуткого ДТП. Я был в ее квартире. Не находил себе места, ходил из угла в угол, отжимался, разбивал кулаки о стену. Нервы на пределе. Спустя пару часов, Аня вернулась. Я успел немного успокоиться. Аккуратно ей сознался, что влез в ее личные данные. Мое сердце готово было поверить в любую ее отговорку. Так и случилось. Чувства затмили разум и логику. Она оказалась талантливо изворотлива на язык. Виноватым в итоге всегда оставался я.
Теперь я не мог беззаветно верить этому человеку. Пользуясь своей врожденной хитростью, я узнавал о ней очень многое. И каждый раз были оправдания, а виновным оставался я. Сердцу было так легче. Но мир не был уже тем красочным и ярким кинофильмом. Лишь серый грязный омут. Как говорит народная мудрость, в тихом омуте черти водятся. Но в моей ситуации хочется добавить: а в шумном - сам дьявол празднует свой день рождения.
Моя осведомленность в пороках любимого человека стала невыносимой накануне моего двадцать второго дня рождения. Над моим сознанием взяла верх голова. Сердце истощилось от напора безразличия и предательства. Расставаясь, мы вылили друг на друга тонны грязи. Меня объяла всепоглощающая депрессия. Это был стресс от потери веры в людей. Иногда казалось, что теряю связь с миром. Моя жизнь продолжалась, но без моего участия. Тело совершало все в автоматическом режиме.
Так появилась Яна.

***

В те годы я много времени проводил со своими друзьями в виртуальной среде обитания. В основном переписывался с людьми, которых знал лично. Но если кто-то незнакомый хотел со мной пообщаться, то я всегда с радостью поддерживал разговор. На моей страничке, в графе "о себе" я написал свою мечту, что хочу пожить с орангутаном.
-С орангутаном пожить не получится. Они сразу нападают. Придется очень хорошо физически подготовиться, - это было ее первое сообщение в социальное сети.
-Правда? Откуда тебе это известно? Был опыт такой?
-Нет, наслышана. Один мимолетный знакомый работал, разъезжая на теплоходе, перевозя из страны в страну различный товар. Так вот, они там из какой-то страны захватили орангутана и на спор заходили к нему в клетку. Ставили ставки - кто победит. Это не просто какая-то там мартышка.
-Слушай, классно. Буду знать и совершенствоваться. Глядишь, подвернется случай мечту воплотить. Мартышки - не так интересно, хотя тоже круто. Обезьяны - это вообще моя слабость, могу больше часа возле их вольера в зоопарке простоять, не замечая времени.
-Может это зов крови, своего рода связь? Ты чувствуешь корни. Все же мы от обезьянок.
-Ха, скажешь тоже. Нет, тут все завязано на удовольствии созерцания той ерунды, которой они занимаются, мне даже кажется, что они обладают юмором. Такие они чудаки.
-Тебе нужна девушка. В самый раз. Она будет сидеть, нести всякую белиберду, совершать ненормальные неадекватные поступки и всякие глупости, а ты будешь часами за этим всем наблюдать и получать сплошное удовольствие.
-Оо, ты затронула тему деликатную для меня в последние дни. Было дело, и сидела, и белиберду несла, и неадекватного хватало, да и я "хорошо себя вел". Знаешь, я еле выжил. А обезьяна - дело другое, с ней не нужно долго жить, не нужно объясняться по каждой мелочи, не нужно ..., не нужно..., не нужно... и т.д. до бесконечности.
-Ты прототип мужского непонимания женской сущности. Знала я пару таких по жизни. Нужно просто по-мудрому вести себя, по-мужски. Тогда девушка и успокоится, и вести себя будет достойно, а главное уважать будет. Но если вы сами ведете себя как непонятно кто, то чего же от нас ждать?
-Дорогая(не прими за бестактность, из разряда привычки так говорить), не все так просто, как с первого раза кажется. Не суди о человеке, которого едва ли знаешь. Так что прототип я или нет, тут можно еще поспорить. Хотя, все мы в какой-то мере прототипы.
-Хм, может и не знаю тебя. Но это в моей сущности. Я прямая. Все, что в голове, то и говорю. Уж извини. Просто ты так описал свою ситуацию, что многое вспомнилось из собственного опыта.
-В том и дело, что я ее совсем не описал. Заметь, я лишь повторил твои слова. А дальше все ясно. Как все символично вышло. Ты написала, что мне необходима девушка, которая с лихвой бы заменила орангутана. Сидела бы, несла всякую белиберду. Я буквально повторил сказанное тобой, и, о чудо, ты вспомнила многое. Получается, это я о тебе уже что-то знаю, малость конечно, но больше, чем ты обо мне. Господи как все запутанно, неужели это я написал?
-Хм, мне нравится то, как ты рассуждаешь. И я почти с тобой согласилась (на удивление самой себе), только нашла одну заковырочку. Помимо тех слов, которые ты повторил за мной, ты еще кое-что написал. И именно это "кое-что" и подвергло меня на воспоминания. Ты написал, что с орангутаном в отличие от девушки не нужно долго жить, не нужно объясняться по каждой мелочи и так до бесконечности... море "не нужно...". Моему бывшему тоже было в тягость объясняться по каждой мелочи и многое, многое другое. А ведь большинство девушек просто повязаны именно на мелочах. И именно мелочи в совокупности могут принести им радость и счастье. Ну вот такая во всяком случае я.
-Ха, тебя не запутать, внимательная какая. Я тут пока прошелся по твоим заметкам. Знаешь, очень сильно написано, честно. Ты молодец, очень хорошо излагаешь. Даже могу больше сказать, я очень обрадовался, когда заметил, что общаюсь с человеком мыслящим. Уж очень это редко встречается сегодня. И мои слова не лесть, не подхалимство, и не комплимент, я говорю как есть.
-Да уж, меня не проведешь. Поэтому, наверно, с парнями и не получалось. Всегда найду зацепки в словах, увижу ложь... А парни ведь любят, когда все легко и просто. Я все вечно усложняю... Приятно, что есть еще люди, которые могут увидеть, понять, оценить мыслительный процесс. Благодарю. Да, я тоже рада общаться, и приметила твою особенность еще в предыдущем сообщении. Редко-редко... это ты прав. Сам понимаешь, в основном все заняты вовсе не размышлениями, поисками и мыслями, а как бы пойти нажраться, потусить в клуб или потрахаться. (ну уж извини за грубость). Так и есть. Я, конечно, тоже не против всего этого, но оно ведь не должно занимать первое место и тем более всю голову.
-Это нереально. Я вот что понять не могу. То ли ты шибко умная, то ли ты читаешь мои мысли, то ли я заснул за компьютером и мне все это снится. Я начал так думать почти с первых слов. Начиная с мелочи. В одном из своих сообщений, я хотел сначала написать слово белиберда, но что-то передумал и написал ерунда, а ты следом отвечаешь, уже используя белиберду. Мелочь, а странновато. И так дальше. Ты говоришь моими словами. А как заглянул в заметки, так удивлению не было предела. Теперь еще это сообщение. И зацепки, и то, что ты вечно все усложняешь, и эти краткие мысли. Это шок.
-Интересно... Бывает такое, люди находят общее, то, что их объединяет. Бывает, Тимур. Меня это пугает, если честно. Ну так, немного покалывает изнутри.
-Да, чудненько все это. Слушай, мне дико хочется сейчас продолжить наш разговор, но вставать мне раненько, так что увы, с вашего позволения. PS: действительно, очень приятно было познакомиться.
-Приятных и легких снов тебе.
-Спокойной ночки.
Мы общались с Яной ночи напролет. Жила она в другом городе. Интернет дает людям широкие просторы для общения и дружбы. Странным стечением обстоятельств Яна стала занимать добрую половину моей души. Она производила впечатление очень умного и проницательного человека. И вместе с тем вся ее виртуальная часть жизни повергала меня в шок, потому что в каждой мелочи я замечал отображение своей жизни. Странное чувство, когда ощущаешь, что общаешься с человеком на уровне абсолютного понимания. Сотни совпадений меня сводили с ума.
Она рассказывала, как радовалась виду бетоновоза разукрашенного в ромашку, тогда как я сам не раз обращал на это внимание. Она слушала песни, которые я либо знал и обожал, либо сразу влюблялся в них. Она подразделяла их на категории "цепляет изнутри" и "будоражит кровь". Яна любила пить по ночам крепкий зеленый чай с жасмином или цитрусами. Ее интересы, любимые книги, фильмы, театры, отношение к жизни, к миру, к политике, к войнам, хоть на половину, все это было и во мне. Ее манера написания сообщений сводила меня с ума. Она выражалась моими словами и оборотами. Мы спорили и рассуждали, обсуждали новости и события. Общение с Яной меня спасало от диких депрессий после скандального разрыва отношений с бесконечно любимой мной Аней.
Я бессознательно влюбился в Яну. Это была искренняя, не требующая отдачи любовь. И тем не менее отдача ощущалась. Ощущалась так же реально, как и то, что зовут меня Тимур.

***

Жил я тогда на окраине Екатеринбурга. В съемной однокомнатной. Я сбежал в этот город подальше от Ани. Пришлось, правда, поменять институт. Образ жизни стал практически затворническим. В Екатеринбурге был только один друг, но и тот жил с женой и времени на меня у него было не много. Но я и не нуждался. Временное одиночество порой полезно. Мне нужно было спокойно закончить свою учебу.
Однажды в квартире моей завелись постельные клопы. Чудовища крайне опасные тем, что талантливым образом не дают покоя. Нарушается сон, нарушается уравновешенность и спокойствие. Я набрал в хозяйственном магазине аэрозольных средств от ползающих насекомых и приступил к казни этих маленьких омерзительных вампиров. Замотав лицо футболкой, я наполнял пространство квартиры отравляющими веществами. Спать, конечно, дома не было возможности. Поэтому попросился переночевать у друга. Мне постелили на кухонном диванчике и дали ноутбук с доступом в интернет. Кроме сети мне больше ничего и не нужно было. Хотел, как всегда пообщаться с Яной, но ее почему то не было. Прождал около полутора часов. И заснул. Заснул на удивление крепко и глубоко. Последний раз так высыпался наверно лет в десять. Проснулся в три часа дня. Был щедро накормлен супругой друга, попрощался и отправился домой.
Я решил пойти пешком, чтобы радоваться весеннему солнцу и воздуху, поющим птицам. Качественный сон будто переродил меня. Я ощутил легкость в душе и яркую ясность разума. Чувства новые для меня и от того еще более приятные.
Придя домой, первым делом включил компьютер. Почему то сломался мой интернет-браузер. Поэтому решил выйти в сеть через стандартный. Изумлению моему не было предела, когда, набрав адрес социальной сети, мне не пришлось вводить логин и пароль. Я оказался сразу на страничке Яны. От ее лица. Ощущение ясности стало уплывать от меня. Я не верил.

***

Я выражаю благодарность Антону Герасимовичу Шельтскому, моему лечащему врачу. Он вернул меня к жизни. Он рассеял Яну. Это было диссоциативное расстройство идентичности, по-простому раздвоение личности. И, конечно, Антон Герасимович помог мне справиться с воспоминаниями об Ане.